segunda-feira, 17 de abril de 2006
Dói

Uma vez eu escrevi aqui um post onde eu dizia que eu tinha tido a sorte de um amor tranquilo, com sabor de fruta mordida. Aos que gostam de estatísticas como minha amiga Sue, posso dizer que várias das pessoas que leram o post disseram que eu era uma pessoa de sorte e queriam estar no meu lugar. Quem queria estar no meu lugar, agora? Eu mesma. Eu pensei que jamais fosse sofrer por amor, porque por amor a gente não sofre, a gente é feliz - e eu era feliz. Eu me sentia segura, mas tão segura. O que passou a ocorrer eram duas coisas então. Amor tranquilo e a verdade intranquila do que eu realmente sentia. E me diga, porque sentir se o que se sente é só aquilo que entristece? Eu ainda não tenho a capacidade de esquecer de tudo, passar pra outra, assim como eu não tenho a capacidade de compreender o que leva uma pessoa fazer tão pouco, mas tão pouco das coisas que eu digo e sinto. É tão difícil contar as coisas mais íntimas, é tão difícil levar ao conhecimento do outro tudo aquilo que te corrói, duas violências: vc conta e depois aguenta a completa indiferença. Me digam ainda, o que leva as pessoas agirem assim? Por mais em outra que eu estivesse, eu jamais deixei de me preocupar com as pessoas que eu havia amado, passado pela minha vida. Eu nunca deixei de me perguntar: puxa vida, será que fulano tá bem? Então você gosta, vc constrói e tudo é em vão. Oh sim, a construção pode ser unilateral, mas então tudo era mentira? E eu me sinto cada vez mais culpada por não comandar essa bosta de coração burro da porra, por magoar pessoas que gostam mesmo de mim, que foram de fato boas. Por ainda fechar meus olhos e me deslocar até lugares frios onde eu não gostaria de estar e por ser assim, tão dramática, caralho. Só uma coisa. Na próxima encarnação eu quero nascer sem coração, sem orkut, sem msn e sem memória.