Complexo de Pagu

2011-10-11T18:59:00.000-03:00

Eu fico feliz que você tenha superado. Isso me faz pensar que eu devo ter um déficit grave de inteligência ou que simplesmente eu deva mesmo ter feito a coisa certa na hora errada, ou ainda que há uma força muito sádica por trás de tudo isso.
Cada vez que percorro esses mesmos 50km que fiz tantas vezes a seu lado, é uma dor tão grande que eu não sei simplesmente se chego ou se vou além desta cidade. São as duas piores horas da semana pra mim. Não faz sentido algum. Eu queria vir, na verdade, pra ficar. Mas a realidade é que eu não estou mais em lugar nenhum.
Me vejo falando parte de nossos diálogos, e tudo é tão desinteressante. O engraçado é que até mesmo os ingressos para o show do Paul foram comprados em par, quando não éramos mais um. Mais uma ironia da vida e estou tão cansada delas...
Eu fico imaginando quando é que eu vou voltar a ver graça nas coisas e quando eu novamente eu vou ocupar de novo um lugar de fato onde hoje reside esse vulto descorado. E fico pensando se você ainda pensa em mim. Quase um segundo nunca fez tanto sentido, só por esse tempo eu gostaria de me sentir feliz novamente.

2011-09-12T11:12:00.000-03:00

Um ano se passou. E eu, que mais uma vez só queria segurar a sua corda, agi radicalmente. Paguei alto pelo meu ato, conto as moedas até hoje, sinto a dor mais profunda que é a da impotência, a dor da falta, que apenas não é maior que a dor da decepção.
    Me pesa aceitar que o clichê do tempo, ah o tempo, esse que tudo leva seja realmente verdadeeiro. E por mais que eu me sinta melhor e tenha reaprendido a conviver com a vida que não existe mais com você, eu ainda não sei fechar a porta. Mesmo que você tenha me dito "você precisa ser forte", quando eu tentei rever meus atos e você, numa atitude arrogante de si mesmo se perdeu, não considero fraqueza a minha ferida. Compreendo como entendimento.
    Um ano. Cortei meu cabelo curto, tentei revolucionar meu modo de vida, mudar de estado, de profissão e de plano terrestre. Fiz todas as tentativas mas não consegui me esconder de mim mesma. Tenho muito mais cabelos brancos agora, uns quilos a mais, umas rugas de expressão. Mas meus amigos ainda me acham bonita. Mas o que eu quero mesmo é voltar a ser eu.
    E, por mais que eu ainda sofra, eu tenho a certeza que foi melhor passar mesmo tudo isso. Porque só assim eu tenho a certeza de que ainda sinto. De que nada camuflei, de que não me escondi nem me acovardei. E que me mantive de olhos bem abertos durante todo o processo, pois essa é minha conduta diante da vida. Não seguro mais a corda de ninguém, pois não se sustenta aquilo que vaga no ar, sem rumo.

E tenho dó de quem não tem coragem.

2011-07-24T13:56:00.001-03:00

O que pode ser tão errado a ponto de causar a indiferença? Deus me livre de encontrar pessoas vazias de sentimentos e tão não-generosas que se tornam incapazes de perdoar.
Deus me livre de não ser generosa, mas me livre também da ilusão de ser perfeita. Que eu continue tendo a coragem de errar, mesmo que doa. E que deus me livre da incapacidade de sentir as coisas como são, mesmo que isso continue acabando com o meu estômago, porque não quero gozar da sensação de viver e ser um zumbi.
Deus me livre, do arrependimento e dos atos impensados, e mais uma vez do egoísmo. Deus me livre do medo de ser feliz, mesmo que a tentativa gere tanto sofrimento. Porque, na verdade, eu só tentei arrumar as coisas. Então, eu peço que me livre de toda essa tristeza que não cabe mais em mim.

Não é Natal, nem ano bom
Nem um sinal no céu, nenhum Armagedom
Nenhuma data especial
Nenhum ET brincando aqui no meu quintal
Nada de mais, nada de mal
Ninguém comigo além da solidão
Nem mesmo um verso original
Pra te dizer e começar uma canção
Só chamei porque te amo
Só chamei porque é grande a paixão
Só chamei porque te amo
Lá bem fundo, fundo do meu coração
Nem carnaval, nem São João
Nenhum balão no céu nem luar no sertão
Nenhuma foto no jornal
Nenhuma nota na coluna social
Nenhuma múmia se mexeu
Nenhum milagre da ciência aconteceu
Nenhum motivo nem razão
Quando a saudade vem não tem explicação ...

2011-03-27T23:12:00.003-03:00

Que por encanto (infelizmente) aconteceu

Talvez existam pessoas mesmo que não sejam de uma outra apenas. Ouvi ontem que não existem almas gêmeas, mas que existem almas compatíveis. Eu já nem sei se existe uma coisa ou outra, o que eu sei é que existe encanto. E pessoas que deixam marcas, às vezes verdadeiras freadas em nossas existências (entendam o termo freada com desejarem). Mas simplesmente deixam.
E então eu começo a pensar que eu sou um daqueles filmes idiotas. Sim, às vezes pareço mais idiota que a ficção. E que a única pessoa que passou pela minha vida e que não deixou resquício algum de encanto ou saudade foi mesmo aquele que teria que ser o mais especial: o primeiro namorado.
Eu penso em todos os (poucos) outros. E enquanto penso e escrevo, quem lê acha que tudo se concretizou em desejo carnal. Não. Aliás não mesmo. A lembrança mais doce que eu guardo é de um gaúcho que eu dei um beijo bem novato na usina no gasômetro no alto dos meus 19 imbecis anos. Tenho ímpetos de encontrar esse cara nas redes sociais da vida e falar que aquele beijo sem graça me libertou pra vida. Me deu auto-estima. Me senti menos falida como mulher que eu nem sabia que era. UM beijo na usina do gasômetro, a mesma que serve de cenário para tantos desenrolares de destinos e trivialidades nos romances de meu Érico Veríssimo. Esse sim, me encanta diariamente. Talvez, junto de meu pai, seja o único homem que amo de fato.
Talvez eu não tenha mesmo amado ninguém de verdade nessa vida. De todos os meus poucos namorados o único que não me decepcionou é aquele que ainda hoje é meu amigo. Que me disse que eu fui a mulher que ele mais gostou e que mesmo assim, mantém uma relação de cordialidade e me chama de Coração. Talvez o amor verdadeiro seja esse, o simples querer bem desprovido de interesse.
Na verdade, tudo aqui é uma reflexão de como você, quase balzaquiana, vê que caminhos que jamais teriam se encontrado simplesmente se desviam nisso que a gente insiste chamar de vida. Você conhece um cara tonto no cursinho em 2001. Volta a ficar com ele em 2003. Em 2004 vocês de vêem novamente, e pela última vez em 2006. Jamais vão além dos beijos e de uma jaqueta importada sequestrada por você. Comédia de erros. O cara tem um filho e te diz: eu não sei explicar, mas falar com vc me dá paz. Não quero me perder de você. Gosto de você de um jeito que eu nem sei explicar e vou gostar sempre.
Me digam amigos. Nâo está parecendo, guardadas as devidas proporções, aquele velho parachoque de caminhão DEUS TE AMA MAS NINGUÉM TE COME?
É definitivamente difícil chegar aos 30 sabendo que você foi (ou não) amada, mas que está sozinha. Que cada pessoa que passou pela sua vida, por mais idiota que fosse, não deixou de te encantar simplesmente por ser assim, gente autêntica. E que na verdade, você não amou: é um pouco de todos eles. E, você se encantou pela imagem ou qualquer outra coisa de boa e passageira que, no fugaz momento, te aliviou de todas as outras mazelas do mundo.

2011-03-19T22:35:00.000-03:00

Eu fico pensando às vezes o porquê das coisas. O porquê da educação sentimental, por exemplo. O porquê da construção dos sonhos e o porquê do apego às pessoas.
O porquê da banalidade de palavras e expressões "eu sou seu seu amigo", "quero ficar pra sempre com você", e mais: a maior de todas perguntas que posso fazer agora: o porquê da incrível displicência do eu te amo.
E me peguei lembrando dos artigos que escrevi tentando analisar a trajetória de O Tempo e o Vento - Do Continente para a o Arquipélago e entender como tudo aquilo se fez, eu me senti o mais nada de todos os vazios de palavra deixada por dizer ao perceber que a ilha era eu. E que no fundo, por mais que digam as palavras-chave da tentativa desesperada de socialização - "amigo - eu te amo - estou aqui", ninguém se importa. E então, achei melhor parar de procurar o sentido das coisas como amor ou amizade.

2010-10-15T18:29:00.000-03:00

Todas as mulheres do mundo

Penso já ter feito um post assim intitulado. Mas não vejo melhor nome.

A melhor amiga, aquela que cresceu junto, de quem quis espremer espinhas. De quem não gostava na adolescência. De quem não suportava ouvir a voz mas que hoje, não suporta é a ausência. Com quem troca as confidências mas que o gosto, ah, meu senhor, esse não tem nada a ver. Enquanto ela suspira pelo Edward eu destrincho A Sociologia do Romance de Lucién Goldmann e me afogo em lágrimas na epopeia de Erico Verissimo. Em comum? A firmeza de caráter. Tenho na Michele um espelho das ações. Como agir, qual a conduta... Minha companheira.

A Pechena. Não cresce. Vontade de apertar, amassar, produzir a Felícia, proteger. Anos sem se falar, e o amor? O mesmo. A consciência da gravidade de uma situação quando essa pechena, (que é tão grande, e não chora, nunca!), te abraça e diz que tem medo de te perder. Aí então, tudo passa a fazer mais sentido. UMa nova chance é dada. Por que junto, fica muito mais fácil.

Mélanie. Nossa história não é tão longa como a de "E o Vento Levou", mas eu julgo que seja tão intensa quanto. Pir é a parte sem medo dessa ciranda da gente. Que inova, que se joga no mundo, que não tem medo. Que deixa na gente o brilhinho da alegria que espalha.

Jue parece ter saído de um omance da Virginia Woolf, porém, sm aquele estranho brigadeiro, enfim. Amadurecida, é ainda melhor. É a peça que falta e não pode se deslocar.

Minha indefinição atual não me permite caracterizar. O que sei é que, juntas, Marie, Sue, Mie, Jue, e Pir, somos todas as mulheres do mundo.

2010-10-12T03:52:00.002-03:00

Minha quarta-feira de carnaval é provida de um sentimento tão sem fim que por vezes eu duvido que tenha havido folia um dia sequer. Os momentos bons da vida devem ser mesmo esse sonho de carnaval antigo, onde a magia tomava conta do triste cotidiano das pessoas, onde máscaras faziam ás vezes dos desejos ocultos. Você madruga de terça para quarta e a realidade se faz presente, impiedosa. O encanto, onde está? Na mente de quem viveu e no sofrimente de quem recorda o momento efêmero em que não sofreu. A lembrança do não-sofrimento é o que me dói mais.

2010-10-06T23:57:00.000-03:00

Sabe Drummond. Viver dói. Dói demais, cara. Dói, porque olha, só, pra começar o livro que tem esse poema, quem me deu foi o Marcos. Eu acho que o Marcos é minha alma gêmea, Drummond. ele foi me se declarar pra mim depois de casado e com filho. E, não. Não sofro por uma promessa não cumprida, até porque não é sentimento que me diz isso. É maturidade do viver e do passar dos anos. Não é o amor, nunca amei Marcos, que ama Marie, que ama... Viver dói, Drummond.
Não há projeção não realizada pra uma pessoa tão imprudente como eu, Drummond. Eu gasto economicamente e emocionalmente o que não tenho. É tudo por aqui tão intenso que meu peito dói não necessariamente de amor. Eu perco folêgo, e não por falta de ar. O zodíaco talvez tenha a sua parcela de culpa, Drummond, mas, olha... A permanência daquilo de bom que foi vivido me dói mais do que a dor do que foi ruim e aconteceu.
E olha amigo, de tudo em mim que é sofrimento advém do amor que eu dei, do tanto que eu me doei, da relutância em ser egoísta nas opções. No tanto que eu me arrisco pelos outros e na conclusão certeira de que ninguém fez o mesmo por mim. Se aí reside meu egoísmo, explicado o sofrimento? Acho injusto, Drummond. O sofrimento não é opcional. Viver dói.

2010-09-20T20:38:00.000-03:00

Não tenho ambição. Eu só queria ter certeza.
Queria ter certeza de estar ao lado das pessoas que eu gosto e que gostam de mim. Certeza de que não vão me enganar. Certeza de qua vale a pena esperar. Certeza de que um abraço vai curar tudo, - tudo - . E que então eu vou poder descansar desses dias que eu já não aguento.

2010-09-06T23:47:00.000-03:00

Hoje a minha vida, os meus sonhos, as minhas perspectivas se esvaíram pelos meus dedos e ao encontrarem o chão, se dissiparam em gotas cristalinas que mais pareciam ilhas. Separadas, incomunicáveis, eu me joguei sobre elas, tentei reuni-las da minha forma, não consegui, como se fosse natural e mais fácil que elas evaporassem para que, mais tarde, condensassem-se em água cristalina e renovada.

2010-03-12T17:41:00.001-03:00

Trabalhando como uma vaca. Mas eu gosto, sinceramente. Me sentir útil, ganhar dinheiro.
De todos os anos que vivi, não me lembro de nenhum sem livros. A mais longínqua memória leva aos "Conte outra Vez..." que meu pai me dava de presente semanalmente. Desde então, quis ser professora, quis estudar mais e mais e não me recordo de um ano que já tenha passado em que não estudei mais e mais.
Infelizemente, dentre as qualidades que os anos trazem, não aprimorei a arte de ignorar pessoas. É incrível como elas têm o poder de estragar tudo. Lutei e adoro fazer o meu Doutorado, mas simplesmente não aguento aquela galera que não ri, não brinca, que não trabalha e que não tem uma vida além da universidade.
Chego a ficar mal-humorada e penso ser o IFCH - onde tenho passado os últimos 8 anos da minha vida - um microcosmo dessa merda de mundo onde ninguém se envolve, onde tudo é passageiro, onde a imagem é construída e valorizada e onde nada é verdadeiro.

2009-12-28T20:35:00.002-02:00

Qual é o balanço?

Em 2009 eu me tornei realmente adulta. Defendi a minha tese, entrei no Doutorado. Aprendi a dizer não às pessoas que me fazem mal, aprendi a dizer não àquilo que me fazia mal. Troquei de emprego mais que troquei de calcinha, mas foi tudo uma questão de ajuste e de coragem. Fazer escolhas é ter coragem.
O melhor Natal da minha vida foi esse. Tranquilo, planos feitos, sonhos se realizando, música dos anos 80 enquanto cozinhamos e um incrível bolo de chocolate branco com abacaxi de aniversário pro Papi. Única coisa ainda a ser feita: achar uma Havaianas de coração para a Mie.
Conheci tanta gente boa, tanta! Colegas de trabalho incríveis, alunos incríveis. Fiz amizade, chorei ao me despedir, chorei na fogueira do Peraltas cantando Cuide-se bem para as minhas pestes do 9º ano de Holambra, chorei ao ler os e-mails carinhosos da Suzi Sperber. Chorei na minha defesa de tese, chorei por estar acima do peso.
Fiz montinho no Re qdo ele recebeu o sim do emprego, joguei bola na chuva, fiz guerra de terra embaixo de uma tempestade e consegui uma vaga na escola que eu mais queria trabalhar.
Fui visitar a Dru, comi comida chinesa no bairro da Liberdade com a Pat, fui numa autêntica casa de samba com o Renato do Rio... Conheci a Ilha Fiscal, joguei várias partidas de imagem e ação. Não fui até a praia, mas eu nem gosto de praia. Gosto das ruas, das construções, da história das cidades que visito. Sempre de mãos dadas com o meu amor, que em 2010 não poderá me acompanhar, mas que está sempre, sempre comigo.

Não tenho reclamações de 2009. Melhor ano.

2009-08-14T20:45:00.002-03:00

Ela passou boa parte do seu tempo exercendo sua função mór: encaminhar os outros em suas vidas, tortas, desconexas, auxiliando nas alternativas teimosas de alguns, ou nos erros evidentes de outros. E foi assim desde pequena. Viu a mãe e o pai se esfolarem, a pessoa que mais amava cair feito uma velha árvore no chão, falou com a tia quando ninguém mais conseguiria. Tinha vontade de dar uma chapuletada na avó, mas se manteve fiel até o final. Afinal, as pessoas com as quais mais brigamos são as que mais nos amam, de fato.
Cresceu. Constituiu aquilo que ela tinha, mas que nunca vivenciara: família. E não sendo judia, é o exemplar mais autêntico desse tipo de mãe. O amor chega a sufocar. Um passo além daquilo planejado por ela é desconjurado, repudiado, pisoteado. Talvez esse seja o significado de ser mãe.
O vestido azul da formatura, o rosto pintado no dia do trote ou amedontrado antes, no último dia do vestibular, a mão gelada no dia da defesa de tese. As pessoas veem as fotos, e dizem que as meninas (que se parecem com ela), além de bonitas, são muito competentes. São mesmo. As pessoas têm toda a razão. Mas talvez nada seriam sem as histórias do Cazuza de Viriato, ou da linda saga do pai Tomás.
Com certeza, não...

2009-08-01T14:30:00.004-03:00

Resenha de Renato Pastor sobre o albergue "mais descolado do Rio de Janeiro".

"Cansado de ser um mochileiro padrão ?? mais um turista ??... um albergue alternativo para pessoas alternativas no Rio de Janeiro ... perto de tudo, seguro, limpo, maneiro ... simplesmente diferente"

Bom, eu acho então que nao sou tão alternativo assim. Porque, se ser alternativo significa dormir num quarto sem forro, com uma goteira na cara, ter que sair embaixo de chuva pra dar um barro num banheiro FORA de um quarto que paguei 80 PORRAS de reais cada diária (totalizando 240 reais), ter que tomar banho num banheiro COLETIVO e ter que almoçar sentado numa merda de um puff sujo rodeado por gente que eu não conheço assistindo filmes cult, então eu sou o cara menos alternativo do universo. Me inclua no time dos quadrados.

Porque, sabe, quando se trata de gastar meu dinheiro, não dá pra ser tão alternativo. Gosto de ter onde lavar meu rosto, tomar um banho antes de deitar, com o mínimo de comodidade. Seria legal se o Tupiniquim hostel levasse o "alternativo" lá da sentença de apresentação deles até o preço, porque a única maneira de eles se livrarem de apresentar um quarto PORCO daqueles é se eu tivesse pago 50 reais por todos os 3 dias. Alternativo MY ASS.

O mais legal disso tudo é que , olhando pelo site deles, parece uma coisa realmente bonitinha e limpa. O que não poderia ser mais longe da verdade. Sabe aqueles tipos de gente de faculdade, que fica o dia inteiro com a bunda sentada em puffs no Centor Academico? Imagine chegar em uma recepção pra marcar sua estadia num cenário desse. TÃO charmoso e original. E LIMPO. Agora imagine dormir nesse cenário, com gente jogando ping-pong e fumando maconha trombando com você a cada vez que você precisar satisfazer as necessidades mais básicas, tipo, sei lá, tomar banho. Charmoso e divertido.

Então resumindo: NÃO RECOMENDO o albergue Tupiniquim. Você vai ver no site deles váááários testemunhos de gente que adorou o lugar, e que vai recomendar para os amigos e coisa e tal. Mas eu não aceitaria conselhos daquele cara descalço com calças quadriculadas que pode ser encontrado em todas as faculdades, sobre onde eu deveria dormir.

Como eu disse, me inscreva no time dos quadradões. Gosto de poder tomar banho sem ter um argentino que eu nem sei o nome olhando pras minhas canelas. Albergue Tupiniquim: Um lugar PORCO para pessoas PORCAS.

2009-07-27T13:10:00.002-03:00

Não sei como avaliar esse ano de 2009. Ainda está na metade e tantas coisas aconteceram. Eu me sinto meio mal de ter deixado 4 empregos em seis meses. Foram opções muito bem pensadas, mas o ônus que fica é sempre o da separação de pessoas super amadas.
Patrícia Fabiho me disse outro dia que queria ser menos "banana". Eu acabo pensando que, ser banana é um pré-requisito para não trabalhar diretamente com gente. Pois sim, elas podem os decepcionar e muito. Mas elas cativam tanto, tanto. Que acaba doendo o processo de separação. Porém, um outro processo, o de crescimento, vem se aprimorando. Cortar vínculos tem sido mais fácil. Talvez porque a equação das relações seja mesmo bem simples: o que faz bem e as pessoas que nos amam de verdade jamais se vão ou se perdem. E nem nos perdemos também.
Assim é mais fácil.

2009-07-18T12:25:00.002-03:00

Nos meus mais íntimos delírios, o que eu imaginava como felicidade era um amor verdadeiro, um emprego bacana, harmonia na vida e ter alguém para andar de mãos dadas pelas ruas de Campinas. Não há, creio eu, em lugar algum, luzes mais lindas. Não me esquecerei jamais do dia que, dormindo no Cometa, às 5 da madrugada, voltando do Rio, acordei ao sentir em minhas pálpebras as luzes, que luzes. As mesmas que me acalmaram quando da morte do meu avô, as mesmas que me alegravam aos 5 anos quando chegávamos de Itapira, clareando para a menina o M dourado do McDonalds. As mesmas que iluminavam a Moraes Salles no dia em que saímos da casa de minha avó para roubar uma foto de meu avô da casa de minha tia. As mesmas que iluminam a despedida ansiosa por mais um sábado. Coincidentemente, o ponto de encontro e despedida é a... CPFL. Companhia Paulista de Força e... LUZ(rs).
Julio de Mesquita: DVDs a 12 reais nas Lojas Americanas, cachorro-quente, a frente da Apô lotada. Um frio de doer os ossos da face. Riviera aberta. Sonhos com os recheios mais deliciosos. Optamos por um sorvete. E pelo melhor programa. Mãos dadas, cumplicidade, piadas e ainda a trilha sonora de Michael Jackson.
Nada mais é necessário.

2009-07-02T10:05:00.002-03:00

Ontem, enquanto tomava banho, lembrei do blog onde postei minhas inseguranças, minhas neuras, os amores perdidos, os conquistados e o amor pela minha família. Fiquei com uma baita saudade!
Tenho que admitir que fui incentivada pela minha querida amiga Ana Patrícia Rameiro, que, junto de minha irmã, é a melhor bloqueira da face da terra. Seus textos têm sentimento, tem humanidade. Não são de plástico como os muitos que são escritos apenas com o pretexto de parecerem belos e de mostrar o quanto o autor é sensível. Conhecendo muitos deles, suas atitudes, como diria Cazuza, não correspondem aos fatos. Enfim. Um brinde à legitimidade de todas as coisas: da amizade, do amor, dos textos escritos no Blogspot, das nossas relações e do nosso cotidiano.
Tranquila. Certo dia postei um trecho da música "A Paz" no Twitter (sim, estou viciada!). Tudo certo depois de tantos, tantas topadas inconsequentes e tantas narigadas no chão. Acho que se o Corinthias tivesse perdido pro Internacional ontem e se o Lula não estivesse defendendo Sarney talvez a existência seria ainda mais leve.
Faltava postar novamente nesse velho amigo. Dizer que me sinto feliz em ver a roda viva levando cada um para o seu caminho, sem afastar aqueles que são verdadeiramente nossos companheiros de vida. Meus amigos estão tendo filhos, militando no MST, rompendo casamentos recém feitos, desabrochando pra vida e sempre aprendendo. Não posso deixar de ver uma beleza incrível nisso tudo. Afinal, o que há de mais bonito tão próximo dos 30 é mesmo esse movimento de amadurecimento.

2009-04-04T12:22:00.002-03:00

Há tempos não escrevo.
Falta de tempo. Covardia, pois escrever é um ato de coragem.
Correria. Escrever é pausa, é momento ímpar.
Escrevo para você. Por quê? Estava escutando uma música dos Beatles aqui e me lembrei de você. Embora a canção que mais me faz lembrar de você seja outra (I never dreamed, Lynyrd Skyrnyd), os quatro rapazes de Liverpool estão na parede do seu quarto, na camiseta que você veste e na forma de você encarar a vida. Impossível não ter um pouco de você em cada canção.
Lembrei de momentos que não deveriam ser nostálgicos porque tenho a sorte de ter-te comigo hoje, e quero ter sempre. Mas é bom recordar para jamais perder o sentimento de encanto do quanto é bom ter teu abraço no final da sexta-feira, ou como é bom mostrar o dedo do meio para os desgraçados motoristas da Anhanguera. De como é bom ficar falando besteira com você nas tardes de domingo, dos casulos da preguiça, da soneca de quarta-feira e das diversas versões que fazemos para o papel que vem na bandeja do Mac Donald's. "Amo muito dar a (sua) bunda" é a minha predileta.
E recordo que, dentre todas as minhas correrias, é você que está por trás segurando o pano de fundo. Terapia, congressos. 4h30 da madrugada e nós encontrando o José Genuíno no aeroporto. E nem o sono impediu que pensássemos: confiei nesse filho da puta!
Você diz: você é poderosa. Mas quem é parte da base disso tudo, heim?
Me lembro então que jamais, jamais, quero pensar em sequer não te ter por perto. Porque é mais que meu amor. De tão grande, já não sei nem nomear.

2008-12-24T22:24:00.002-02:00

Afinal o que é o Natal para nós que, infelizmente não temos mais avós, e consequentemente, deixmos de ser criança? Eu acredito na idéia de que somos forçados a crescer quando nossos nonos se vão. E mesmo que eu jamais tivesse conhecidos os pais dos meus pais e que os pais de minha mãe fossem um casal peculiar (jamais conheci alguém que tivesse avós desquitados), eu nunca mais vi o Natal com os mesmos olhos depois que eles se foram.
Uma das minhas lembranças mais fortes do dia 24 de dezembro é a de uma tarde, em que eu pendurava papai-noéis de chocolate na nossa árvore quando avistei na porta o sapato engraxado de meu avô. Era ele que chegava, dessa vez de tarde (tão diferente de todas as outras em que aparecia em casa antes das 8hs, acendendo a luz do meu quarto, me acordando com um caloroso BOM DIA que eu, na minha insensibilidade tipicamente infantil simplesmente odiava). Com seu Nélson sempre vinham uns salgadinhos de bacon, aqueles pães de mel confeitados com açúcar e aquele arroz doce cor de rosa que vende em porta de parquinho de diversão. E ele sempre arrumava um jeito de falar mal da minha avó, botar defeito no meu pai, atormentar minha mãe com comentários infelizes e me dar razão em tudo.
Hoje, me peguei observando as poucas postagens neste blog nesse ano que passou. E eu, que gosto tanto de escrever, me vi parada por três meses inteiros sem encostar em minha dissertação de mestrado. Mas também tenho me sentido com a mesma paz de quando o adorável importuno do meu avô ia me acordar. E acho que desta vez, eu vou celebrar esse dia lembrando de frases por ele proferidas: argumentava sua falta de modos com a frase sou simples, chamava a parte que tinha sobrado de uma estante capenga de gabinete e quando alguém fazia lgo errado (geralmente meu pai), soltava um cagou na retranca. Ou vou lembrar do dia em que ele ensinou minha irmã, com então dois anos, a assoar o nariz na mão e atirar a meleca no chão. Incrível como ela aprendeu direitinho.
É seu Nerso, que saudade.

2008-12-01T10:48:00.000-02:00

E prestes a fazer 26...

Eu apenas queria que você soubesse
Que aquela alegria ainda está comigo
E que a minha ternura não ficou na estrada
Não ficou no tempo presa na poeira

Eu apenas queria que você soubesse
Que esta menina hoje é uma mulher
E que esta mulher é uma menina
Que colheu seu fruto flor do seu carinho

Eu apenas queria dizer a todo mundo que me gosta
Que hoje eu me gosto muito mais
Porque me entendo muito mais também

E que a atitude de recomeçar é todo dia toda hora
É se respeitar na sua força e fé
E se olhar bem fundo até o dedão do pé

Eu apenas queira que você soubesse
Que essa criança brinca nesta roda
E não teme o corte de novas feridas
Pois tem a saúde que aprendeu com a vida

Eu apenas queria que você soubesse
Que aquela alegria ainda está comigo
E que a minha ternura não ficou na estrada
Não ficou no tempo presa na poeira

Eu apenas queria que você soubesse
Que esta menina hoje é uma mulher
E que esta mulher é uma menina
Que colheu seu fruto flor do seu carinho

Eu apenas queria dizer a todo mundo que me gosta
Que hoje eu me gosto muito mais
Porque me entendo muito mais também

Gonzaguinha

2008-09-16T20:01:00.004-03:00

Sensações diversas nesses últimos dias também tão particulares. A alegria de rever um grande amigo, a felicidade de poder passar dias junto da pessoa amada, o choque de realidades, a história diante dos meus olhos, o longo tempo de espera. O sorriso dos meus alunos, o sorriso da minha irmã mais nova, o amor sem condições pela minha mãe e pelo meu pai. A primeira vez que coordenei uma mesa de Congresso, as semelhanças da Maria Valéria de Veríssimo e a Úrsula de Gabriel Garcia Marquez...
E a figura de Getúlio Vargas me intriga cada vez mais. Seu pijama manchado de sangue transformou algo dentro de mim.
E a engrenagem da vontade e dos novos caminhos me excitando as mãos e a cabeça. E o coração.
A decepção e os novos vícios de consciência, o choro e a impotência. As pessoas que mudam, a temperatura que varia, a vida que continua.
Oportunismo e incompetência, a visão de mercado e o fim da poesia.
Drummond e pessoas amadas pra compensar tudo. E meus bichinhos tb.

2008-07-26T12:21:00.000-03:00

Pro Céu

Acho que vou começar a escrever novela. Depois que Dani, na Bahia, teve um acesso de riso lendo meu certificado de participação com o nome de Juvenal Antena, dizendo que ele estará pra sempre em minha vida, vi que perdi o crédito como intelectual, HAHAHAHA.
Quando a gente escreve num blog, as perguntas são aquelas como 'de onde viemos?' 'vai chover?', 'oh, por que a vida é assim?', e eu vou seguir pelas mesmas perguntas de sempre, porque no fundo texto de blog é que nem as fragâncias da Natura: é tudo a mesma coisa! (Exceto os textos de Bibi e da Ana Patrícia, pura obra de arte).
Minha pergunta existencial de hoje é: 'quais são os valores da sociedade Globalmente influenciada' - sim, estou falando da Globo. Pois quando uma personagem como a Maria do Céu, que deixa o pai retirante e simples na rua da armagura, abusa da boa vontade dos outros, mente, forja, prejudica as pessoas e é apresentada na novela como 'uma menina que luta por seus sonhos', com direito a carinha de santa e músiquinha linda como trilha sonora, como dizia o grande Wagner, Tio Sukita da graduação, companheiro das aulas de Sociologia, 'eu fico me pensando'... Qual é?
Ela tá roubando o pai e tá tocando Vistor e Léo "lalalala vão me levar lalala te amoo". Coitada, ela luta por seus sonhos. Roubar, prejudicar é só uma forma de se chegar onde quer!
Legal. Sociedade de consumo, competição acirrada, vale tudo. '...Só não vale dançar homem com homem nem mulher com mulher. O resto vale!'
Então eu me lembrei das Marias e Marios do Céu que vivem no mundo da gente. E que fazem de tudo pra chegar lá, passando por cima de sentimentos, amizades, contruções que só se dão com o tempo. Porque penso que caráter hoje em dia não é original de fábrica, é opcional. E parece que as pessoas estão cada vez menos exigentes com relação a isso. O importante é ser determinado, correr atrás dos sonhos. Mesmo que pra isso você esmague as pessoas que realmente se importam com você.
(No fundo, toca Victor e Léo, a música que, como vcs podem perceber, eu não sei como é)

2008-07-09T23:51:00.005-03:00

Há quase três meses não escrevo. E coisas aconteceram nesses três meses.
Muitos dos meus amigos eu não encontro mais tão frequentemente. É a correria. Mas os verdadeiros permanecem sempre no coração. E vão junto, onde eu estiver.
Conheci a Bahia! A parte mais legal da viagem foi conversar com um casal, do interior de Goiás, que viajava pela primeira vez de avião. Estavam indo visitar o filho e os netos. Foi lindo chegarmos no aeroporto, as crianças estavam esperando abrir a porta, acenavam, mandavam beijo. Como estava junto, me senti um jogador de futebol vitorioso voltando da Copa.
Apresentei o trabalho, comprei bugigangas, voltei e continuei a escrever. E a ler.
Ensinar é se apaixonar a cada aula. E eu estou novamente apaixonada: pelos meus pequenos, pelos meus pequenos-grandes, e meus dançarinos de pole dance, do Cursinho. Puxa, que turma mais especial.
Eu e Défi voltamos a nos falar. Tenho meu melhor amigo no. 2 de volta.
Mie tá estourando por aqui!
Peguei a gripe mais feia da história. Fiquei duas semanas de molho e sem estudar! Ah, mas tá tudo atrasado, a qualificação chegando. Mas estou calma. Incrivelmente calma. Quando a água bate na bunda, a gente nada. Ou sai correndo, como eu fiz em Salvador, com medo da ondinha forte. Mas era realmente forte!!
E ontem, 8 de julho, fiz dois anos de namoro. E dentro de uma caixa grande, me aguardava um par de alianças! Estou noiva do amor da minha vida. E muito feliz! felicidade com direito a comida tradicional holandesa e torta com calda em forma de coração!! Awn!

E já que o momento é brega (awn!)...

Fim nos refletores da ilusão
Até onde eu fui, ninguém terá noção
Se realidade não se fez realizar
A imaginação fará
Quis sair ileso ao coração
Já estava preso ao largar tua mão
É quando a saudade encosta e mostra o seu poder
Se eu não puder te ver
Vê como a gente se espelha e se espalha
Um transparece no outro, o que pensa e o que fala
Quando um momento é maior poleniza tudo ao redor
E faz o amanhã nascer melhor
Vê como a gente se estende e se espraia
Teu corpo se veste do meu que não tomba na raia
Quem for parar pra me ver, lá no fundo verá você
A brilhar em mim

2008-04-27T22:09:00.002-03:00

22

Quarta-feira eu voltei aos 16 anos enquanto descia a rua da Câmara Municipal. Fazia um tempo fresco e eu resolvi ir até o Banespa, e para isso, tive que atravessar a praça. Há anos não atravessava a praça, a mesma em que já confabulei com os colegas de grêmio, com os amigos do Camanducaia, a mesma das paqueras juvenis e encontros com os professores. A mesma Câmara onde 6 inconsequentes foram defender a reciclagem de lixo e quase saíram espancados pela irmã do prefeito. O mesmo lugar das épocas sem carro e sem carta, e do último ônibus às 10, que carregavam a viagem para casa e o sonho de ser socióloga, e dar aulas, e ver minha irmã na faculdade e meus pais grisalhos e tranquilos.
E pensei em como são as coisas hoje. 25 anos de sonho, de sangue, de América do Sul e de um outro s que se chama sonho. Mais sonho.
Pensei em tudo o que acontece, e no que pode acontecer. Nas pessoas que quero comigo nos próximos 10 anos e que se ficarem, então estarão para sempre. No quanto eu amei e odiei os amores e os amigos, e pensei que os amores só amamos uma vez, mas os amigos, são amados de tão odiados.
Pensei também que há 22 meses fui salva. Um minuano me levava, mas um golpe de pura passionalidade me arrematou no ar e me colocou de volta no chão. E que me fez sentir, na realidade, tudo aquilo que eu imaginava, sentada de noite na praça, todo o amor, o companheirismo. Hoje eu rio como imaginava poder rir junto de alguém, e quando fica escuro, não preciso ter medo pois nao estou sozinha. Se fico triste, logo me alegro. Porque não se pode estar mal sabendo que no final de semana existirá café da manhã, e planos. E risadas, e lágrimas, macarrão. E o abraço verdadeiro que preenche tudo, até o completo.

2008-04-13T18:36:00.003-03:00

O seu sorriso é o meu sorriso e a sua alegria é mais que isso: é linha que leva à continuidade, é mão que levanta. Tua companhia não é só presença, é peça que completa. E o seu conselho é mudança de fato: nada tem daqueles efeitos de alucinógeno que nunca usei, mas sei que além da sensação ser falsa, é passageira.
Porque você está aqui e o que você faz, diz ou pensa também.
Porque se chama amor o fato de te sentir aqui, sempre comigo.
E não vá embora.

2008-04-11T19:34:00.003-03:00

Cansada.
Quando era pequena, 10 minutos se tornavam eternidade na espera pela volta de meu pai, pela chegada de meu avô ou minha avó, ou da ida semanal à papelaria com minha mãe.
Hoje, eles nada são. Até quando espero o tempo passa rápido. Hoje, 1 hora de Jundiaí até Campinas pareceram nada. Acho que dormi, mas acordei num estalo quando o ônibus entrou em Campinas.
Eu sempre acordo quando entro em Campinas. Gosto de chegar de madrugada, quando as luzes ainda estão acesas e a noite já apresenta uma cor desmaiada, o cheiro de orvalho e o friozinho que pede uma blusa de manga comprida.
Penso que a pior parte da viagem a Salvador será não poder partir de Campinas. Gostaria de poder ver Campinas do alto, sumindo, pequenininha como uma menina. A minha menina dos olhos, que sempre foi. Mas voltar, será bom. Como sempre.

Ontem comi carne de soja. Delícia, parece de verdade. Estava na casa da Dru, com a Lê, afinal, somos madrinhas desse casamento! E a gente riu como na época do Cantinho da Jade.
Mais tarde, Patrícia, Ludi, dona Flor e eu. Sala escura e um cara na TV falando do Serra. A gente começou a rir. E começou a malhar a vida dos outros.
O que é de verdade, não muda. Que bom.

2008-03-23T22:30:00.003-03:00

Parte II. E parte final.

Decidiu que linhas não mais seriam disperdiçadas com aquela história, afinal, muito tinha a se fazer. Arrumar as caixas, tirar a poeira dos livros, colocar o mural de fotos de volta no lugar. E embora um quadro antigo não mais se encaixasse na parede, não sentiu tristeza em descartá-lo. Ele já não fazia parte de contexto algum. Tudo tinha mudado, muito mais que a dissimulação que gerou toda a decepção (ou entendimento, que seja). O cenário todo tinha mudado. A calma do entendimento se fazia presente, o amadurecimento vinha de uma outra América e o amor, de uma cidade na rota de São Carlos.
Não havia mais lugar para a superficialidade. Não adianta dizer que ama, amar é cotidiano.
Entendia e seguia. Da melhor forma possível.

Azul

Acho que não nasci para a ficção.
De volta a vida real. E a vida parece ser só Érico Veríssimo, literatura, verossimilhança. Mas também tem telefonema de amigo antigo, notícia de casamento de outra amiga antiga, telefonemas fofinhos de amigos que amam vc (e que vc ama), e aí vc se lembra de mais gente e a conta do telefone aumenta! HAHA!
Muito chocolate. E Blues, sempre.
Bisous!

2008-03-19T18:24:00.002-03:00

Parte I

Fazia calor como sempre. E a cabeça, que se encostava no travasseiro quente, não abrigava pensamentos outros que a decepção. Mas de certa forma, não era só isso. Decepção, na vida adulta, se transforma em entendimento. E entender as coisas, de vez em quando, dói.
A irritação causava dor de cabeça. Uma dor de cabeça que aumentava com os pensamentos e o sentimento ímpar de nada mais poder fazer.
As pessoas mudam. E, na maioria das vezes, querem ser o que não são. Esbanjam um capital cultural que não possuem, vindo de um habitus inexistente. E pregam verdades que não são as suas.
Pensava: que triste.
Mas é assim.
É assim que essa gente, que só existe virtualmente, atua. Era de fato desolador. Mais ainda quando lembrava das piadas e comentários feitos acerca de pessoas simples, essas que não tiveram acesso a boa cultura. Mas que também não forjam nenhuma outra identidade. Era (indigesto, seria a palavra), que uma pessoa saísse repetindo as idéias e os gostos de amigos próximos, escrevendo coisas tão familiares a seus olhos que até pareciam idéias suas. Que, por ter o privilégio de conhecer meia dúzia de filmes menos populares, e de ter lido no mural da faculdade uma letra de Francis Hime ou Edu Lobo, que por roubar impressãoes sobre a política, demosntrasse por aí uma bagagem cultural inexistente.
Pensou ainda que os livros são alimento cósmico. E riu sozinho, quando lembrou de que muitas páginas foram deixadas pra trás pelo ser indigesto em questão. E lembrou dos políticos, que muitas vezes, mesmo sem cultura nenhuma, encantam pelo belo discurso (decorado e ensaiado). Talvez seja mesmo a retórica diferente aqui. E pensou então, que era mais uma vertente da nossa malandragem típica. Parou de se preocupar: tudo o que tem essência artificial, padece.
Fechou o livro, afofou o travesseiro quente. E lembrou de uma frase muito repetida por sua mãe: você pode enganar alguns durante algum tempo. Não todo mundo o tempo todo.

2008-03-02T22:49:00.003-03:00

Foi quando eu decidi deixar a abestagem domingueira que encontrei em minha caixa de entrada, um presente. Era um e-mail da Dru.
Um carinho. Um abraço virtual. Mensagem quente como amor de irmão.
Querer reencontrar os amigos que compartilharam da minha passagem para a vida adulta, como eu não queria há tempos.
Estaremos juntas na quinta. Tiraremos muitas fotos. Dançaremos Sandra Rosa Madalena, falaremos mal dos outros e tiraremos mais fotos ainda.

2008-02-19T09:52:00.004-03:00

Sempre que me lembro que sou socióloga, me lembro também de um filme que contava a história da Leila Diniz, onde Marieta Severo fazia sua mãe. Os pais de Leila eram comunistas.
Meu pai sempre foi de esquerda. Minha mãe, também, porém sempre mais ponderada. E antes de descobrir que todo fundamentalismo era burro, fui da esquerda mais vermelha durate toda a minha adolescência. Acordei na faculdade, onde nada daquilo fazia sentido. Os ideais não eram verdadeiros e os militantes também me pareciam artificiais. Uma verdadeira trupe encenando um papel que só cabe nos arredores da Universidade.
Com uns 11 anos, era louca por mapas. Dizia que iria ser geógrafa. Era a época do desmembramento da Europa Oriental, das guerras na África. O mundo não era o mesmo e eu me encantava com os mapas que chegavam junto da Folha de São Paulo, onde eu percorria quilômetros (encantados quilômetros don quixoteanos!), vivendo no império Maia, participando da Primavera de Praga e da Revolução dos livros, me horrorizando com o nazismo e participando da Revolução de Outubro.
Quando descobri que uma ciência juntava tudo o que eu mais gostava - as Ciências Sociais - me tornei socióloga ainda sem ser. E hoje sou. E como gosto. E como ainda me encanto com a geopolítica.
A primeira aula da faculdade (David Bowie e orientais numa luta sem igual), estava eu com a camiseta, pintada por mim mesma. O desenho era a sombra de Che Guevara.
Acordei, abri o computador e vi que Fidel havia renunciado. 19 de fevereiro de 2008. Em casa, os problemas de sempre. Mas os valores de sempre. Minha mão chorou, estou aqui parada na frente do PC e meu pai, como sempre, sabia cada detalhe: tinha escutado logo de manhã a notícia.
É como se tudo estivesse acabando aos pouquinhos, como se não mais existisse diferencial algum, nessa globalização desenfreada que massifica gostos e idéias.
Meus alunos com certeza, quando se pergunta quem é Fidel, devem responder: é aquele velho esquisito que usa uns botinões.
Eu não sei oq o Comandante significa. Acho que é esperança.
É por isso que abala tanto.

2008-02-06T22:36:00.000-02:00

Oh sim, eu estou tão cansado...

Essa semana começou bem. Carnaval em casa, Re aqui e eu lá no Re e muito, muito, mas muito Lynyrd Skynyd!
Pois é. nesse momento eu devia estar aqui, digitando meus fichamentos intermináveis mas, essa semana, assim como nas anteriores, não tenho tido a mínima vontade de estudar ou fazer coisas sérias ou produzir. Eu estou bem, está tudo bem, mas é verdade que eu até queira fazer coisas. Compro contacts com cheirinho e estojos magníficos, canetinhas fofas, mas a verdade é que eu preferia deitar e dormir. Estou feliz, está tudo certo, é simples cansaço das coisas.
Hoje um dos babacas do Big Brother disse que todo mundo na casa era falso. Que todo mundo atua. O cara é psiquiatra e ainda não entendeu que a maioria das pessoas é assim mesmo. É todo mundo atuando aqui fora o tempo todo. Não se precisa forjar uma sociedade pra sabermos disso. Aqui, são poucos os que são amigos ou não queiram de você algo que não têm.
Big Brother me faz pensar muito. Pensar que o mauricinho pitboy diz "ainda bem que nunca gostei de livros", e que amanhã vai estar mais rico que os bestas, como eu, que estudam 10 horas por dia e tiveram o azar de gostar de livros, essa coisa tão estranha.
Falsidade. As pessoas são falsas, os valores são falsos, o nosso esforço cai no falso também, porque não vale nada perto de uma bunda sarada e ainda por cima, com a internet, pode-se criar personalidades falsas! Sim! Alma de vadia mas vida virtual de poeta. Você se faz como quer! Trai confiança mas se desenha como fada boa nos blogs da vida. O cafajeste de hoje é o bibelô de amanhã.
E eu, sou assim mesmo. Temperamental, teimosa, intolerante. Mas apaixonada pela minha família e pelo Rê, meus cachorros e meus amigos e no momento, puta, puta da vida com vc Ednéia. Mas acho que ainda continuo doce. Tento não perder o doce.

2007-12-30T20:55:00.000-02:00

Transbordo. Essa palavra é a que uso para começar esse texto. A gente sempre tem que começar de algum lugar, e agora siginifica que estou transbordando. De contentação e com medo de que ela se vá.

Não é sólido e não é líquido. É um tipo de pozinho translúcido que sobe pelo estômago, passando pelo peito e se instalado na visão, que projeta aqui, internamente, a figura de quem eu amo.

Se pudesse, não abriria mais os olhos, só para continuar vendo (sentindo?).

E assim estaremos juntos na noite de Ano Novo e em todos os outros dias em que estivermos separados pelos 75km.

Te amo. Te sinto.

Pra terminar bem brega, posto aqui a música que eu mais toquei para o meu amor nesse 2007. Todos os créditos para o Guitar Hero. E por coincidência, a raxa se chama Marianne!

Boston - More Than A Feeling (1976)

Kerry Livgren
I looked out this morning and the sun was gone
Turned on some music to start my day
I lost myself in a familiar song
I closed my eyes and I slipped away
It's more than a feeling, when I hear that old song
they used to
play (more than a feeling)
I begin dreaming (more than a feeling)
'till I see Marianne walk away
I see my Marianne walkin' away
So many people have come and gone
Their faces fade as the years go by
Yet I still recall as I wander on
as clear as the sun in the summer sky
It's more than a feeling, when I hear that old song
they used to
play (more than a feeling)
I begin dreaming (more than a feeling)
'till I see Marianne walk away
I see my Marianne walkin' away
When I'm tired and thinking cold
I hide in my music, forget the day
and dream of a girl I used to know
I closed my eyes and she slipped away
She slipped awa y. She slipped away.
It's more than a feeling, when I hear that old song
they used to
play (more than a feeling)
I begin dreaming (more than a feeling)
'till I see Marianne walk away
I see my Marianne walkin' away

2007-12-28T12:12:00.000-02:00

No sábado de manhã escutei a música que segue.
Chorei que nem criança. Na verdade eu voltei a uma cidade do interior de São Paulo, chamada Itapira, onde passei a primeira infância. Meu pai era propagandista de uma fábrica de tintas e corria São Paulo dando cursos de aplicação de produtos.
Eu via pouco meu pai.
Quando ele chegava, no toca fitas (nem cheiro de CD naquela época...), estava sempre Toquinho e Vinícius, Creedence, Mercedez Soza e Elis Regina. E "as asas da Pan Air" me levavam para os lugares mais lindos e doces quando meu pai estava de volta e íamos passear na praça da árvore, mamãe, eu, papai e Bibi, que era um neném e só dormia andando de carro...

O que eu desejo?
Que em 2008 sintamos novamente tudo aquilo de mais especial. A magia do sorriso do irmão menor, o cheiro de dama da noite quando nos balançávamos nos parquinhos, a alegria da volta de alguém querido, enfim. Tudo aquilo que nos completa a essência.

Obrigada por fazerem parte do meu 2007,

Mariana Lima Marques
27.12.2007

Conversando no Bar - Fernando Brant e Milton Nascimento

Lá vinha o bonde no sobe e desce ladeira
E o motorneiro parava a orquestra um minuto
Para me contar casos da campanha da Itália
E de um tiro que ele não levou, levei um susto imenso
Nas asas da Pan Air
Descobri que as coisas mudam e que o mundo é pequeno
Nas asas da Pan Air
E lá vai menino xingando padre e pedra
E lá vai menino lambendo podre delícia
E lá vai menino senhor de todo fruto
Sem nenhum pecado, sem pavor
O medo em minha vida nasceu muito depois
Descobri que a minha arma é o que a memória guarda
Dos tempos da Pan Air
Nada existe que não se esqueça, alguém insiste e fala ao coração
Tudo de triste existe que não se esquece, alguém insiste e fere o coração
Nada de novo existe neste planeta que não se fale aqui na mesa de bar
E aquela briga e aquela fome de bola
E aquele tango e aquela dama da noite
E aquela mancha e a fala oculta
Que no fundo do quintal morreu, morri a cada dia dos dias que vivi
Cerveja que tomo hoje é apenas em memória dos tempos da Pan Air
A primeira Coca-Cola foi, me lembro bem agora, nas asas da Pan Air
A maior das maravilhas foi voando sobre o mundo nas asas da Pan Air
Em volta dessa mesa velhos e moços lembrando o que já foi
Em volta dessa mesa existem outras falando tão igual
Em volta dessas mesas existe a rua vivendo o seu normal
Em volta dessa rua uma cidade sonhando seus metais
Em volta da cidade...

2007-12-06T23:12:00.000-02:00

Não vou.
Não ir é não ter que olhar.

Não quero ver

2007-12-02T13:05:00.000-02:00

30-5=25

Esse ano começou com alguns balanços. E os primeiros foram químicos. Aprendi que dar 40 aulas semanais deixa doente e acaba com o psicológico da gente mas aprendi também que eu simplesmente não consigo ficar sem as crianças. E se elas são pequenas, como agora, o mundo fica ainda mais completo.

Aprendi que depois do balanço químico eu me tornei uma pessoa melhor dentro de casa. Menos nervosa e mais tolerante. E agora aproveito melhor as pessoas que eu mais amo.

Aprendi que existem amigos pra toda a vida. Que tem aqueles que em 2007 vc não viu, mas que continuam sendo seus amigos. Que você encontra um amigo no busão e fica a viagem toda abraçada com ele, por puro sentimento de saudade, de querer ficar perto, pq oq vc sente é amor. E isso independe do tempo, e da distância.

Aprendi que bater boca não leva a nada e que é melhor concordar com tudo, sempre discordando internamente. É um processo de análise das pessoas, e de como elas podem ser medíocres de vez em quando.

Esse ano fui madrinha de casamento. Esse ano, fui pela primeira vez a um casamento. E uma outra grande pessoa também foi madrinha desse mesmo casamento. E estávamos lá, compartilhando esse momento.

Esse ano ganhei uma sobrinha. Ainda não conheço a Esther, mas filha do Marcão só pode ser minha sobrinha. E ela tem olhinhos claros, mas é a cara do Marcão. Uma florzinha.

Descobri que sou tia de todos meus aluninhos de 5-10 anos. Fico brava, eles me irritam, mas como gosto de receber o beijinho no final da aula.

Esse ano publiquei meu primeiro artigo. E apresentei também. E gostaram. E eu fiquei mais confiante.

Esse ano comemorei, como há muito não comemorava, um ano de namoro. Um ano e... 5 meses de namoro. Companheirismo, boas, boas risadas, milhões de beijinhos e autenticidade.

Foi nesse ano que entrei no mestrado. E foi então que eu decobri que eu não sei porra nenhuma mesmo.

No começo desse ano o Défi se foi pra sempre da minha vida. Perdi meu melhor amigo n. 2. mas no começo do ano eu estive com Bianca. E a gente daçou muito U2, depois de eu ser barrada na entrada do lugar por ter menos de 18 anos (sic).E esse ano não fui pro Rio ver meu amigo Renato. Muita, mas muita saudade mesmo.

Nesse ano meu vagaluminho ficou adulto de fato. Decisões de adulto, ingresso na faculdade. Minha mãe está quase ingressando na faculdade tb. E meu pai tem lindos fios brancos que fazem dele um véio bonito da porra!

Esse ano eu senti de novo o que é o maior significado da saudade. Sinto até agora o sentimento da busca que não cessa. Cada passeio de carro é o querer saber pra onde a nossa Maia se foi. E

como eu queria ela de volta.

Esse ano eu chorei por não poder mais cnfiar na minha crença petista. E vi que tudo muda, mas ainda mantenho a esperança. Talvez seja brasileira, e por isso, não desisto nunca.

Esse ano um ser loirinho se foi para os EUA. E amizade que é amizade, continua mesmo além-México.

Esse ano chegou em casa um ser pretinho. Gordinho. Orelhudo. Que dá a baíga! Que dorme nas camas e acorda a família pra não ficar sozinha.

Esse ano parei de dar peteleco e apertar as coxinhas gostosas do Max. Respeito a um velho senhor.

Ganhei um amigo! Ah, como eu sinto saudade daquela almofada que se chama Antonio...

Esse ano escutei pela primeira vez "quero ficar a minha vida toda com vc. Fazer pizza e ficar velhinho". E eu quis também.

Joguei boliche pela primeira vez. E ganhei!

Amanhã faço 25 anos. me sinto velha, sim. Reclamo, verdade. Mas ainda tenho meu vestidinho azul.

2007-11-25T22:48:00.000-02:00

Qual é a cor do amor?

Abri o livro com todas as poesias do Cazuza que você me deu. Procurava a letra de uma música chamada Só se for a dois pra postar aqui, embaixo da foto. Pensei porque não eu escrever. Exercício não muito praticado nesses últimos tempos. Falta de tempo, não de vontade que se renova no refresco já sentido na quarta-feira. Ora, quarta-feira é o meio.

E pensei também que a pós-graduação me acham Amélia. Acredito no amor. Hippie seria menos pejorativo. Mas eu também não acho as pessoas tão boas assim. Não que o mundo não importe, importa sim. Dançar, falar besteira, mesmo que o tema depois dos 23 seja sexo sexo e sexo, é bem divertido. Encher a cara e socializar. Ótimo. Eu gosto de vez em quando.

O que pensam ser amelice eu considero verdade, pois como diria o poeta, tudo o que tem por aí é tão, mas tão egoísta, não?O conforto de verdade só vem quando estou com meus pais, minha irmã, meus cachorros, os verdadeiros amigos e se realiza sempre que eu estou com você.

As possibilidades de felicidade

São egoístas, meu amor

Viver a liberdade, amar de verdade

Só se for a dois

(Só a dois)

(Cazuza)

2007-10-30T23:30:00.000-02:00

Ali pelas 9hs, acordo. Ligo o computador, abro os e-mails, mando um alô pra Gilda, confiro se o Rê tá on line e verifico de a Mie está bem lá nos States. Às vezes tem um scrap do Renato do Rio, que eu respondo. Agora ele é marxista. Tomo meu remédio, pego a Picchi no colo, beijo minha mãe e minha irmã, tomo café, arrumo meu quarto e vou conferindo os e-mails que vão chegando. Nunca nada importante.

É tudo tão normal, se não fossem os sentimentos que rodeiam tudo isso. Preocupação com a pesquisa, amor, saudade, fofura, felicidade, medo, perseverança e vontade. Tudo isso antes e durante o café da manhã.

Outro dia encostei a cabeça no onibus e fui, quase dormindo, escutando um sambinha. E aí eu pensei no quanto a gente discute e se irrita com as pessoas mais próximas. Quando ouvi João Nogueira eu não pude de pensar que nada seria igual sem essas presenças irritantes. Tudo que irrita é porque toca. E se toca, é porque importa.

A maior parte do tempo me vejo num mau humor inexplicável. É o cansaço do corpo, é a moleza do calor e os compromissos de todos os dias. Sábado quando o Re chegou eu estava num desses estados Gremilin aí. Quando eu saí do banho e a gente se viu, ele me deu um beij tão gostoso que revigorou, naquele momento, toda e qualquer vontade de que tudo, a partir dali, fosse tão bom quanto.

Hoje acordei com sentimento especial. Acordei com saudade. Saudade das minhas idas de pijama até a casa da Mie e de todas as vezes que eu morri de vergonha quando a irmã dela aparecia na sala e eu tava lá de calça de bolinhas e blusa listrada e chinelo havaiana cor-de-rosa. Saudade das piadas sobre a calabresa do Marchesini. Do Calipso dançado freneticamente no estacionamento do restaurante. De todas as vezes que a gente jurou em jogar merda no feudo. E também com as promessas de jogar sabão em pó na fonte. Em todas as vezes que juramos vingança, no maior estilo Scarlett O'Hara. De todas as vezes que eu parava com o carro no portão da casa dela e a gente ainda ficava quase uma hora dentro do carro, confabulando. Da maionese roubada. Acordei com saudade, enfim, de um todo formado por três.

2007-10-07T22:07:00.000-03:00

Já postei hoje, eu sei.
Mas estava aqui pensando nas grandes merdas que eu faço, nas que fazem e nas que ainda vou fazer e a tristeza que corrói é a de que, no fim das contas, o psicólogo é um cara pago pra gente ter na vida alguém que não desistiu da gente.

2007-10-07T17:34:00.000-03:00

... é pra essa gente achar o que perdeu ...

Maria Valéria, O Retrato (Érico Veríssimo)

Como é difícil terminar o que se começa. Ou simplesmente dar continuidade... Pra mim, esse é o maior dos sacrifícios. E até conhecer o Rê, eu acho que eu era assim com relacionamentos. Eu comemorava um mês completo com aquela hipocrisia sagitariana de um conformismo que não me cabe. Nunca me coube.
Às vezes me pegava pensando também até que ponto eu poderia ser fiel. Sim, porque eu tenho uma liberdade dentro de mim que não entra em acordo com o único. Eu preciso me sentir solta pra poder viver. Porque estar atada a algo é como não realização. Ter que ir aos lugares e ter que estar com pessoas durante um determinado tempo era uma verdadeira marcha fúnebre. Disso acho que me sinto libertada. Afinal, amor (de verdade), é liberdade.

Outra coisa: penso que todo, mas todo esse processo desgraçado do ano de 2007 tem a ver com um processo de nascimento. Não digo renascimento pois acho mesmo que as pessoas demoram um bom tempo ainda pra se sentirem finalmente desamarradas e independentes. As idas à terapia constituem um processo doloroso, mas que me fazem nascer.

Terminei de ler O Tempo e o Vento. Mais de 2000 páginas. Quase 4 meses para a releitura. E uma crise de choro inexplicáveel ao terminar.
Não tinha lido O Arquipélago quando dei por conta que estava doendo e eu estava nascendo. E tamanho foi meu espanto em sentir o personagem de Floriano Cambará. O escritor Floriano Cambará. Não tinha lido O Arquipélago quando quis ser escritora'e tinha 8 anos. E de certa forma, sou. Socióloga é o nome que me dão, mas eu gosto tanto de escrevver que acho que sou mesmo é escritora. E Floriano descreve um nascimento parecido com o meu, agora. Vai ver, o choro desmedido e sem razão tenha sido o mesmo do nascimento. Ou repúdio natural à situação tão a mim estranha: terminar algo.
Pode ser também uma tomada de consciência do meu sentimento de liberdade... E de chorar coisas que senti e não exteriorizei. E que Floriano me jogou na cara nas linhas tão bem escritas pelo meu amado gaúcho que é Érico Veríssimo.
Penso que o que dói mais é a compreensão que a vida adulta confere. A maturidade leva à renúncias tão doloridas quanto necessárias. A renúncia da madura Sílvia no momento representou ao mesmo tempo todas aquelas que já fiz, que doeram, mas que cicatrizaram, pois não há outro jeito. O que dói também são as aceitações... E o medo do que ainda teremos que aceitar e compreender. E compreender que a salvação dela é a mesma que imagino pra mim, traduz que nada acontece por acaso.

2007-09-12T11:06:00.001-03:00

Inconscientemente, eu me tranco nesse quarto. É estranho, mas é seguro. É egoísta, mas é confortável. Se eu quiser dormir eu durmo, se eu quiser ler eu leio.
Eu. Eu. Eu.
Tem me incomodado as sessões de terapia. Só existe um eu que na verdade já está enchendo o saco. É um festival de auto-piedade que no fundo, serve de acarinhamento de si prórprio. Minha psicóloga faltou semana retrasada por estar com sinusite e eu, no meu estado mais EU, esqueci de perguntar se ela estava melhor. Já falei pra ela que me deprime mais ainda ter que ficar falando só de mim, como se só eu existisse no mundo. Odeio pessoas que não enxergam nada além de seus problemas, desafetos e desamores mas é exatamente assim que eu me sinto quando estou lá sentada. Às vezes tenho vontade de falar: boceje, é chato mesmo. Você não me conhece, mas é paga pra me ajudar a desvendar um labirinto interno que se eu não sei a saída, quem é que vai saber? Intercalo meus problemas fazendo perguntas sobre a vida dela. Acho mais justo e menos sangue-suga.
Meus problemas, como só existissem eles. Noção de indivíduo, maldita pós-modernidade.

A tirinha é de um amigo do João, psicólogo. Manda muito bem e o blog dele é http://www.moscascomics.blogspot.com/ . Visitem!

2007-09-04T23:19:00.001-03:00

Ursinho Internacional

E eu sou babona mesmo. Nem disfarço.

Segue o link com a biografia do Rê, que é parte integrante de um piloto de TV nos EUA. Os desenhos dele estão lá!

http://www.mildmanneredtv.com/Crew.html

E essa é a galeria!
http://klaatu81.deviantart.com/gallery/.

!!!!!!!

2007-09-01T15:52:00.000-03:00

Sábado, 01 de setembro de 2007

Durante a adolescência, é muito comum termos um diário, onde os meninos da escola e suas patifarias para com a nossa pessoa são as grandes vedetes de uma história banhada de lágrimas e exagero, que a gente só vem achar ridículo uns 20 anos mais tarde, porque sim, vocês sabem, orgulho ferido e diamantes são eternos. Eu mesma demorei dois séculos pra esquecer figuras que hoje eu nem reconhecia na rua, porque devem estar feios e gordos, longe daquela graça que esbanjavam no alto de seus 10 anos de idade.

(Pra quem escrevem aqueles que estão apaixonados?)

Hoje eu quero fazer uma reflexão. E agradecer todos os pelancas que passaram pela minha vida, de coração aberto. Pois, sabemos também, que se um dia gostamos desses caras, é porque uma coisa nos encantou. Só que essa coisa foi ficando pequena diante de todos aqueles defeitos ridículos, tais como se achar o tal, ou olhar pra bunda das gordas que andam empinadinhas nas Titans da vida, ou destratar um garçon, se referir a filme pornô como "filme de foda", ou te pedir em casamento ao mesmo tempo que mantém uma namoradinha adolescente que tem foto de coelhinha no Orkut (patético).

(Eu sei. Para aquele que o sorriso preenche todo um vazio, que faz andar os pés e caminhar a esperança, renovar a vontade).

Porque, se eu gostei (e eu sempre me deixei gostar muito das pessoas, acho incrível a peculiaridade de suas qualidades e fico fudida com o download recessivo de caráter que algumas tem). Eu sempre gostei também de ver a cara de encanto delas quando gostavam de alguma coisa em mim, e como se fincava um estilete no meu orgulho cada vez que essas pessoas avançam a lanterna perspicaz para meus piores defeitos. Uma pessoa que saca seu campo, descobrindo um defeito ou uma faha só pode ser brilhante! Acho que sou uma anti social que admira as pessoas (sim, gostar é uma palavra muito forte).

(A inspiração vem da saudade que já está aqui, e da força motriz que é a espera do reencontro no final da semana).

Em suma, o que quero dizer com essa bla bla bla patético- nostálgico (sic)? Um simples eu te amo às vezes vira nada perto de um eu te amo que é cabeça, pernas, cada fio de cabelo, poro, coração. Acho que a melhor expressão vem a ser: eu te sinto. Porque quando não se pode estar junto o que fica é cheiro, risadas daquilo que foi dito e feito, fechar dos olhos, saber que apesar de 50km, a gente está junto.

(Eu te sinto).

2007-09-01T15:24:00.001-03:00

domingo, 22 de julho de 2007
Alta cumplicidade

Quando era menor e mais pura, eu conseguia escrever poemas. São eles que expõem de forma implícita os intensos momentos da vida, sem dar detalhes nem contar o porquê.Contar tudo tudo é banalizar, mas como contar agora?
Continuo gostando de escrever, porém, meu texto em prosa eu já nem sei se é conto, crônica, texto corrido, conjunto de tópicos um tipo de bossa que deve mesmo se enquadrar na nova categoria = post. Deve ser.
A intenção é de poema, pois só um poema explicaria pelo caráter de adjetivo que a palavra tem. Mas vai do jeito que eu sei fazer.
A gente não sabe nada. Mas o que cala fundo fundo, a gente sabe e conhece muito bem. Como classificar momentos únicos, encontros felizes e preenchimento desse espaço que alguns chamam de sina, longa estrada, mas que eu gosto mesmo é de chamar de vida.
Enfim, se a gente for pensar que essa de classificação é uma bobagem iluminista, a gente passa apenas a sentir. O quanto é bom pensar que de fato não se esconde nada, pq quando se é, esse verbo que não exige complemento, apenas é. Porque aquilo que existe (é) é suficiente. E isso a gente não sabe, a gente só sente. É o cheiro, é o toque, é o gosto. É estar em casa, é o sono tranquilo. É plenitude, é toque no fim da noite. É não se enjoar. (Ou alguém se enjoa do doce predileto, do cheiro da fruta que mais gosta, ou de ler uma carta carinhosa?)
É querer sempre, é ter saudade antes mesmo de sentí-la. É o sorriso que sempre me espera. É o apertar das pálpebras, mergulhar num filme fresco onde só existe carinho, cumplicidade, amor, vontade de estar junto, muita admiração e a vista do outro lá na frente. É o único lugar onde eu quero estar.

2007-09-01T15:20:00.000-03:00

domingo, 15 de julho de 2007

Essa noite eu sonhei que estava sem amigos. Eles passavam por mim e não me reconheciam. Outros diziam que eu não estava agindo bem ultimamente, e por isso se afastaram. Não sei ao certo o que isso quer dizer, talvez seja só solidificação de medo, eu só sei é que isso acabou servindo pra eu pensar, em cada um dos meus amigos de verdade, e ver o quanto é fácil se não formos atentos ou carinhosos, seja lá qual for a palavra, esquecer, se desvincular ou não mais reconhecer as pessoas. Tava olhando as fotos no meu album do orkut, onde tem tanta gente querida e não adianta, acabo sempre pensando na vida dessa gente q me faz tanta e tanta falta. É o casal de amigos que se conheceram na Unicamp, começaram a ficar no dia do seu aniversário e agora estão trabalhando juntos na mesma Unicamp. Viva o funcionalismo público que junta os casais! Minha amiga de tantos, tantos anos, que senta no sofá de casa 18 anos depois´e é simplesmente a mesma menina de 1991. Minhas amiga que jamais ia casar, mas que foi a primeira da turma a ter um bebê e da qual, no último dia 07/07, fui madrinha de casamento em Vinhedo - SP. Nunca tinha ido a um casamento antes. São minhas amigas mestrandas, que foram pra longe de mim, mas q estão sempre tão perto. É o meu amado amigo carioca que trocou a Engenharia pelo Direito com a maior coragem do mundo, e que é amado tanto! . É minha amiga artista que vê borboletas no caminho. É amigo se metendo com mulher casada, é gente trocando de profissão. É amiga se resolvendo e indo embora para os States, com a promessa de contrabando. É amiga que sai com o chefe e se apaixona, é amigo que foge de casa, é (são) amigo (os) (as) que te decepciona (m) e vai (ão) embora como se você não tivesse existido. É o amigo que foi pai dia 25 de junho e te faz repensar toda a sua vida, inclusive a presença dele na sua roda viva. E eu quero continuar sabendo de tudo, para reconhecer. Não quero me perder de ninguém. Essa semana fiquei tão deprimida por causa do meu rosto, todo empelotada por uma alergia misteriosa. E acho que é justamente porque gosto do meu rosto. Porque nele reconheço minha família, minha história, o nariz dos Lima, o cabelo dos Marques, e por aí vai. Não perder, não me perder

2007-09-01T15:14:00.000-03:00

quarta-feira, 2 de maio de 2007

Fazia tempo que não me vinha esse tipo de inspiração. E eu, que me recuso pensar que algo possa cair na rotina. Mas não pode, porque não há nenhuma vantagem em ser teimosa se não for pra tentar fazer cada dia diferente. Nem que isso gere esforços tremendos, de rir quando você quer chorar, de brincar quando você quer esmurrar, de comer quando você não pode pensar em nada caindo no seu estômago, de sair pra procurar o que ninguém vai te convencer de que você não vai achar. E isso, é evidente, eu aprendo dia-a-dia com a minha mãe, porque é o que ela faz desde que eu me entendo por gente. Lembro de meu avô doente no hospital, nós acabados de tristeza em casa, mas sem deixar a peteca cair. Toda noite, antes de dormir, sentávamos na cama e dávamos altas gargalhadas de nós mesmos. Eu, dona Iza, papai e Bibi. Cada um com a sua dor, mas sabendo que com ela, não dava pra continuar, e que pra manter aquele que você ama de pé, é preciso fazer isso. E pra isso, quanta coragem. Então, eu posso dizer que minha mãe me ensinou, entre tudo de tão embasador, a ter coragem. Acho que não se precisa mais que isso pra viver não.
Mas também não é fácil ter coragem. Ainda mais nos dias de hoje, que tudo vem e vai tão fácil, e onde o fundamental e o supérfluo se misturam numa dança que a gente se confunde. Existem tantos caminhos mais fáceis.
Não para os teimosos. A gente tenta até o fim. Outra coisa que eu aprendi com a minha mãe: ir até o fim. Uma amiga minha, a Júlia, disse ouro dia "eu sou uma burra, pq o lema de Júlia é tentar até o fim". Dona Iza até me irrita, porque pra ela não existe final. Às vezes pra você já deu e ela ainda quer ir mais além. Pra ela tudo tem jeito, e ela dá um jeito mesmo. Ela veste a camisa e não larga a torcida nem embaixo de pancada. Quando era pequena, eu costumava cantar os doces versos de Carcará: Podem me bater, podem me ofender... Podem até me deixar sem comer... Que eu não vou mudar de opinião . Ela dizia que essa era meu tema, mas pensando bem não é só o meu não.
Rir, rir e rir. De verdade, perder o fôlego, ficar com coceira no corpo e lágrima nos olhos. Passar por cima das coisas e segurar o que é importante e o que vale a pena. Porque na verdade é o que realmente importa que fica: o amor, o carinho, a vontade de estar junto, as palavras que não faltam, o abraço sincero, a cumplicidade, o sorriso quando se acorda, os momentos bizarros que se enfrentados juntos, viram uma festa! E se tem isso, já não falta nada. A gente enfrenta o resto: falta de dinheiro, caras de merda, descrença alheia, futuro indefinido, amigos falsos e gente sem alma não são nada perto do que se tem. E eu tenho!

2007-09-01T15:11:00.000-03:00

segunda-feira, 16 de abril de 2007

São 20h10. Acho incrível a capacidade dos minutos não serem nada quando a gente se sente vazio. É como se eles passassem sem nenhum efeito colateral ou não. Os minutos que passam em vão, que nada resolvem, em que nada se produz nada mais são que esse nada que se tornam em tempo. Tempo, perdido. O nada se enche do que então se perdeu. Acho que repentinamente, eu me enchi de perder. Foram tantas coisas importantes na minha vida que eu simplesmente perdi na última semana que eu sinceramente não sei como preencher esse vazio que está cheio de impotência que beira a decepção não concretizada, e essa dor aqui que não se vai, pq é dor desnecessária, mas é profunda. Talvez seja fonte de fortaleza e entendimento, mas por enquanto é só dor. E enquanto for assim só dor, a ansiedade corrói, e é como se eu não pudesse fazer mais nada. Talvez eu nem tenha ganhado, e é isso o que mais dói, pois não se perde o que não se teve. E o coração, assim.

2007-09-01T15:07:00.001-03:00

sexta-feira, 9 de março de 2007

CU-lt - Um tributo às Viúvas de Karl Marx (Dani, Jaum, Léo, Ricardo, Cynthia, Rodrigo, Patrícia, Dru, Thaís e Júlia e Marie), que são oq são, que não se metem a intelectual, gente autêntica que assume que não leu porque não quis, que não sabe pq na hora que o professor disse tal coisa tava bebendo, que diz na cara dura que MPB é coisa de chato, que se não gosta de rock diz: abaixa essa porra, que se não entende pergunta, que brigam entre si, falam as maiores verdades, reconhecem os erros e saem pra beber junto, que bebe até cair e ainda grita: viva lá revolución! com um copo de coca-cola na mão. Obrigada por vocês existirem!

Tenho um verdadeiro ódio profundo de ficar com tempo ocioso. Unicamp, 16:20. Mais de meia hora pro Rê chegar. Hunf.
Vou lançar uma campanha: seja você mesmo e ganhe um biscoito recheado. Sabem, estava me achando uma porcaria por me considerar preconceituosa. É. Eu estava (estou) com um sentimento horrível dentro de mim contra essa gente, sabem, que não lê nada e fica aí, posando de cult. Ó senhor, me livre de ser cult! É essa patota idiota que faz questão de citar Proust, Benjamin, Barthes, Marx, Lévi-Strauss e o caralho a quatro (ó senhor, me livre de ser cult!) sem ao menos ler uma linha! Ou só porque anotou na aula o "pensamento" que a professora leu, e escreveu tão rápido que não sabe direito se é aquilo mesmo. Ó senhor, me livre de ser cult! Me livre da síndrome para-choque de caminhão!
E mais: eu não aguento mais ver essa gentinha gastando, gastando, gastando nas mesinhas! Ó senhor, eu sei, eu conheço, eu sei que não leram bosta nenhuma, mas cruzam a perna, só falta o cigarrinho na mão e um letreiro em neon em cima da cabeça "me achem inteligente, aqui ó, eu sou cult" (ó senhor, me livre de ser cult).
São uns miseráveis que conhecem UMA música de uma banda melhorzinha, se comparado com os lixos sonoros que habitualmente consomem e já são FÃS. Agora me diz se você não se irrita se, uma banda que vc ouve na sua casa desde pequeno é profanada por aí, na boca de gente que quer ser cult. Não sei explicar direito, mas você sabe as pessoas que gostam, que querem de fato ampliar o capital cultural e se interessam, sem querer ditar modismos ou perecer oq não é!
Ó senhor, me livre desse sentimento. Ou melhor: me livre dessa gente nojenta. Aliás, a eficiência divina é mesmo um espanto! Começou antes mesmo de eu pedir. Amém.

Eu não estou interessado em nenhuma teoria,
Em nenhuma fantasia, nem no algo mais
Nem em tinta pro meu rosto ou oba oba, ou melodia
Para acompanhar bocejos, sonhos matinais
Eu não estou interessado em nenhuma teoria,
Nem nessas coisas do oriente, romances astrais
A minha alucinação é suportar o dia-a-dia,
E meu delírio é a experiência com coisas reais
Um preto, um pobre, um estudante, uma mulher sozinha
Blue jeans e motocicletas, pessoas cinzas normais
Garotas dentro da noite, revólver: cheira cachorro
Os humilhados do parque com os seus jornais
Carneiros, mesa, trabalho, meu corpo que cai do oitavo andar
E a solidão das pessoas dessas capitais
A violência da noite, o movimento do tráfego
Um rapaz delicado e alegre que canta e requebra, é demais
Cravos, espinhas no rosto, Rock, Hot Dog, "play it cool, Baby"
Doze Jovens Coloridos, dois Policiais
Cumprindo o seu (maldito)duro dever e defendendo o seu amor e nossa vida
Cumprindo o seu (maldito)duro dever e defendendo o seu amor e nossa vida
Mas eu não estou interessado em nenhuma teoria, em nenhuma fantasia, nem no algo mais
Longe o profeta do terror que a laranja mecânica anuncia
Amar e mudar as coisas me interessa mais
Amar e mudar as coisas, amar e mudar as coisas me interessa mais
Um preto, um pobre, um estudante, uma mulher sozinha
Blue jeans e motocicletas, pessoas cinzas normais
Garotas dentro da noite, revólver: cheira cachorro
Os humilhados do parque com os seus jornais
Carneiros, mesa, trabalho, meu corpo que cai do oitavo andar
E a solidão das pessoas dessas capitais
A violência da noite, o movimento do tráfego
Um rapaz delicado e alegre que canta e requebra, é demais
Cravos, espinhas no rosto, Rock, Hot Dog, "play it cool, Baby"
Doze Jovens Coloridos, dois Policiais
Cumprindo o seu (maldito)duro dever e defendendo o seu amor e nossa vida
Cumprindo o seu (maldito)duro dever e defendendo o seu amor e nossa vida
Mas eu não estou interessado em nenhuma teoria,
Em nenhuma fantasia, nem no algo mais
Longe o profeta do terror que a laranja mecânica anuncia
Amar e mudar as coisas me interessa mais
Amar e mudar as coisas, amar e mudar as coisas me interessa mais
(Belchior)

2007-09-01T15:00:00.000-03:00

sexta-feira, 23 de fevereiro de 2007

Fui pagar um boleto no banco, feliz. Livros, mais livros! Entrou uma mulher e disse: "qual banco aqui foi assaltado"?. Minha resposta foi tão espontânea, disse: "puxa, as pessoas só contam boas notícias!".
Acho incrível a capacidade das pessoas virem despejar merda na nossa orelha. Não almejava ser agora acadêmica. Eu poderia escrever "más notícias", mas é pura merda mesmo. Fazem questão de propagar como um feixe de luz, por aí, tudo de podre oq acontece com os outros, numa tentativa de amenizar seus esgotos individuais. E falam, falam dos outros, acentuam seus erros, JULGAM seus atos, inventam mais desgraça como se já não fosse suficiente... E são incapazes de falarem de suas próprias vidas, de alguma alegria, de alguma coisa boa de fato, porque simplesmente já não se lembram delas.
É quase a mesma coisa dos pseudo-intelectuais, ou pretensiosos, como diria o Rê. Ele se sentam na mesa de um bar e debatem teorias, temas, e até emoções. Meu deus... Emoções. Emoção não cabe num cubículo, não se mede nem se debate. Exploram diversos pontos de vista sobre um assunto que não vai levar ninguém a nada, num jogo incessante de vaidade de "quem é que sabe mais", onde gritinhos inflamados e alteração de vozes querem parecer "uma opinião forte". E falam sobre os outros simplesmente porque também se esqueceram de si, nesse viciante processo de individualidade pra fora. É tanto esforço para parecer "legal", "inteligente" e "simpatico" e impressionar as pessoas, que é impossível desbravar aí, o verdadeiro eu das pessoas.

Blues da Piedade
Agora eu vou cantar pros miseráveis
Que vagam pelo mundo derrotados
Pra essas sementes mal plantadas
Que já nascem com cara de abortadas

Pras pessoas de alma bem pequena
Remoendo pequenos problemas
Querendo sempre aquilo que não têm

Pra quem vê a luz
Mas não ilumina suas minicertezas
Vive contando dinheiro
E não muda quando é lua cheia

Pra quem não sabe amar
Fica esperando
Alguém que caiba no seu sonho
Como varizes que vão aumentando
Como insetos em volta da lâmpada

Vamos pedir piedade
Senhor, piedade
Pra essa gente careta e covarde
Vamos pedir piedade
Senhor, piedade
Lhes dê grandeza e um pouco de coragem

Quero cantar só para as pessoas fracas
Que tão no mundo e perderam a viagem
Quero cantar o blues
Com o pastor e o bumbo na praça

Vamos pedir piedade
Pois há um incêncio sob a chuva rala
Somos iguais em desgraça
Vamos cantar o blues da piedade

Vamos pedir piedade
Senhor, piedade
Pra essa gente careta e covarde
Vamos pedir piedade
Senhor, piedade
Lhes dê grandeza e um pouco de coragem

Cazuza e Frejat

Às 20:12:07 MaritaPregou este panfleto
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sexta-feira, 16 de fevereiro de 2007
Puff

Não é lamentação, não é nada.

Simplesmente acordei magoada na Segunda, mas com a capacidade de seguir em frente normalmente. Sem resqúicios do que afligia, sem nada. Normalmente. Com o anel de lua e estrela no dedo, óculos vermelhos, normal. Apenas magoada.

Agora eu não sinto nada, mas enfim. Acho que me acostumei com o fato de que as pessoas não são iguais. E que, por melhor que isso seja, por melhor que a gente se torne trocando aí tantas experiências e vivências, a falta de empatia de necessidades inerentes não nos deixa de fazer sofrer. Ok, eu acho que me acostumei. Não tinha que ser assim, mas eu me acostumei. Não podia ser assim, mas eu me acostumei. Não vou versar sobre as pessoas que não sabem amar e que mostram q ue tudo foi uma grande mentira, porque eu sou privilegiada nesse aspecto. Falo e recebo eu te amo das pessoas realmente importantes e realmente especiais!. É. Mesmo que meus amigos estejam longe, ah, como é bom ter amigos! Não quero uma "galera". Eu tenho meus amigos, os de verdade permanecem, me dão esporro, me dão abraços, ficam com cara feia quando eu sou turrona e me enchem de beijos sinceros nos reencontros. Como eu já disse, mentira perece, e amizade de verdade, se chama conforto. Deitada num puff.

É estranho. Eu estou estranhamente tranquila, não ligando para a desatenção Buarquiana, não temendo gotas d'agua. Simplesmente porque o feriado se aproxima. Minha irmã passou no vestibular. Voltei estudar... E eu posso descrever as coisas que vão acontecer nesse feriado, sem vivê-las. Não vou contar pra não estragar minha prórpia surpresa.

É muita responsabilidade. São contas pra pagar, dirigir um carro sem ar-condicionado nessas tardes escaldantes. É horário no dermatologista, conversa com a orientadora, carona pra amiga. E qual a roupa que eu vou por sábado?

Fazer as unhas, depilar as pernas, como é chato fazer o pé! Ritual de limpeza de pele, não esquecer do anti-alérgico. Tantas incumbências... Boa aluna, no mínimo 5 no mestrado, as Els que faltam. Boa filha, boa irmã boa amiga, boa de cama, sempre desejável. Essa maldita impressora.

...

...

...

Definitivamente, preciso de um puff.

Eu quero uma casa no campo
Onde eu possa compor muitos rocks rurais
E tenha somente a certeza
Dos amigos do peito e nada mais
Eu quero uma casa no campo
Onde eu possa ficar no tamanho da paz
E tenha somente a certeza
Dos limites do corpo e nada mais
Eu quero carneiros e cabras pastando solenes
No meu jardim
Eu quero o silêncio das línguas cansadas
Eu quero a esperança de óculos
E um filho de cuca legal
Eu quero plantar e colher com a mão
A pimenta e o sal
Eu quero uma casa no campo
Do tamanho ideal, pau-a-pique e sapé
Onde eu possa plantar meus amigos
Meus discos e livros
e nada mais...
(Casa no Campo, Zé Rodrix)

Às 21:47:22 MaritaPregou este panfleto
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2007-09-01T14:52:00.000-03:00

quarta-feira, 7 de fevereiro de 2007
Levanta, sacode a poeira e dá a volta por cima

Há tempos que eu não faço posts homenagem porque, na verdade, eles nunca ficam de acordo com aquilo que a gente queria escrever e talz.
Mas a foto ali é de uma menininha, aos 5 anos, na formatura do pré. Ela estudava numa escola de rico chamada Mestre Liquinho, onde aprendeu a levar a galinha até os ovos, o cachorro na casinha, essas coisas.
Mas ontem, 06/02, ela recebeu a notícia de que estava na UNICAMP. E Na USP tb. Não é pq é minha irmã, mas eu conheci poucas pessoas que mereceram tanto essa vaga. Pelo empenho, pela inteligência, pelo amor à literatura e por escrever realmente bem, sem apelos sentimentais ou querendo copiar outras pessoas. É literata nata. Rimou.
Eu não pude gritar, tava na fila da matrícula do mestrado. Mas puta que pariu. Vai ser um festival de batata no sábado. C merece, vacona!

Início de 2007

Eita começo de ano filho da puta! Mas agora, eu espero que depois do vodu do carnaval, tudo comece a andar. É churras das Viúvas dia 03/03! Afinal, sabemos quem são os verdadeiros amigos. E é bom saber.
Sonho de hoje: cobras. Traição? É só oq falta. Espero só que seja um reflexo do que aconteceu ano passado, porque mais traição, puxada de tapete e patifaria... Não to podendo. Chega. Que o pavilhão se lave, e bola pra frente.

Yahoo! This is your celebration
Yahoo! This is your celebration

Celebrate good times, come on! (Let's celebrate)
Celebrate good times, come on! (Let's celebrate)

There's a party goin' on right here
A celebration to last throughout the years
So bring your good times, and your laughter too
We gonna celebrate your party with you

Come on now

Celebration
Let's all celebrate and have a good time
Celebration
We gonna celebrate and have a good time

It's time to come together
It's up to you, what's your pleasure

Everyone around the world
Come on!

Yahoo! It's a celebration
Yahoo!

Celebrate good times, come on!
It's a celebration
Celebrate good times, come on!
Let's celebrate

We're gonna have a good time tonight
Let's celebrate, it's all right
We're gonna have a good time tonight
Let's celebrate, it's all right

Baby...

We're gonna have a good time tonight (Ce-le-bra-tion)
Let's celebrate, it's all right
We're gonna have a good time tonight (Ce-le-bra-tion)
Let's celebrate, it's all right

Yahoo!
Yahoo!

Celebrate good times, come on! (Let's celebrate)
Celebrate good times, come on!
It's a celebration!
Celebrate good times, come on! (Let's celebrate)

(ad lib)

Come on and celebrate, good times, tonight (Celebrate good times, come on!)
'Cause everything's gonna be all right
Let's celebrate (Celebrate good times, come on)
(Let's celebrate)
Kool And The Gang - Celebration

2007-09-01T14:50:00.001-03:00

segunda-feira, 5 de fevereiro de 2007
I - Quando ela cai no sofá, so far way... Vinho à beça na cabeça, eu que sei... (Leoni)
Um post não convencional

Coloquei todas as mp3 que tenho dos Stones no MP3 e zarpei para Nova Odessa, sábado. Estava eu, no ônibus, escolhendo a música, fungindo de Angie quando pensei: quero sofrer. Mudei a pasta e configurei todas as músicas do LEONI. Eu sou fã do cazuza, fato. Mas outra pessoa que sabe bem dizer as coisas, é o Leoni. Só quem já foi incrivelmente corno e com problemas sexuais mal resolvidos pra escrever tudo aquilo que a gente já sentiu alguma vez.
Nunca li nenhuma biografia, mas enfim. As letras MOSTRAM isso. O cara é um touro. Mas devasta corações infantis e adultos e acirra disputas:

II - Vai embora não, fica mais... Homem nenhum no mundo vai te dar tanto carinho... (Cazuza/ Leoni) Devaneios Leonianos depois das 3h18 protagonizados por Wi e Marie

William diz: cazuza diz mto.

Mariana diz:eu amo cazuza. muito!
ele diz tudo. o Leoni tb, embora minha familia me condene e eu só escute no mp3

William diz:pq?

Mariana diz: hahahahahaha
minha mãe diz que é brega
minha irmã tb

William diz: leoni é lindo!
e não é brega...
e era namoradinho do cazuza.

Mariana diz:há!
Leoni é maior corno, eu gosto dele
E é lindo tb, eita homem bonito

William diz:ele é corno, mas lindo.
lindo.lindo.
não merece ser corno.

Mariana diz: lindo, eu queria casar com ele qdo era pequena

William diz: eu quero até hoje

Mariana diz: mas é cornão heim. as musicas denunciam

William diz: sim.

2007-09-01T14:45:00.000-03:00

sexta-feira, 2 de fevereiro de 2007

Eu tinha um amigo chamado Dudu. Era grandão como os grandes cantores de blues e tocava gaita. Usava muitos anéis nos dedos, qdo estava frio portava um sobretudo. O Dudu precisava de mim. Me ligava às 4 da manhã porque se sentia sozinho. Tinha dores de cabeça horríveis e um blog chamado Monster Inside. Era meu amigo e me chamava de Maricota. Na verdade, eu era amiga do Dudu, mas eu acho que ele não era meu amigo. Ele só precisava de mim. Tinha depressão e não suportava ficar sozinho. De lembrança minha, ficou com uma presilha de cabelo. Eu não quero, mas eu sempre esqueço com pessoas queridas coisas minhas. Não é por querer. Agora fico mais atenta, mas é um medo de perder as pessoas que eu gosto. É como se eu tivesse um pretexto pra voltar. Porque eu simplesmente não sei cortar vínculos.
Dudu precisava de mim.
Também tenho depressão. Odeio quem usa a depressão pra descupar ou justificar as coisas. Se soubessem o quanto é doloroso e sério, ninguém brincava com isso.
Há tempos não tenho notícias do Dudu, mas eu às vezes me pego pensando: cadê o Dudu? A última vez que vi o orkut dele, que não existe mais, ele estava namorando e aparentemente feliz. O Dudu, como tantos outros amigos, passou. Eu espero que as dores de cabeça do Dudu tenham passado também.
Também tenho dor de cabeça. Elas têm ficado piores, piores.
Voltar. Aqui está escuro agora. Luzinhas do msn piscam às 1h28 da manhã. On line o Texugo, um amigo do Death que acabou ficando meu amigo, o Rê do Rio. A Gleisinha, a Luciane professora... Já faz um tempo que as meninas foram deitar. Minha mãe também. Bibi foi tomar banho e 24 Horas terminou de uma maneira horrível para Jack Bauer.
Não consigo dormir porque dói.
Eu sempre volto. Sou teimosa.
Acho que estou triste, e tristeza é tão solitária. Se ao menos eu conseguisse falar para as pessoas pq eu estou triste, mas eu não consigo. Eu acho que no fundo, eu sou assim, uma.
1h33. Nó na garganta. Chorar sem fazer barulho. Ninguém percebe mesmo.
Odeio ser gente grande e ter que resolver as coisas pra mim mesma. E por mim mesma.
Meu quarto: bagunça. Livros, papéis, quadrinho de Praga, uma caricatura. Foto com a mãe, com o pai, Bibi e Walzo. Dia 15 é aniversário do Walzo. Um alce com um ímã segura uma foto minha e do Renato recém impressa. Duas caixas de OB jogadas, uma almofada de peixe, uma frasqueira com cartas, fotos, recordações. Não queria ter memória.
Sala escura. Janela aberta. Toalhas pra bordar, nunca termino oq eu começo. Faltam dois caramujos. Um nó. Cada vez mais apertado. Lembrar de chorar sem fazer barulho.
Sentimento de nada. Em que ponto da minha vida eu fui deixar a minha auto estima assim, tão baixa? Eu não lembro. Agora eu queria uma memória aguçada.
Um buraco além do do estômago. Acordar amanhã, o pior é acordar. Tristeza que não tem medida, e acordar é aguentar tudo de novo.
E esse nó, oq é?
Desata, desata...

Eu queria ver no escuro do mundo
Onde está tudo o que você quer
Pra me transformar no que te agrada
No que me faça ver
Quais são as cores e as coisas
Pra te prender?
Eu tive um sonho ruim e acordei chorando
Por isso eu te liguei
Será que você ainda pensa em mim?
Será que você ainda pensa?
Às vezes te odeio por quase um segundo
Depois te amo mais
Teus pêlos, teu gosto, teu rosto, tudo
Que não me deixa em paz
Quais são as cores e as coisas
Pra te prender?
Eu tive um sonho ruim e acordei chorando
Por isso eu te liguei
Será que você ainda pensa em mim?
Será que você ainda pensa?
Às vezes te odeio por quase um segundo
Depois te amo mais
Teus pêlos, teu gosto, teu rosto, tudo
Que não me deixa em paz
Quais são as cores e as coisas
Pra te prender?
Eu tive um sonho ruim e acordei chorando
Por isso eu te liguei
Será que você ainda pensa em mim?
Será que você ainda pensa?

(Quase Um Segundo, Herbert Vianna )

t.xµgT diz:
vc esqueceu de homenagear uma grande mulher.
Marie diz:
anita garibaldi?
t.xµgT diz:
não, que anita uq!
a delzuite!

2007-09-01T14:38:00.000-03:00

sábado, 20 de janeiro de 2007

Passa tempo, passatempo. Não sou modernista, não sou contemporânea, não sou construtivista. Sou mulher. Mulherzinha como me dizia um amigo. Que chora, que se irrita por nada. Que faz ceninha pra ser notada. Que simplesmente adora ser acarinhada.
Os minutos correm. Como correm! Seis aulas com intervalo de 15 minutos que são um!
Os dias passam, meses. Cabelo embranquece, cesta básica acaba. A conta de telefone chega de novo. Nova edição de Aventuras na História. Corre, corre.
Inocente e tentando que tudo não se torne secular. Sentimentos verdadeiros não perecem. Tudo corre, mas permanece.
Verdade não se seculariza, ou senão seria banal.
Ser piegas. Alguém sabe o que é ser piegas? E o que é não ser piegas? Será que não perder o encanto das coisas é ser piegas?
Expor com olhos, mãos e palavras a sua verdade, é ser piegas?
Permito-me encantar.
Vivo encantada com as coisas boas: amizade, cheiro de mãe, sorriso de irmã, carinho de pai. COm verdade. Reconciliação com lágrimas, esporro de amigo, letra do Belchior.
Vivo em perigo. Num mundo desencantado, me perco.
Quem me salva é quem se deixa encantar também.

Salvação
Algumas notas da pior semana de todos os tempos

1) Um e-mail com o título "Volta". Era o Jaum dizendo que estava com saudades. Saber que alguém sente minha falta foi, certamente, um impulso. Mesmo que o título me remetesse à música do Fabio Jr.

2) Qdo eu me sentia mais sozinha, eis que diretamente do Rio, Renato me diz que tb tá com saudade. Está longe, mas se lembra de mim. Acalanto

3) Scrap da Bianca: Eu te amo
Pra um depressivo, tem coisa mais segura que ser amada? E saber disso? Não, definitivamente.

VERDADE salva.
Mentira pode durar. Mas sempre, sempre perece.

2007-09-01T14:29:00.000-03:00

terça-feira, 9 de janeiro de 2007
Ora, se você quiser de divertir invente suas próprias canções...

Não quero começar aqui com mais uma daquelas "nossa, que horror, que palhaçada, vocês viram só, que coisa, puxa vida, estou indignada", aqueles comecinhos de textos onde depois você lê os comentários e lá está: "Puxa, que legal, você falou tudo", ou "Puxa, como vc é crítica (o)".
Aliás, o que tenho visto e ouvido por aí é tanta coisinha copiada que eu até repenso questões de o que seria, enfim, a crítica. Ouço, por vezes, coisas que eu mesma falei e em discussões acaloradas, eu até fico quieta, porque eu não, simplesmente não consigo dar credibilidade às pessoas que falam simplesmente por gostar de ouvir o som de suas vozes e que, uns 6, 7, 10 meses atrás pensavam completamente diferente. O ser humano, é óbvio, deve evoluir, fato. Deve aprimorar o conhecimento e a opinião evidentemente, e só há aprimoramento se não não há vontade de aparecer, de falar mais que os outros, de parecer erudito. Trocar informações é excelente. Só assim a gente evolui e constrói novos pontos de vista. Afinal, o homem é um animal social, como diz Aristóteles. Mas utilizar informação coletada dos outros como se fossem próprias é plágio.
Meu amigo Défi dizia sempre que tinha muita raiva de ouvir coisas que ele inventava na boca de outras pessoas, como se fossem delas. Eu achei besteira mas eu sempre concordei com ele. Me irritava ver outras pessoas, da turma dele inclusive, falando coisas que ELE falava. Não sei se é a academia que EXIGE que se mostrem as fontes, mas falta de personalidade e plágio não-penalizável me irritam bastante. Me irrita tanto quanto barulho de pipa (plec plec plec (batendo no telhado), fi fi fi fi (barulho da cordinha se mexendo) nhec nhec nhec (carretel) ou moto que ultrapassa pela direita. Acabei pensando nisso ontem quando Wi disse: Marie, créditos são importantes, sou jornalista! e Postou uma fras eminha, me indicando. Lisonjeiro, é a segunda vez que apareço num site jornalístico! haha! Rê sempre diz também que roteiristas e desenhistas devem ter os nomes no início dos quadrinhos. O site o Wi se encontra nesse endereço: http://imposturasbemcomportadas.blogspot.com/
Ando implicante nesse começo de 2007. Não, não vou escrever palavras de ordem ou debates acalorados. Porque parece que qualquer mérito aí está: em você se agressivo. Se você é agressivo então você escreve bem, é super crítico, é inteligente, bla. Hoje eu também não quero ser depressiva. Porque quando você é depressivo você "toca o coração das pessoas, você é sensível, vc escreve lindo". Hoje eu vou fazer que nem Chico Xavier, vou fechar os olhos e teclar. Depois eu leio oq vai sair.
Mas sempre me falaram que eu sou crítica. Mas se for pra ser crítica nesses moldes massificados aí, pra mim não presta, eu não quero. Não conheço nenhuma musiquinha ou grupinho norte-americano da moda, e não é porque eu sou cult, é porque me irrita, eu não conheço mesmo! Tá tá tá, eu não sou crítica, eu sou irritada. Talvez irritante. Eu me esforço para entender a opinião das pessoas, eu tento ser democrática nesse país que não tem nada de democracia (a-há, vai dizer que isso te surpreende. Olhe lá no fundo e veja que NÃO!), mas eu simplesmente não consigo achar legal aquilo que todo mundo acha. Beleza pra mim é uma coisa que vem de outros lugares, e não só da bunda ou da cara de bunda da pessoa. Então eu não acho bonito quem todo mundo acha. E não é pq eu sou crítica, é porque, sei lá porque. E eu também não sou cult! Vai ver é porque eu fui criada aprendendo a fazer minhas próprias canções, como diria o maçante e massificado Renato Russo. Eu aprendi ser assim. E também não quero ser taxada como original, porque é do original que saem cópias, e sinceramente, também não to com esse cacife todo aí. Ninguém é original, somos fruto de nossas relações e experiências.
E sabe? Eu também to cansada de gente super simpática e que gosta de todo mundo e é suuuuper legal S2. Eu erro muitas vezes e beiro a ignorância, mas gostar de uma pessoa pra mim é olhar na cara: se tiver VERDADE ali, eu gosto. Se não tiver nada, ora, quem é que gosta do nada? Dá pra gostar?
Taí. Faz tempo que eu não escuto isso, mas da próxima vez que me fizerem a clássica pergunta "mas você não gosta de ninguém??", eu vou dizer: "mas não é não gostar de tal pessoa. É apenas "nada" por tal pessoa. Eu não sinto nada por ela. Já perceberam como a ausência de coisas perturba as pessoas?
Mas eu fiz todo esse rodeio aí pra falar do novo frisson do nosso mundo internauta. AMO internet, assumo, e isso desde 1998, lá se vão quase 10 (wow) anos. Deve ter por aí dois mil e quinhentos (que legal é escrever dois mil e quinhentos) textinhos de protesto mas o que eu achei incrível é que a patifaria Cicarelli Youtube serviu para que até o bitolado mais tapado, que tava lá vendo videos pornôs questionasse e refletisse sobre a sua livre escolha invadida. E repensar o sentido de democracia. E indo mais além, né, cidadania, republica. E depois da internet, a democracia ganhou um status ainda maior. Aqui as idéias são realmente livremente despachadas, doa a quem doer. E quando dói, se tratando do país-circo, os pertencentes às altas rodas, usando de toda a sua ignorância e sei lá mais o que, usam aí do artifício tãããão antigo de nossa cultura. Privatiza a vontade do Público. Há! "Que invasão o que fizeram com a modelo. Cancela o acesso ao Youtube!" Há! Mágico! E a zinha, que até anteontem era conhecida apenas no interior do terceiro mundo, acaba sendo afamada em tooooodo o mundo. O judiciário deficiente, que não tem know how suficiente para operar ocorrências do mundo virtual se queima, fica desacreditado, celebridades instantâneas se formam, e o Brasil segue bem à sua maneira.
A democracia não existe plenamente. A gente tá sempre aí, sendo obrigado a fazer coisas que não queremos. É só pensarmos na tecnologia. Quem tem conexão discada sabe bem disso. Tem dia que é um inferno, as salas do yahoo! jogos não funcionam. E somos cada vez mais forçados a instalar o Speedy, mesmo não querendo. Os novos aparelhos exigem instalação apenas em Windows avançados e você é obrigado a fazer a icompra e o download. Sabe a pior coisa? A gente não percebe. E esse é apenas um dos exemplos que são tantos, tantos. Moradores de Jaguariúna, o que vocês acham da Faixa Azul?? Há! Não tem outro jeito, sabe por quê? Porque os lugares para estacionar perto da Igreja agora estão sempre lotados. Essa é a nossa democracia: 1,20 a hora. Tim tim.

Marcianos invadem a Terra - Legião Urbana
Diga adeus e atravesse a rua
Voamos alto depois das duas
Mas as cervejas acabaram e os cigarros também
Cuidado com a coisa coisando por aí
A coisa coisa sempre e também coisa por aqui
Seqüestra o seu resgate, envenena a sua atenção
É verbo e substantivo/adjetivo e palavrão
E o carinha do rádio não quer calar a boca
E quer o meu dinheiro e as minhas opiniões
Ora, se você quiser se divertir
Invente suas próprias canções
Será que existe vida em Marte?
Janelas de hotéis
Garagens vazias
Fronteiras
Granadas
Lençóis
E existem muitos formatos
Que só têm verniz e não tem invenção
E tudo aquilo contra o que sempre lutam
É exatamente tudo aquilo o que eles são
Marcianos invadem a Terra
Estão inflando o meu ego com ar
E quando acho que estou quase chegando
Tenho que dobrar mais uma esquina
E mesmo se eu tiver a minha liberdade
Não tenho tanto tempo assim
E mesmo se eu tiver a minha liberdade:
Será que existe vida em Marte?

2007-08-31T22:46:00.000-03:00

sexta-feira, 29 de dezembro de 2006

Pois que o último não será o último. Pois que não sirvamos apenas pra pra acalmar a ânsia daquilo que ainda não se concretizou Pois que nosso caminho seja apenas o nosso caminho. E que cada um siga o seu, sem inteferir no do outro. Porque caminho a dois é caminho de um. E só é assim quando é. Pois que exista amor de verdade. Eu disse de verdade. Puro como vodka russa. Sem aditivos de piedade, carência, contratos ou muleta. Porque amor de verdade não acaba. Por que amor de verdade se renova. Porque amor de verdade simplesmente existe. E existe, existe... Pois que os corações não se sintam tristes. Nem descartados. Nem menos amados. Que não haja necessidade de fuga, nem medo. Não há maneira de fugir daqui. Eu disse aqui. E é melhor que não tenhamos medo de nós mesmos. De tão subjetivos, era melhor mesmo que os sentimentos (e situações) fossem objetivos.

2007-08-31T22:40:00.000-03:00

quarta-feira, 27 de dezembro de 2006
Egocêntrico, mal elaborado e repetitivo

Não adianta. O gosto pelo final de ano definitivamente não pertence a mim.
Eu me sinto cansada e me lembro logo dos finais de ano da TV Colosso, onde aparecia sempre o ano velho, bem velhinho, com uma bengalinha, cansado, sem conseguir andar... E o ano novo, fortão, cheio de luzinhas. Eu sou o ano velho.
Tenho dormido tanto, tanto. Mas todas as vezes que aquele sentimentozinho de fim me abala, eu logo penso em tudo oq o ano de 2006 trouxe. Foi, com certeza, um dos melhores anos da minha vida.
Em um dos capítulos da pesquisa que fiz sobre Campinas, finalizada em 2005, eu escrevi que a grande dificuldade de Campinas em firmar hoje em dia uma identidade prórpia, é a mania, a partir da febre amarela no final do século XIX, se se autoconstruir. Acaba uma coisa, logo a cidade se erguia com uma nova característica e tem sido assim até hoje.
Pois esse ano pra mim foi um ano Campinas. Com a diferença de que as coisas que aconteceram só serviram pra alimentar a minha prórpia identidade.
Em 2006 eu me formei. Assinei meu diploma num tablado enorme, segurei o vestido pra ninguém ver minha calcinha, enquanto meus pais, minha irmã e meus amigos gritavam lá de cima. A irmã da Pat, a Rosane, fez a foto do momento inusitado. E então eu estava formada. Foi tão ruim ficar aqueles anos ali no IFCH que ali eu repensei tudo, e pensei: não quero vida acadêmica. Não sei se quero voltar pra cá. Essas pessoas não tem nada a ver comigo. Eu quero ter minha casa, uma rede e tempo pra brincar com os meus filhos.
Mas aí eu fui ser professora de verdade, terminando o ano com 40 (wow!) aulas semanais. E aí eu vi mesmo oq não era ter tempo. E eu vi também o que era a inveja de uns, a falta de educação de tantos outros, a falta de consideração, as fofocas, e aquele monte de gente que não sabe nada querendo mandar na sua vida. E aí eu percebi que de uma forma ou de outra eu não ia ter tempo... E que mesmo que eu amasse dar aula, ia sempre ser daquele jeito. E que de repente, a academia me deixasse menos quebrada, pq pelo menos os livros, os congressos e as intermináveis horas na frente do pc não me respondiam palavras horríveis, nem me colocavam olho gordo, nem diziam coisas que eu já sabia e nem me davam ordens descabidas. E foi pelo gosto, e somente pelo gosto de escrever que eu continuei escrevendo meu projeto. E graças a Érico Veríssimo que ele saiu, pq eu só conseguiria voltar para a academia assim, pela arte. E ali tem de sobra.
Foi junto com Érico Veríssimo que eu fui cuspida pela segunda vez pela USP. A primeira foi na graduação, agora foi no mestrado. Não adianta, o clã não me quer. Mas foi com Érico Veríssimo que eu fui acolhida pela segunda vez pela Unicamp, que é campineira como eu e é onde eu vou ficar. E foi o amor ao estudo desse cara que eu li em um mês 5 livros de teoria sociológica só pensando como seria legal escrever escrever e pesquisar pesquisar sobre ele. E foi assim que eu voltei pra academia.
2006 foi ano de correria. E ela estava em todos os momentos. Não, não é Deus, é minha mãe. Ela continuou, em 2006, a mãe de miss que ela sempre foi. E ela estava lá no pagamento de contas, nas duas vezes que a gente compra sapato pro pai durante o ano, e ela estava lá quando eu bati o carro. Não. Eu bati o carro ano passado, mas enfim, ela estava dentro do carro quando eu bati. O carro é dela e ela nem se abalou. Ela estava lá quando tinha sorvete com calda. E ela pedia dispensa com mentira, quando eu aparecia na porta da escola, com o carro cheio de mulher, pra sair e tomar sorvete. E eu descobri que ela descobriu que sabe desenhar.
2006 foi o ano em que eu mais tive contato com meu pai, que aliás, faz aniversário hoje. Não, meus pais não são separados haha! Mas é que pai sai de manhã, volta a noite. E esse ano eu estava em casa todas as noites, e ninguém mais estava além dele. E a gente fez janta gostosa, leu jornal junto, e debateu horário político junto também. E juntos saímos com a bandeira do PT amarrada no capô do carro, gritando "É Lulaaaaaaaa" pela cidade toda. Mesmo que isso envolva me buscar no cartório eleitoral, onde isso é proibido.
E por enquanto, duas listas de primeira fase saíram. E ela está nas duas. Eu me lembro no final do ano passado, nos pedidos costumeiros: "nome na lista"! Pois é... Então é só pedir de novo que o nome na outra lista você pede para o ano que vem. E tanto esforço, só pode ter um resultado positivo. É o vagaluminho iluminando aí, outras esferas. E vai iluminar sempre.
Em 2006 se refizeram amizades que pareciam desfeitas. E a gente só percebe que elas nunca se foram quando, depois de uma colherada num caldo verde a unica coisa que se tem a dizer é: "estava com saudade disso". E ficar até altas horas conversando, gargalhando das misérias acontecidas e da falta de amor que os outros tem pela gente. E tem aquelas amizades que ficaram tão fortes nesse ano, e que... parece que se desfizeram mesmo... Só 2007 pra dar jeito nisso.
Não é preciso ver sempre. Mas é ter uma mensagem no celular de vez em quando, a presença na porta da balada só pra dizer feliz aniversário e ir embora pq tem que trabalhar no dia seguinte... É um estou com saudade vindo diretamente do Rio, assinado pelo melhor amigo, pela mãe do melhor amigo, pela irmã do melhor amigo e pelo cachorro do melhor amigo. É a amiga de infância divagando sobre a sua vida como se fosse a dela. É odiar isso, ficar puta durante toda a conversa e morrer de rir qdo ela diz que é melhor mesmo é casar por dinheiro que é o único jeito de ser feliz nessa vida.
Mas existem também os mais presentes. Aqueles sem as quais a gente não consegue ficar 24 horas sem se falar. Até porque a gente não consegu mais que isso também. Que chegam, te pintam quando você passa no mestrado, que vão comprar presentes pelo centro da cidade embaixo de chuva, que vai na costureira (ops, médica do Warzinho) e no sindicato com você. Que não te deixam sozinha. E tantos outros sorrisos que iliminam a vida da gente quando tudo parece perdido. A amiga que casou, a amiga que quer casar, o amigaum aum de sempre, o amigo que vai ser pai, a amiga que vai pra Araraquara, a amiga baladeira que agora namora o cara ideal - um guitarrista - a amigo que realizou o fetiche de qq homem - uma namorada enfermeira!, a amiga mai que sorte! e tantos outros sonhos aí que a gente vai compartilhando e fortalecendo os nossos. A gente pode até brigar, mas viver sem, não dá.
2006 foi o ano das verdades e das mentiras. E embora eu seja mesmo exagerada, me descabele de tannnto chorar, também arremesse o fone de ouvido e demais coisas pela frente longe quando sou contrariada e meu orgulho de mulher ferido, tudo foi por uma boa causa; pra mostrar pra esse coração teimoso de sagitariano que existem coisas que são, e coisas que não são. E é incrível como 2006 resolveu certas coisinhas que já vinham de outros anos tão mal resolvidas. Mostrou a face certa das pessoas e fizeram que, quando eu me olhasse no espelho, nascesse em mim enormes orelhas de burro. Porque eu dou valor demais para coisas que simplesmente não existem. E a única coisa que vale a pena nisso tudo é que... se não foi, então nunca existiu. E se não existiu, não tem porque ter lembranças singelas, nem sofrimento, nem nada. E então, quando eu finalmente mandei toda essa coisa de coração, de compartilhar sentimentos, coisas fofinhas e verdades que a gente pensa existir pro raio que o parta... Tcharã! Há, eu bem que tentei, mas também não fui macho pra manter minha palavra por mais de dois finais de semana. Lulu Santos tem razão quando diz que ás vezes aparece um certo alguém. E eu nem me fiz de desentendida. Plac plac plac, barulho das borboletas. E como Clarice já disse aqui: "É vasto, vai durar".
Grande esse, heim? Pois é. E mais uma vez, falando da minha vida. Esse blog anda meio egocêntrico, sei bem. Não cumrpi nenhuma das promessas que fiz nele ano passado, e na verdade, tive pouco tempo pra elaborar coisas melhores. Mas vejam: se o blog não está melhor, se o final de ano continua uma merda e eu esteja deprimida pelos acontecimentos porcaria, pelas pessoas idiotas, eu com certeza posso não ser uma pessoa melhor, mas é evidente o fato de que, mesmo de TPM, eu sou uma pessoa mais feliz. Não tenho oq reclamar de 2006. Talvez pediria que a Nova FM varie um pouco mais sua programação... E que ser feliz seja mais fácil.

E na volta pra casa...
As músicas tem a função, principalmente as mais popzinhas, de lembrar pra gente mesmo que a gente gosta de alguém. Que a distãncia é tãããão sofrida, que a indiferença é amarga, que o amor não presta, que gostar é a melhor coisa do mundo, que a vida só é completa por alguém, bla bla. E escutando a Nova FM diariamente, é impossivel não decorar as letras, até uma delas, especialmente, te remeter a esses lugares comuns aí que elas propõe. E eu não poderia postar pela última vez aqui sem colocar a brega canção que no começo me fazia desligar o rádio. Depois eu só dizia "Ow cacete Nando Reis, antes eu choara de lindo que era, agora eu choro de raiva". E depois eu passei a escutar a letrinha. E hoje na porta do supermercado, eu me peguei cantando. E ela até tem sentido, como todo clichêzão açucarado.

N

E agora, o que vou fazer?
Se os seus lábios ainda estão molhando os lábios
meus?
E as lágrimas não secaram com o sol que fez?
E agora como posso te esquecer?
Se o seu cheiro ainda está no travesseiro?
E o seu cabelo está enrolado no meu peito?
Espero que o tempo passe
Espero que a semana acabe
Pra que eu possa te ver de novo
Espero que o tempo voe
Para que você retorne
Pra que eu possa te abraçar
e te beijar
de novo
E agora, como eu passo sem te ver?
Se o seu nome está gravado no
meu braço como um selo?
Nossos nomes que tem o N
como um elo
E agora como posso te perder?
Se o teu corpo ainda guarda o
meu prazer?
E o meu corpo está moldado
com o teu?

2007-08-31T22:33:00.000-03:00

quarta-feira, 6 de dezembro de 2006
Porque...

Veio bem a calhar aquele painel ali abaixo. Porque nada aconteceria sem a força de vocês. Então, eu vou postar aquilo que eu tinha escrito no texto que iria com o painel, e que agora serve de agradecimento às primeiras pessoas que eu avisei da grande notícia ali acima.

PS: A montagem da lista e aquela foto infame foi feita pela Bibi ás pressas, enquanto eu falava com o Rê por telefone. Fala pra mim: com um carinho desse, o que que eu posso querer mais nessa vida, heim?
PS2 : Foram 16 aprovados =)

Iza - Determinante. Não tem outra palavra. Talvez Necessária. Vitaminada também. Eu preciso me deslocar de um lado pra outro pra poder ganhar o pão? Ela cede o carro. Eu não tenho tempo de comer? Pois ela prepara a comida, a roupa, me acorda de manhã e ainda topa fazer compras expressas entre um intervalo entre uma aula e outra. Corre embaixo de sol, põe o relógio pra despertar, está sempre junto e ainda fecha com 10 em todas as matérias da escola. Essa é a minha mãe.
Di - Eu me pareço com ele? Não me pareço. Pareço. Acho. Não acho. Sou teimosa igual.
Bibi - A irmãzinha que eu falava tem 19 anos. E eu ainda trago mimos para ela dos lugares onde vou, porque pra mim, ela não vai crescer. Sou uma pessoa privilegiada, no mínimo: chegar em casa e escutar " ah, vc ainda vai voltar pro serviço? Eu to com saudade, queria que você ficasse" vale mais que mil alfajores uruguaios.
Renato Lets get it on é a música. Mas será que ele lembra? Eu acho que não! E não vou falar muito, porque dia 17 o presente de aniversário dele vai ter um plus que já vai encher até a bola do dono do furinho no queixo que ele divide comigo há 5 meses. Será que ele lembra que são 5 meses? Eu também acho que não. O que importa? A-DO-RO! Só pra finalizar? Renato é o nome do cara que eu amo.
Néia Eu deveria odiar a pessoa que me empresta uma sandália maior que meu pé e me acorda ás 6 da manhã depois de ter ido dormir ás 4. Não tem como. Fazer um churrasco, ir pra Xel Há e abafar na balada, só com a Néia.
Renato Meu ano começou bem, era fevereiro e eu estava com o Rê. Falta uma foto aqui da Tia Daura, que fez o favor de tirar as fotos dela do orkut rrrr... O melhor purê do universo, é o dela! Eu poderia dizer muitas coisas, mas eu só falar de uma: escutar os Stones tocando The Night Time is the Right time e aquele abraço na rodoviária são, sem dúvida, momentos de carinho que eu vou guardar a vida toda.
Agradecendo também a minha grande incentivadora e orientadora Gilda Portugal, que, de madrugada, ao saber do veredicto, tentou me ligar. Não conseguiu e ligou a manhã toda e mesmo minha mãe atendendo, quis dar ela mesma os parabéns. E foi isso que ela disse quando atendeu meu telefonema de retorno: parabéns. Esse foi realmente o presente de aniversário que eu pedi.

2007-08-31T22:28:00.000-03:00

sexta-feira, 15 de dezembro de 2006
Cadeado, contratos, presentes e coisas de verdade

Com o tempo a gente aprende que o recomeçar é imprescindível, e aí a gente ergue a cabeça e segue em frente. Mas algumas pessoas não tem o medo do reinício.Mas, como eu, tem um certo pânico do corte. Eu fico pensando se o meu problema foi meu parto. Eu imagino como eu devo ter sofrido intensamente de ter que me desligar do cordão que me segurou durante nove meses, mesmo sabendo que a separação me levaria para os braços da mamã. Minha depressão deve vir daí. Eu simplesmente não consigo cortar laços, sejas quais forem, mesmo sabendo que depois coisas melhores virão.
Vejo as pessoas se descolarem das coisas, empregos e pessoas na maior facilidade, como se nada fossem os anos de empenho, amizade ou apego. Não sei viver assim e mesmo que esteja ruim, eu fico me apegando àqueles detalhes que já nem existem mais. Esse meu distúrbio também pode ser chamado e diagnosticado como burrice, mas não vem ao caso agora.
Sempre que acontece alguma porcaria, a primeira coisa que eu penso é: eu vou dar um jeito. Eu vou conseguir. E acho que todo mundo pensa isso, é o instinto de sobrevivência. E eu vou começar a viver menos dolorosamente quando aprender a cortar laços.
Cadeados também prendem, e o meu, esse que eu touxe pra casa na quarta, não deveria ter saído jamais do armário na biblioteca da Unicamp. Com o tempo, apesar das pessoas horríveis, forasteiras e sem nenhuma alma, eu vou aprendendo que aquele é meu lugar. E vou me conformando com a idéia de que eu poderei ser acadêmica e dona de casa, porque, como eu disse outro dia para a Sue, meu maior sonho é trocar fraldas enquanto ficho "Economia e Sociedade" do Max Weber. E tomara que meu filho não me odeie por isso, a maior prova de seu ódio será se ele seguir profissões como Administração, Contabilidade, enfim, essas coisas sem alma. Mas isso não vai acontecer. Agora que meu cadeado está em casa, eu sinto que as coisas estão certas. Por mais que tenha me dóido a transferência de um armário para o outro, eu sinto que está certo. Existem lugares que não são e nem merecem a gente. Unicamp, estou de volta!
Odeio final de ano, mas esse está sendo peculiar. Coisas boas, coisas ruins, mas uma certeza: parece que está indo tudo para o seu devido lugar. Sabe aquelas bolinhas de mercúrio que vão se juntando quando o termômetro quebra? É isso que eu sinto agora na minha vida. Novamente, eu sinto tudo se arrumando devidamente onde deveria estar sempre.
Odeio final de ano. Mas eu adoro ter amigos. Adoro ter uma família de verdade. Adoro saber que o cara que eu amo me ama.
Uma das maiores frustrações da minha vida era não ter sido pintada quando entrei na graduação. E ontem, o que as duas patetas Mie e Sue fizeram? Pois vieram até a minha casa com dois potes de guache e me detonaram de tinta. Eu é claro ADOREI. Uma carga de emoção forte para o dia em que abri a porta da sala da 6ª 2 e me deparei com um cartaz: "Professora Mari, FELIZ ANIVERSÁRIO. A 6ª.2 pede desculpas". Na mão de um aluninho bochechudo, uma caixa de presente com o sabonete de morango que eu queria. Na mesa, bolos, nas boquinhas o estridente "PARABÉNS A VOCÊÊÊÊ" e nas perninhas, velocidade para pegar o melhor lugar no abraço coletivo. Mais emoção hoje, chegando do trabalho. Envelope vindo do Rio de Janeiro. Dentro dele, um DVD do BB King. Era meu melhor amigo Renato me bonificando por eu não ter podido ir assistir o show com ele no Rio, junto com inúmeros convites Regina decorados com o Ursinho Pooh neném para que eu convide maes amigos para a minha festa (que já foi, mas enfim HAHAHAHA)...
Victor Hugo escreveu no poema mais clichê de todo o universo: Desejo que quando estiver bem cansado ainda exista amor pra recomeçar". Então eu não devo me abater pelo final de ano, porque se o privilégio for amor, então eu tenho é muita sorte. Porque as pessoas que eu mais amo nessa vida repetiram várias vezes que me amavam nesses dias difíceis. E como eu precisei disso... E foi suficiente pra que tudo estivesse bem nessa sexta-feira, 15/12, embora os diários de classe entregues e as notas fechadas deem um ar de finalização a tudo. Acabou. mas como existe amor pra recomeçar, heim? Dentro e fora.

Existe amor pra recomeçar!

Juntar família, amigos e alunos numa mesma festa (foto só das calcinhas! os cuecas ficaram exilados no outro lado!)

Dançar até cair Stayin' Alive, sem ligar se os outros estão vendo o vexame, ir quase até o chão e fazer a mesma coisa em cada refrão! E ainda cantar no megafone do cara da banda!

É só amor. Sem nome ou sobrenome, sem sentir o que não sente, como diz a música. Porque além de tudo, faz aniversário no mesmo dia do Érico Veríssimo! Amo você! (chega, mais, apenas no plus!)

Ter as duas patetas (quem é a terceira/ heim? heim?) para proporcionar isso:

Ter eles pra segurar todo o resto. Assim fica fácil!

Esse é o combustível do recomeço!

E daí, final de ano já é o maio clichê!
Lá vai:

Eu te Desejo
Eu te desejo não parar tão cedo
pois toda idade tem prazer e medo
E com os que eram feios o bastante
que você consiga ser tolerante
Quando você ficar triste que seja por um dia
e não o ano inteiro
Que você descubra que rir é bom
mas rir de tudo é desespero
Desejo que você tenha a quem amar
e quando estiver bem cansado
ainda exista amor pra recomeçar
Eu te desejo muitos amigos
mas que em um você possa confiar
E que tenha até inimigos pra você não deixar de duvidar
Quando você ficar triste que seja por um dia e não o ano inteiro
Que você descubra que rir é bom
mas rir de tudo é desespero
Desejo que você tenha a quem amar
e quando estiver bem cansado
ainda exista amor pra recomeçar
pra recomeçar
Eu desejo que você ganhe dineiro pois é preciso viver também
E que você diga a ele pelo menos uma vez quem é mesmo o dono de quem...

2007-08-31T22:11:00.000-03:00

sábado, 2 de dezembro de 2006
O ano que ainda não terminou

Pois ontem minha irmãzinha me perguntou: "ei Mari, você não vai fazer seu texto de homenagem a si mesma esse ano? É o segundo ano que você não faz!".
Pois é, eu sempre escrevia um texto tirando um sarro do meu ano pateta, de corridas contra o tempo e de vaciladas pelas curvas. O melhor remédio é rir, e eu me esculaxava.
Esse ano, não tive nenhuma idéia. Néia, minha irmã nipônica sempre diz: "você é a pessoa que eu conheço que mais gosta de comemorar aniversário". Esse ano eu nem estou com muita vontade. Ronaldo me perguntou "oq você quer ganhar?" E eu disse: nada. É, eu acho que eu não quero ganhar nada mesmo.
Mas vou fazer diferente. Vou ser piegas como eu fui a maior parte do ano e homenagear aqueles que fizaram o ano dos 23. Por que sem vocês, ele simplesmente não seria, e ter voc~es comigo é sem dúvida, o maior significado de vida.

PS: Eu ia escrever de cada um, comecei e escrevi até a Sue Ellen. Aí eu fiquei com dó do meu primo Victor, que é o último da lista, e até lá eu ia perder a imaginação, pq afinal, são 56 pessoas! Pra não ser injusta, achei melhor nem postar =)
Lembrete
Faltam aqui algumas fotos de pessoas determinantes, mas que eu não tinha no meu pc nem achei nos orkuts da vida: Tia Daura, tão amada, e que tirou todas as fotos dela do Orkut! Tia Regina minha madrinha, Gilda, minha madrinha acadêmica, orientadora ponta firme! Antõnio Carlos, o "irmão" acadêmico, sempre pronto pra auxiliar nessa minha virgindade no mundo dos semi-deuses pós doutorados, Márcia, a secretária do Integrado e muitos alunos que me ensinam que a vida é sempre, mas sempre aprendizagem. Além de muitas outras que minha injustiça não permitiu que eu lembrasse.

Do baú:
November Rain
Ontem minha casa foi inundada, cachorrada toda se apossou da sala, e o novembro chegou mesmo anunciando o fim do ano com uma chuva que continuou por todo o feriado. Eu não gosto de novembro. Não gosto porque ele anuncia, depois da chuva, aquele amarelo apoteótico do sol e as manhãs escuras do horário de verão que são quentes e revelam: logo mais é dezembro. Dezembro vaporento. Quando penso em dezembro penso logo de tardes de sábado, onde 19hs ainda tem sol e meus pais estão na cozinha fazendo a comilança de mais a noite. Penso também na dor nas costas que dá preparar meu bolo de aniversário, e o bolo do meu pai. Dezembro tem gosto de pavê, e o início da canseira, igual aquela das 6h30, de recomeçar, pois logo mais, é janeiro. Ah, como janeiro me cansa...
1, 2, 3. Dezembro. Seperava as mechas para fazer a chapinha no meu cabelo não-liso. 1,2,3 cabelos brancos. Eu me lembro que falava: "quando aparecer os primeiros cabelos brancos, eu vou pintar porque é feio". Mas eu achei bonito. E nem arranquei, como a gente costuma fazer no cabelo dos outros. Vai ser legal ver meu cabelo "preto nuclear" como diz o Jaum, ficar levemente pigmentado por fiozinhos claros.

2007-08-31T22:06:00.000-03:00

quinta-feira, 30 de novembro de 2006
O tiro que parece não ter saído pela culatra

A globalização confere um aspecto peculiar à sociedade do início do século XXI. Levada ao seu grau mais extremo, o falso caráter homogêneo que ela propõe é um dos maiores desafios que a sociologia pode enfrentar.
Uma vez que a sociedade se desenvolve em ritmo acelerado, as diferenças também se impõem da mesma forma: o fluxo liberal de capitais contribui na formação de uma massa de excluídos que não percebem nada de homogêneo nessa nova ordem: são ainda mais exploradas e a estrutura frágil á qual sempre estiveram inseridas não permite que sua condição seja diferente, mesmo que se pregue a idéia de igualdade de oportunidades.
A sociologia vem de encontro á necessidade de análise das interações sociais, como elas se configuram e se desenvolvem, concomitantemente ao curso da sociedade. Porém, o que não podemos deixar de analisar é q eu a modificação da sociedade, principalmente pelo advento da tecnologia, não vem de encontro com o aprimoramento da condição de alguns.
Os pontos já ressaltados encontram eco nos sistemas de ensino, onde, por exemplo, a rede pública (se tomando como exemplo as escolas brasileiras), apresenta para quem quiser analisar, a deficiência de sua clientela em articular aquilo que lhe foi ensinado durante os anos escolares. Ora, não se é defendido que a tarefa da sociologia - recém instituída nos currículos escolares do ensino médio nacional - deve ser a de fomentar nos seres a experiência crítica? Pois bem, talvez seja esse mais um dos desafios da sociologia no século XXI, ou seja, ultrapassar as barreiras que estão expressas nas bases que os ser humano recebe na infância - na maioria das vezes, insuficiente - e estabelecer com ela o parâmetro que vai conferir ao indivíduo a capacidade crítica, que fará com que ele transpasse o senso comum, tendo enfim consciência de que faz parte de um todo social, e mais; que é elemento determinante desse todo.
O exemplo foi preciso para destacar que a sociologia se apresentará no século XXI como artifício de inserção em uma totalidade que se representa cada vez mais segmentaria e foge mais do caráter "globalizante", que só tem a ver, enfim, com a economia.
A sociedade global produziu um indivíduo que, mesmo sem querer, se destaca dela: é na homogeneidade que propõe que ele acaba não se identificando como ser social, simplesmente por seu sentido não ser passível de compreensão numa esfera que se configura cada vez mais individualizante, principalmente, como já se disse, pelo advento tecnológico que propõe cada vez mais sua racionalidade que termina por retirar do ser aquele sentimento inerente de relação. Basta observarmos a questão das relações pessoais, onde na sociedade tecnológica, o ser se comunica cada vez menos e vai perdendo a capacidade de buscar essa interação.
Dessa forma, outro importante desafio da sociologia no século XXI será traçar metas para que os ser humano retome o seu caráter de interação nessa esfera individualizante que o mundo globalizado configura. Mostrar como, apesar das estruturas que cada vez mais contribuem para a individualização do ser - grandes cidades, desgaste profissional, etc - o homem pode reencontrar sua propriedade social que vai além da língua, nacionalidade ou costumes: aquela de querer (e não apenas precisar) estar perto de outros seres humanos.

Vida caralha...

Às 21:56:47 MaritaPregou este panfleto
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terça-feira, 21 de novembro de 2006
Perdi Vinte, Vinte e Quatro...

Acordar com sono, sem vontade de acordar. E eu também não sei por que isso ocorre, eu não estou triste, nem nada. Acho que só estou cansada. Trabalhar cansa, a sociabilidade cansa, as pessoas cansam. E você vai percebendo que, lutar contra elas é uma guerra perdida, e então você simplesmente se acostuma com as coisas. Com o que você gosta, que acaba sendo banalizado se você não aprimora, e também com as coisas que você não gosta, porque você simplesmente não liga mais, tal é a frequência que coisas que nos desagradam acontecem por aí. O medo do conflito faz isso e você pensa: mas essa vida também é tão curta, e brigar é tão cansativo... deixa passar.
De tudo, o que eu mais tenho medo é o desencanto. Juro, não quero me desencantar com as coisas, mas tem horas que é inevitável.E eu, que dou um valor imenso para até aquilo que não tem valor, contemplando as coisas da vida, como naquela cena da Winona Ryder em Edward, Mãos de Tesoura, onde ela gira encantada embaixo da neve, me sinto idiota por prezar tanto, por cuidar tanto.
Talvez seja mesmo idiota. Talvez as coisas não tenham tanto valor.
Vou fazer 24 anos. Mas eu não tenho 24 anos.

Eu queria querer por uma música aqui.

Às 22:43:08 MaritaPregou este panfleto
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domingo, 5 de novembro de 2006

Se Deus quiser um dia eu viro semente
E quando a chuva molhar o jardim, ah, eu fico contente
E na primavera vou brotar na terra
E tomar banho de sol, banho de sol, banho de sol, sol
Se Deus quiser um dia eu morro bem velha
Na hora "H" quando a bomba estourar quero ver da janela
E entrar no pacote de camarote
E tomar banho de sol, banho de sol, banho de sol, sol...

Sementes jamais serão apenas sementes.
Não tem nada, nada mesmo mais promissor que as sementes. Sejam elas de flor, de fruta, de comigo-ninguém-pode. Sementes são promessa de vida, de continuidade.
Pois essa semana se foi uma pessoa que ilustrou toda a minha infância. Menos pela sua presença, mais pelas histórias que minha mãe contava. Era a caprichosa tia Marinês, com quem eu aprendi intuitivamente a encapar caixa de sapatos. Não, ela não me ensinou, mas minha mãe contava que ficavam tão bonitas que eu queria fazer igual. É a Tia Marinês que dava aula no Externato Branca de Neve, e esse era o nome da minha escolhinha imaginária, onde minhas bonecas estudavam. E minha mãe falava com tanto orgulho "Tia Marinês é professora", que eu acho que eu sempre achei bonito ser professora por causa da Tia Marinês mesmo. Uma das coisas que eu queria desde pequena: ser professora. Ora, posso dizer então, que um sonho já foi realizado! Mesmo que seja difícil, que desanime, eu tenho certeza que também estou espalhando por aí sementes. As mesmas que os alunos da Tia Marinês retribuíram, no envelopinho, durante a sua missa de sétimo dia.

No céu estrelado eu me perco com os pés na Terra...

Sexta-feira, 14h30. Maravilha, dispensa, nenhum aluno. Política durante duas horas, reformulação do PT da cidade. Dentro, completamente. Não adianta tentar fugir do destino, ou seja, procurar sarna para se coçar. 14h00, maravilha, daqui a pouco, 14h30! Missa de sétimo dia. Não gosto muito de celebrações, sejam quais forem. Batizado, aniversário, casamento, velório, enterro, missa, noivado, visitar nenem na maternidade. Não precisamos de momentos convencionais pra sentir a pessoa com a gente, mas enfim, obrigação. 14h30.
Calor. A cidade do ferrorama, mais de 30 graus, com certeza. Uma cocada no centro da cidade, mais de 15h. Dia 08, pagamento, sábado, aniversário da Aline. Presente da Mie, ainda não entregue. Quanta conta pra pagar! Luz acesa da gasolina, abastecer, não dá pra esquecer. Ahhh a missa de sétimo dia! Conta. Conta. Conta! Abana, abana, abana! Suspiro (...) Finalmente, banho. Cabeça debaixo do chuveiro. Tudo aquilo na cabeça. Fecho os olhos. "Calma. A gente já vai lá ver as bonecas". Sorriso.

Os livros na estante já não têm mais tanta importância
Do muito que eu li, do pouco que sei
Nada me resta
A não ser a vontade de te encontrar
O motivo eu já nem sei
Nem que seja só para estar ao seu lado
Só pra ler no seu rosto
Uma mensagem de amor
À noite eu me deito,
Então escuto a mensagem no ar
Tambores rufando
Eu já não tenho nada pra te dar
No céu estrelado eu me perco
Com os pés na terra
Vagando entre os astros
Nada me move nem me faz parar
A não ser a vontade de te encontrar
O motivo eu já nem sei
Nem que seja só para estar ao seu lado
Só pra ler no seu rosto
Uma mensagem de amor

2007-08-31T21:41:00.000-03:00

quinta-feira, 19 de outubro de 2006
4 felicidades

Eu estava me perguntando outro dia, o que era felicidade. Acabei concluindo na segunda-feira, acho, que, felicidade era na verdade, ser mulher. Outro dia, disse que felicidade era ver meu armário todo arrumado pela minha mãe. Que felicidade, era mãe.
Descobri outras felicidades aqui. Ei-las!

Felicidade é conseguir entrar na Unicamp, ter 19 anos, não saber nem amarrar os sapatos e ingressar no curso de Ciências Sociais. É ficar com a mãe das 9 até às 17hs sentada num banco duro, almoçando uma comida ruim de burguês no Instituto de Artes, esperando a lista sair e seu nome, estar lá. É subir de saia nas costas de quem estava na frente, só pra ter certeza que o nome estava lá e sair correndo, correndo, e pular no colo da mesma mãe que já estava com a bunda doendo. É ligar pro pai do orelhão e escutar ele chorar de emoção pq vc entrou na Unicamp. É conhecer pessoas, brigar com elas, e mesmo assim, na frente de um prato com caldo verde, ver que tudo continua como antes, e resgatar a solidariedade orgânica, haha! Felicidade é perder todas as esperanças na vida e na humanidade, no lugar onde você achava que seria a mais feliz das pessoas, e mesmo assim se acabar de dançar Madonna com várias, eu disse várias Bohemias na cabeça, na festa de formatura. É ficar literalmente sem pé, de tanto, tanto dançar. Mas pra que pé, se com 23 anos eu ainda não sei amarrar os sapatos?

Felicidade é construir relações sólidas. É ir fazendo os pares aí, aos poucos. É não conseguir viver sem pessoas importantes. É sentir quando uma pessoa que você ama não está bem, é se esforçar pra resolver um mal entendido. É ver a música aproximando de você duas pessoas raras. É o melhor amigo te chamar de ema há mais de 100 anos e você nem mais ligar. É conversar com ele sobre absolutamente tudo, é ele saber de todos os seus defeitos e mesmo assim continuar te aguentando...
É conhecer alguém sagitariano como você. É se aproximar dessa pessoa sem interesse nenhum, só pelas similitudes, é sentir borboletas no estômago e ter um namorado com quem você pode falar da Marjane Satrapi e ser entendida. É escutar "deixa que eu corto a cebola, senão você vai chorar", ou "eu sinto falta daquele toque, no final da noite".
É ter dois Renatos tão importantes. Felicidade é ver dois dos principais homens da sua vida, dizerem que te ama, quase simultaneamente. E é ficar com cara de tonta por uns 5 minutos, olhado para as duas janelas abertas no PC.

Maria, Maria, é uma força, uma certa magia...
Felicidade é juntar mãozinhas tão diferentes num mesmo evento. É ser estrelinha, é ser florzinha, é ser argola Sandra Rosa Madalena, é ser borboletinha. E mesmo assim, ter a coragem de sair, enfrentar o mundo. Ser mulher fatal, ser intelectual, ser nerd, ser desbocada, ser romântica, fazer voto de castidade, procurar emprego, e sorrir cada vez que o mundo diz não (a maior parte do tempo). É se permitir ser todas as mulheres do mundo, por uma ir completando a outra.

Felicidade é olhar no espelho e ver exatamente a mesma imagem

E como tudo tem uma trilha sonora...
Enquanto Bibi picava o alho da abobrinha, colocamos Flávio Venturini, nunca foi tão apropriado (posso escutar novamente essa música sem curtir fossa), e ela inspirou toda a felicidade ali acima.
Vale tentar viver
Tudo demais
Você me faz descobrir
O dom de iluminar
Tudo que for sentir
Deve durar
De tanto a luz expandir
Aprender conhecer revelar
Sim princesa sou quem vai chegar
Na chuva da montanha
Vem se molhar
Sempre pra sempre sou por seu querer
Estrela cintilante
Vem me valer
Vale dizer que sim
Vale chorar
De tanto o som explodir
Descobrir conhecer revelar
Sim princesa sou quem vai pedir
Me faz arder em brasa
Vem e me acende
Chama me chama
Sou por seu querer
Estrela cintilante

2007-08-31T21:38:00.000-03:00

quarta-feira, 18 de outubro de 2006
A-DO-RO!

Já sei. Quando eu quiser fazer regime, é só pegar o prato, e enquanto estiver sendo transmitido o horário gratuito de propaganda eleitoral, estarei feita, porque eu perco minha fome na hora. Hoje, como era uma das coisas que eu mais gosto de comer, arroz feijão e é claro, SALADA DE TOMATE, eu desliguei e continuei, mas quando for panqueca - hãhã, eu sou a única pessoa no mundo que não vê graça em panqueca - eu certamente vou ligar a TV. E é lindo o cenário que se configura: vejo meus amigos em exércitos organizados em lados opostos - Aqui o exército azulzinho, e nós defendemos o Deus Chuchu. Há! Aqui somos o exército estrelinha, e defendemos o Lulinha. Ok, eu me posiciono desde sempre no exército do Lulinha, mas pera lá, a troco de que eu vou ficar comprando briga com os outros, e muitos são meus amigos? Heim?
Sim. Hoje eu encaminhei uns textos com enfoque político. Mas é porque eu já estou de saco cheio das "orações do povo brasileiro contra o PT". Ah, faça-me o favor. Então que se faça uma oração em peso mesmo contra a política do Brasil, pq nada aqui tem jeito, porque a base é podre, então, a estrutura vai ruir sempre, e óóóóó, é claro que é mais fácil culpar o PT e o semi-analfabeto. Semi-analfabeto... Que morram os semi-analfabetos de alma. Essa gentinha que a gente encontra por aí diariamente, com argumentos tão, mas tão fraquinhos... Com idéias tão sempre medianas... Com uma crítica tão baseada em revistas da Editora Abril... Tão fãs da velha novidade que descobriram semana passada e agora não sai de sua playlist, porque ora, é cult! Tão classe média. Classe média deveria ser o nome de um estado de espirito, porque classe média é essa gente aí, tão medianamente sem graça. Independe do plano econômico, ok? Não distorçam, já que a moda agora é distorcer tudo e... e... e... Enfiar na bunda do PT! Há!
Tá. Eu me irrito também. Eu me vejo entrando nas rodinhas quando o assunto é a reformulação do PT da cidade e eu me vi me colocando à disposição. Não vou me filiar. Não preciso de rótulos, odeio isso. Eu corria como uma criança dentro da escola na qual estudei, e na qual eu fui fiscal do TRE, conferindo os números das urnas. Foi demais. E eu me estresso com muitas outras coisas também, principalmente com pessoas, porque as pessoas são muito cansativas.
Mas sabem. Tudo isso dói muito, mas eu simplesmente adoro ser mulher. Eu adoro. É horrível, mas eu adoro! Como diria a Cynthia, "o homem pode tudo, mas se a mulher chorar..." haha! Não que eu chore, não, eu não costumo chorar (mais) por qualquer coisinha. Eu tenho chorado de tristeza profunda ou de felicidade profunda. Mas eu adoro poder ser curiosa e ainda ser chamada de fofa demais depois de fazer um fuá pra descobrir um segredo do meu amigo carioca, que me chama de Minha por causa do meu repetitivo e paulistano meu meu meu. Eu adoro ser a menininha da mamãe, a irmã da Gabi, a filha do Waldir, a professora da Mandie, a namorada do Renato, sobrinha-irmã postiça da Tia Daura e do Rê. Melhor amiga da Bianca, a Marita nas citações da Sue, a muié da Mie.
Mas eu adoro mesmo é chegar em casa, e quando não tem janta (apesar da D. Iza deixar sempre pronto) trabalhar a tarde toda, chegar em casa, fazer janta, tomar banho, lavar a louça, ler Durkheim, conectar a internet, falar com o namorado, falar das músicas do Leoni com o Thi Meu, brigar com o Ronaldo, chamar o Galante de bobão e dar um olá para as vadias, escrever um scrap pro Rê, misturar bossa-nova com fossa-velha com a Bel, mineiros, gaúchos, petistas e troianos.
Ser intensa dói. "não dá pra ser menos séria?". Foi a pergunta. Não, não dá definitivamente. Eu gosto de ficar insegura todo domingo na plataforma 4. Adoro fazer tudo aquilo que eu escrevi ali em cima, e às 21hs tomar um banho daqueles e passar aquele creme caro, mas que vale a pena e tem cheiro de morango. Tem o de limão também. E aí eu adoro deitar a cabeça no travesseiro e esperar que um refrãozinho venha na minha cabeça "água de beber, água de beber, camará". É sempre um refrão diferente.
E é tão bom no sábado preparar aula o dia todo, correr, fazer as unhas, ir ao mercado, escolher roupa porque, às 21hs vai ter alguém aqui na porta de casa me esperando do lado de fora do carro. E está sempre sorrindo. Nunca conheci ninguém tão sagitariano.
A gente só se lembra daquilo que cala fundo. Não é de todo mal sentir assim como eu sinto as coisas, porque eu sei que lá adiante eu vou lembrar. E é por isso que eu digo, que eu simplesmente adoro ser mulher. Eu sinto cada coisa que eu faço, e eu só acredito que isso seja possível, sendo assim, mulher. Pode ter certeza: o arroz que eu faço tem um refrão.
Domingos de Oliveira idealizou todas as mulheres do mundo em uma só. Ora, não é isso que somos?

PS: TPM ou ataque maníaco depressivo?

2007-08-31T21:36:00.000-03:00

sexta-feira, 13 de outubro de 2006

Liberdade. É tanta liberdade numa semana de voltas e reviravoltas na minha vida quase desinteressante. Foram tantos testes no último mês. Borboletar, desborboletar, boa profissional com direito a foto com a classe mais querida, ou má profissional, problemas de relacionamento. Quem é que se relaciona bem com todas as pessoas desse mundo? Não, não nasci para a política, muito embora um dia eu tenha pensado que esse talvez poderia ser o caminho. É tanta liberdade e é tão pouco tempo... E foram tantos testes incluindo uma prova de mestrado que não passei. Destino? É, talvez não fosse saudável pra mim ir pra São Paulo mesmo. Tanta liberdade, e afinal, onde está a felicidade? Se o inferno são os outros, a felicidade também, e assim, eu me configuro mesmo como um animal dos mais sociais que existem, embora muito anti-social. Ei Aristóteles, a felicidade é um ser social?
Tanta liberdade. Dois reais no bolso, um doce da padaria que você já nem gosta tanto, mas enfim, é a auto-piedade patética por um dia cheio de trabalho. Aventura: passar pelos trilhos da Maria Fumaça que vai ser inaugurada... Sexta! Sentar na grama da rodoviária, esperar seu Salvador e hum! O doce nem está tão ruim. Nhac na cereja, fim.
Eu queria poder ter digitado na minha cabeça o texto que eu pensei nesse caminho entre a escola-padaria-rodoviária. Foram tantas coisas das mais puras de mim mesma e tão apaixonadas que foram abreviadas por uma pergunta idiota de um cara idiota que me passou uma cantada idiota de depois saiu correndo como um idiota porque a namorada estava chegando. E meu texto se foi. E eu me anestesiei na segunda para voltar a sentir então apenas na sexta de manhã. Forrest Gump e sua mágica trilha sonora... E eu voltei a sentir, definitivamente sábado. Ou já era domingo? Mas eu estava tão feliz de me sentir insensível pela primeira vez em muitos anos. Socorro, não estou sentindo nada? Não! Era assim: por favor, que eu continue assim, não sentindo nada.

Felicidade, Liberdade e Fraternidade

Eis que você não tem nenhum, mas nenhum controle mesmo sobre as coisas. Minha cabeça não pára de funcionar até a hora que eu deito, e isso acaba sendo independente do mundo que me obriga produzir. Eu simplesmente penso, penso, e penso. Já que é só isso, eu podia sim ser mais racional.
Era sábado (ou era domingo?), e era mais de 4 da manhã. Um rosto que dorme, é só, e só um rosto. E eu, que não estava sentindo nada, pensei, às 4hs: droga! Olhei para o teto escuro, a imagem era quase turva. Óculos quebrado. Mas de perto eu enxergo bem. Pensei de novo: droga - pensa cabeça, pensa, pensa!
Droga (de novo). E nada mais faz sentido quando você vê a pessoa que você gosta dormindo. Pra vocês terem uma idéia, eu nem lembrava do resultado do 1º Turno.

E seria eu, louca, em afirmar aqui no meu Pagu tão politizado que, alguns dos minutos mais felizes da minha vida foram vividos na plataforma 4 da Rodoviária de Campinas?
Definitivamente eu sou mulherzinha. Estar junto é viver de perto.

De Perto
Hãhã, novamente presente nesse blog

Não quero estar nesse lugar
E ver você partir
Eu quero te esperar onde você quer ir
Te receber
Te acomodar
Te oferecer a mão
Poder cantar, te acompanhar ao violão

Quero te ver de perto
Quero dizer que o nosso amor deu certo

Não sei viver só e sem sonhar
Sem fé, sem ter alguém
Faz tempo que eu te espero
E que te quero bem
Sonho em fazer pro nosso amor uma bela canção
Que me traga paz sem culpa
Ao coração

2007-08-31T21:29:00.000-03:00

sábado, 23 de setembro de 2006
Começo, meio e fim

Aprendi que eu lido melhor com o meio de tudo. E como eu já disse e justifiquei para algumas pessoas, como eu gosto das quartas! As quartas dão aquela sensação de que vc já reuniu e gastou as forças do recomeço - é a partida para o fim, que ainda guarda essa expectativa, sem ter ainda que se preocupar com os instantes finais, que são tão dolorosos quanto a dúvida do começo.
O começo me cansa, não tem frutos. Tudo é promessa, e a cada instante vem a pergunta: porque é tão difícil o agora? O agora é cavar o raso.
O meio é onde se julga se o começo valeu a pena e onde se decide pelo continuar e terminar.
O fim. Eu quase nunca termino um livro, eu quase nunca termino nada do que eu começo. Será que todo mundo é assim?
Será que a perpectiva do fim nos constrange com nostalgia desnecessária, será que os fins de ciclos significam o fim da linha... Ou o que mais assusta é simplesmente a obrigação de recomeçar...

Marianinha
11:30, última aula do período. Luís Felipe, um ex-aluno e agora formando do 3ºano, me chama:
(Felipe) - Marie, vc já viu a sua filha lá embaixo?
(Marie)- Filha?
(Felipe)- É, filha. Tem uma menina ali embaixo, igualzinha a você. E com um agravante: outro dia perguntei se ela queria ajuda pra discar os números no orelhão, que ela não alcançava e ela me disse: "Sai menino, eu sei fazer sozinha". Marie, a menina é igualzinha a você. Olha, é aquela ali no bebedouro!
Olhei pra baixo, em direção ao bebedouro. Tem uns 7 anos, no máximo. E é impressionantemente igual MESMO.
E fiquei ali, embasbacada com a minha miniaturinha, que empurrava os amiguinhos de perto do bebedouro para que só ela bebesse água.

Às 00:15:57 MaritaPregou este panfleto
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quarta-feira, 6 de setembro de 2006
Sessão textos que estão saindo da gaveta - 01
Me segura
(Sobre todas as relações humanas e o perigo sensorial de se viver em sociedade)

E aperta forte. Mas bem forte mesmo.
Uma mulher de TPM é capaz de sentir as coisas mais diversas nos mais diferentes intervalos de tempo. E eu até gosto de escrever qdo estou nesses momentos pq quase sempre saem coisas completamente apaixonadas, das quais eu me semi-arrependo depois, mas acabam ficando aí mesmo, pq na verdade eu sou uma desavergonhada das coisas que eu sinto. Hipocrisia de mim mesma, não, eu não quero.
Pois ontem eu fui dormir com um aperto no peito. E eu nem sei como explicar, porque eu mesma passei boa parte da minha vida respondendo quando ficava assim, triste, que eu não sabia oq estava acontecendo. E na verdade eu não sabia mesmo, até hoje eu não sei pq eu fico assim, tão triste. O que eu sei é que eu tenho intuições quase sempre erradas. Mas erradas mesmo. Que me fazem sofrer. Sofrimento por antecipação, bom, talvez seja isso mesmo. Eu não tenho a insegurança de falar as coisas que eu penso ou o que eu sinto (eu gaguejo, eu, eu enrolo, eu tropeço e falo quase chorando, mas eu falo) - pois sim, isso o sistema não conseguiu me tirar - mas em todos os outros aspectos eu sou insegura sim. Caraca, esse é o meu calvário. A insegurança, a insegurança...
Estávamos, eu e Sue, conversando sobre uma pessoa que nada faz para ser querida, pois só mente, distorce e chateia, que, o maior medo que eu tinha na vida era esse, de não ser querida. Qtas vezes nessa vida a gente pronuncia, escreve, pensa e sente na palavra medo, não?
Pois eu acho que ontem qdo eu fui dormir eu tive esse medo aí, esse medo de não ser gostada. Mas não esse gostado superficial, de "gosto porque gosto, sei lá, porque gosto". Um gostado de verdade. Porque eu me lembrei de uma pessoa que me disse certa vez, do nada: "a situação não me cativou o suficiente". E me lembrei da frase horrível que o Jaum escutou quando uma amizade profunda, de anos, chegou ao fim "amigos vão e vêm". E me magoei com as duas.
O risco de escutar um "amigos vão e vêm"... O risco de se escutar "não quero mais, a situação não me cativou o suficiente". Leis da física agora regem as relações; movimento e quantidade.
Eu definitivamente não estou pronta pra essas coisas.
Eu me sinto andando em cima de uma gelatina gigante.
Será tão difícil viver assim, de verdade? Eu quero me entregar, mas eu também quero que as pessoas se entreguem pra mim, com tudo o que há de ruim nas relações humanas: o ciúme, as encrencas, os mals-entendidos, a cobrança por atenção, os puxões de orelha, o envolvimento desmedido e até a insegurança (tá, eu assumo que às vezes ela é necessária como medidor de verdade) de gostar e não saber se também é gostado. Eu quero a barbárie estampada na cara das pessoas que eu amo quando eu falo alguma coisa que elas não toleram, mesmo que não haja motivo. Eu quero a irracionalidade de mãos, bocas e palavras. Eu quero fazer parte dos planos, e não apenas escadinha para ajudar alcançar objetivos. Eu quero ser prioridade.

Eu quero ser amada.
De verdade.

(quem não quer?)

Medieval
Cazuza
Você me pede
Pra ser mais moderno
Que culpa que eu tenho
É só você que eu quero
Às vezes eu amo
E construo castelos
Às vezes eu amo tanto
Que tiro férias
E embarco num tour pro inferno
Será que eu sou medieval?
Baby, eu me acho um cara tão atual
Na moda da nova Idade Média
Na mídia da novidade média
Olha pra mim, me dê a mão
Depois um beijo
Em homenagem a toda
Distância e desejo
Mora em mim
Que eu deixo as portas sempre abertas
Onde ninguém vai te atirar
As mãos vazias nem pedras
Eu acredito nas besteiras
Que eu leio no jornal
Eu acredito no meu lado
Português, sentimental
Eu acredito em paixão e moinhos lindos
Mas a minha vida sempre brinca comigo
De porre em porre, vai me desmentindo
Será que eu sou medieval?
Baby, eu me acho um cara tão atual
Na moda da nova Idade Média
Na mídia da novidade média

2007-08-31T21:24:00.000-03:00

segunda-feira, 28 de agosto de 2006
Cinco saudades de Clarice

Pois eu fiquei ontem, de manhã, depois de não conseguir voltar a dormir estando às voltas com o licenciamento do carro, tentando escrever tudo oq eu estava sentindo aqui nesse Pagu, meu velho confidente. E tão fiel. Tão, e tanto...
Escrever o tanto que eu tinha medo, o tanto que viver dói, o tanto que que... é grande? Não. É vasto, e como é.
Pois eu também pedia sempre pra acordar com uma vontade especial, e como eu pedi isso, heim. Vontade de acordar e querer escrever pra alguém. Sim, escrever, oq eu mais gosto de fazer. Isso me aconteceu uma vez apenas, há tanto tempo. Sem mais querer, eis que ontem eu acordei querendo, com a spalavras prontas na minha cabeça e com o endereço certo, e eu escrevi. Sim, eu escrevi! Está guardado.
Por hora, Clarice fala por mim, nesse momento inédito no Pagu, onde eu posto um texto completo de outro autor. Mas esse merece. Antes, um tira gosto temático:
Para te escrever eu antes me perfumo toda. Eu te conheço todo por te viver toda" - Ainda Clarice...

E Deus é uma criação monstruosa. Eu tenho medo de Deus porque ele é total demais para o meu tamanho. E também tenho uma espécie de pudor em relação a Ele: Há coisas minhas quem ele sabe. Medo? Conheço um ela que se apavora com borboletas como se estas fossem sobrenaturais. E a parte divina das borboletas é mesmo de dar terror. E conheço um ele que se arrepia todo de horror diante de flores - acha que as flores são assombradamente delicadas como um suspiro de ninguém no escuro.
Eu é que estou escutando o assobio no escuro. Eu que sou doente da condição humana. Eu me revolto: não quero mais ser gente. Quem? quem tem misericórdia de nós que sabemos sobre a vida e a morte quando um animal que eu profundamente invejo - é inconsciente de sua condição? Quem tem piedade de nós? Somos uns abandonados? uns entregues ao desespero? Não, tem que haver um consolo possível. Juro: tem que haver.
Eu não tenho é coragem de dizer a verdade que nós sabemos. Há palavras proibidas.
Mas eu denuncio. Denuncio nossa fraqueza, denuncio o horror alucinante de morrer - e respondo a toda essa infâmia com - exatamente isto que vai agora ficar escrito - e respondo a toda essa infâmia com a alegria. Puríssima e levíssima alegria. A minha única salvação é a alegria. Uma alegria atonal dentro do it essencial. Não faz sentido? Pois tem que fazer. Porque é cruel demais saber que a vida é única e que não temos como garantia senão a fé em trevas - porque é cruel demais, então respondo com a pureza de uma alegria indomável. recuso-me a ficar triste. Sejamos alegres. Quem não tiver medo de ficar alegre e experimentar uma só vez sequer a alegria doida e profunda terá o melhor de nossa verdade. Eu estou - apesar de tudo oh apesar de tudo - estou sendo alegre neste instante-já que passa se eu não fixá-lo com palavras. Estou sendo alegre neste mesmo instante porque me recuso a ser vencida: entao eu amo. Como resposta. Amor impessoal, amor it, é alegria> mesmo o amor que não dá certo, mesmo o amor que termina. E a minha própria morte e a dos que amamos tem que ser alegre, não sei ainda como, mas tem que ser. Viver é isto: a alegria do it. E conformar-me não como vencida mas num allegro com brio.
Aliás não quero morrer. Recuso-me contra "Deus". Vamos não morrer como desafio?
Não vou morrer, ouviu, Deus? Não tenho coragem, ouviu? Não me mate, ouviu? Porque é uma infâmia nascer para morrer não se sabe quando nem onde. Vou ficar muito alegre, ouviu? Como resposta, como insulto. Uma coisa eu garanto: nós não somos culpados. E preciso entender enquanto estou viva, ouviu? porque depois será tarde demais.
Ah este flash de instantes nunca termina. Meu canto do it nunca termina? Vou acabá-lo deliberadamente por um ato voluntário. Mas ele continua em improviso constante, criando sempre e sempre o presente que é futuro.
Este improviso é.
Quer ver como continua? Esta noite - é difícil te explicar - esta noite sonhei que estava sonhando. Será que depois da morte é assim? o sonho de um sonho de um sonho de um sonho?
Sou herege. Não, não é verdade. Ou sou? Mas algo existe.
Ah viver é tão desconfortável. Tudo aperta: o corpo exige, o espírito não pára, viver parece ter sono e não poder dormir - viver é incômodo. Não se pode andar nu nem de corpo nem de espírito.
Eu não te disse que viver é apertado? Pois fui dormir e sonhei que te escrevia um largo majestoso e era mais verdade ainda do que te escrevo: era sem medo. Esqueci-me do que no sonho escrevi, tudo voltou para o nada, voltou para a força do que Existe e que se chama às vezes Deus.
Tudo acaba mas o que te escrevo continua. O que é bom, muito bom. O melhor ainda não foi escrito. O melhor está nas entrelinhas.
Hoje é sábado e é feito do mais puro ar, apenas ar.
Falo-te como exercício profundo, e pinto como exercício profundo de mim. O que quero agorar escrever? Quero alguma coisa tranquila e sem modas. Alguma coisa como a lembrança de um monumento alto que parece mais alto porque é lembrança. Mas quero de passagem ter realmente tocado no monumento. Vou parar porque é sábado.
Continua sábado.
Aquilo que ainda vai ser depois - é agora. Agora é o domínio de agora. E enquanto dura a improvisação eu nasço.
E eis que depois de uma tarde de "quem sou eu" e de acordar à uma hora da madrugada ainda em desespero - eis que às três horas da madrugada acordei e me encontrei. Fui ao encontro de mim. Calma, alegre, plenitude sem fulminação.
Simplesmente eu sou eu. E você é você. É vasto, vai durar.
O que te escrevo é um "isto". Não vai parar : continua.
Olha pra mim e me ama. Não: tu olhas pra ti e te amas. É o que está certo.
O que te escrevo continua e estou enfeitiçada.

Clarice Lispector - Água Viva

Estou sobre uma gelatina gigante

Às 18:49:15 MaritaPregou este panfleto
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terça-feira, 15 de agosto de 2006
Piegas [ ]
Meio piegas [ ]
Muito piegas [ ]
Não, não é piegas [ ]
Nossa, a música do final ficou piegas [ ]

Acordei cedo ontem. Eu acabo reclamando muito, mas no fundo sabe que eu até gosto? A disposição é outra, e em dias bons eu não me importo da pior parte do dia em períodos depressivos: o despertar é algo tão aterrorizante que eu prefiro nem lembrar.
Pois ontem eu levantei, porém foi como um daqueles dias em que você sabe que vai buscar alguma coisa, e que essa coisa é definitiva. Ninguém explica oq eu senti qdo eu passei pela portaria da USP, assim como não dá pra explicar nada de maravilhoso que nos acontece. Até hoje, por exemplo, não me caiu a ficha de que eu entrei na UNicamp, me formei etc. Coisas maravilhosas não acontecem com a constância desejada, mas enfim: se fossem cotidianas, seriam maravilhosas? Acho que não.
Pois desci do ônibus em Campinas e eis que vejo Mie, que esperava o mesmo ônibus, mas para voltar aqui pra Mariafumaçolândia.
Subindo as escadas, eu pensei: é incrível a concomitância da corrida dos sonhos da gente. Enquanto eu estava indo pra São Paulo, me inscrever no mestrado da USP, Mie voltava da Polícia Federal, com os papéis de entrada do passaporte, pois enfim ela conseguiu a grana pra ir pros States. Entramos na Unicamp juntas, estudamos juntas na pior escola da cidade, só fomos aprofundar nossa amizade depois, mas isso ficou alguns minutos ali, vivo na minha cabeça. E eu achei bonito. E eu confiei ainda mais.
Cheguei em casa exausta. Mas tão, tão satisfeita. Porque tinha passado o dia com uma pessoa incrível, amiga sempre e sósia da Olga Benário, a tão já citada nesse blog, Letícia, tomado um chá mate que era um escândalo de gostoso (não é a toa que se chamava Paraíso), encontrado minha amiga mais descompassada na rodoviária antes de ir atrás do meu sonho (ela estava voltando com o dela)... Porque o sábado foi de Big Chico, papai, mamãe, Renato e eu na mesa da balada de blues (até entrei na comunidade: minha mãe e eu na balada)...
... e porque...
...
eu simplesmente fecho os olhos e sinto finalmente oq eu jamais acharia que ia sentir.

O amor acaba

Resposta da Cléo ao texto que eu encaminhei, com esse nome:
Não, Mari, o amor que é amor, não acaba... se renova...sempre!!! Acredite!!!
bjs

Que bom que alguém concorda comigo.

...
(dessa vez eu copiei mesmo, pq meu inglês não dá pra tanto haha! - aliás, não dá pra nada)

Let's Get It On - Marvin Gaye

I've been really tryin', baby
Tryin' to hold back this feelin' for so long
And if you feel like I feel, baby
Then come on, oh, come on
Whoo, let's get it on
Ah, babe, let's get it on
Let's love, baby
Let's get it on, sugar
Let's get it on
Whoo-ooh-ooh

We're all sensitive people
With so much to give
Understand me, sugar
Since we got to be
Let's live
I love you

There's nothin' wrong
With me lovin' you
Baby, no, no
And givin' yourself to me can never be wrong
If the love is true
Oh, babe, ooh, ooh

Don't you know
How sweet and wonderful life can be?
Whoo-ooh
I'm askin' you, baby
To get it on with me
Ooh, ooh, ooh

I ain't gonna worry, I ain't gonna push
Won't push you, baby
So come on, come on, come on, come on, come on, baby
Stop beatin' 'round the bush, hey

Let's get it on, ooh, ooh
Let's get it on
You know what I'm talkin' 'bout
Come on, baby, hey, hey
Let your love come out
If you believe in love
Let's get it on, ooh, ooh
Let's get it on, baby
This minute, oh yeah
Let's get it on
Please, please, get it on
Hey, hey

I know you know
What I've been dreamin' of
Don't you, baby?
My whole body is in love
Whoo

I ain't gonna worry, no, I ain't gonna push
I won't push you, baby, whoo
Come on, come on, come on, come on, come on, darlin'
Stop beatin' 'round the bush, hey

Gonna get it on
Beggin' you, baby, I want to get it on
You don't have to worry that it's wrong
If the spirit moves you, let me groove you good
Let your love come down
Oh, get it on, come on, baby

Do you know I mean it?
I've been sanctified
Hey, hey
Girl, you give me good feelings, so good

Nothin' wrong with love
If you want to love me
Just let yourself go
Oh, baby
Let's get it on

Às 17:10:03 MaritaPregou este panfleto
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terça-feira, 1 de agosto de 2006
Pagu: Mais de 10.000 Visitas!!! Obrigada aos leitores do rosinha!

De Perto

Acordei hoje e estava tão, mas tão frio. Bem, eu levantei até que disposta, é bom acordar pra trabalhar, eu me sinto útil. Não adianta, olha os desmandos sociais sobre a minha cabecinha de apenas 23 anos. Eu sei que com 23 anos minha mãe já era casada fazia um ano - ai ai ai além de ser útil, a sociedade também ordena (acho que ordenava né) que fator de seriedade é o matrimônio. Pois é. Você só vale se você produz. Óóóó como estou feliz por ser ÚTIL. Pelo menos essa utilidade rende alguma felicidade, como meu tanque de gasolina cheio, um bom blues, infinitas batatas fritas e - por que não - uma tequila, pois eu mereço!
Eu entrei, nessa mesma época do ano passado, em uma comunidade no orkut chamada "O Nosso Amor a Gente Inventa. Olha só como nós, os úteis mortais nos comportamos com relação a nossa vida sentimental: nós também criamos histórias úteis aos momentos e acreditamos mesmo que aquilo é maravilhoso por estar cumprindo a tarefa momentanea do preenchimento interior - que nada mais que é um saco de ar que se coloca dentro de bolsas na loja, sabe? Pra ficar gordinho. Você fura, a-ca-bou. Se foi. Nem fez tanto barulho.
Ok ok. Eu já sei lidar com histórias criadas por mim mesma e com prazo de validade, pq no mundo capitalista tudo é útil por uma determinada quantidade de tempo. Por que criei histórias? Melhor né. Eu precisava esquecer que tem gente que nos abandona, e da mesma forma abandona todo amor e consideração dipensados, como se fosse um SANITO - é, se é pra ser largado, que eu seja um saco de MARCA (óóó as marcas nos dominam ideologicamente!!). Como é que as pessoas conseguem largar, se livrar assim de amor, anos de convivência, consideração. Como eu falei pra D. Iza hj a noite "mãe: eu não sei abandonar, é por isso que eu não entendo que eu seja abandonada". Claro. Várias vezes eu perdi a utilidade mas essa aí, que tem mais de um ano (nossa, como eu to estragada), foi com certeza, a pior.
Tudo bem. Já sei amarrar os sapatos, acho que já sei o uso do porquê por que porque e por quê, já sei responder pra quem ofender a minha mãe, já sei molhar o Óreo no leite e já sei que histórias criadas por mim mesma NÃO DÃO CERTO simplesmente PORQUE ELAS NÃO EXISTEM. Agora me digam, e quando parece que a HISTÓRIA ESTÁ REALMENTE ACONTECENDO?
Caros amigos, medo. MUITO MEDO. Eu não sei mais lidar com sentimentos verdadeiros. Na verdade eu já estou camuflando. Hoje eu me vi criando mecanismos de defesa. A primeira coisa que eu me vi falando hj de manhã antes de trabalhar, pra minha mãe, foi: "... mas eu não vou me animar, pq o ser humano é um dos únicos que tem a capacidade de abandonar. As pessoas abandonam". D. Iza olhou pra minha cara e disse: "Mas todos abandonam?". Aí, ainda bem, uma pontinha de esperança aqui dentro me impediu de responder que sim. Talvez pq eu tenha lembrado de um certo sorriso de canto, um certo furinho no queixo, não sei direito, mas eu tive vontade de novamente confiar. E foi aí que eu tive certeza daquilo que eu já desconfiava: que a história não era mais criada por mim, mas que estava acontecendo no plano real. Mas me digam: o que fazer agora, que está mesmo acontecendo?
Sou uma formiga e jogaram alcool no meu formigueiro.
.
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Mas é tão bom!

(frio na barriga. estou correndo riscos?)

2007-08-31T21:19:00.000-03:00

domingo, 23 de julho de 2006
Em conserva

É incrível a tecnologia, os avanços, a ciência. No Japão ou nos EUA, é bem comum achar computadores ou aparelhos de video-cassete (esses será que ainda existem por lá) no lixo, completamente inutilizados obsoletas frente à tudo aí que os grandes gênios das exatas criam, aprimoram, etc. É tudo tão fácil hoje, em 20 prestações, se vc tem o nome limpo, é lógico, você tem uma TV de plasma ou troca seu carro por um com computador de bordo e trio elétrico, tudo para facilitar sua vida. Vc se desfaz do carro "antigo" sem mais nem menos, e ele fica para aquele que não pode ter um carro mais caro.
É simples. Você quer, você compra. Não quer, joga fora. Hoje em dia, você pode até fazer isso sem culpa, pois em alguns lugares, a reciclagem está a todo vapor. Tudo pelo meio ambiente, mas vc só preserva o meio ambiente porque você precisa dele, porque sem ele vc simplesmente não existe. É só por causa disso.
Globalização, tecnologia de ponta, tudo compartilhado e tão mas tão tão high tech. Não se conserva mais nada - você pode ter um novo! Não se conservam mais pessoas importantes.
É triste perceber que, por mais que você faça, por mais que você dê e por mais que você goste, o risco iminente de ser descartado te rodeia, rodeia, rodeia. De repente vc apenas não serve mais, você não está mais adequado a uma série de interesses antes vigentes e que agora, não fazem mais sentido. E você? Bom, se vc for um sentimental com resquícios nostalgicos luzitanos, você está na Roça. Porque isso dói, heim...Ah! Já sei! Ó mundo da inteligência moderna, crie uma máquina de controle de sentimentos! Um computador que nos ensine a lidar com as vicissitudes desse seres humanos que só querem nos usar. Cadê? Eu to esperando. E nem adianta mandar tomar um remedinho aí nãnãnã. Quero a máquina, sou chata e ninguém me tapeia não.

Blues sem estar blue

Ontem eu cheguei em casa com uma fome... Vim escutando Tom Jobim na estrada, e aquele preto sem nenhuma luz me dava a ilusão do mundo perfeito: sem pessoas indesejáveis, sem contas e com bossa nova.
Fome. Cheguei, dei um toque no cel do Renato, e a fome... liguei a tv estava passando "Apertem os cintos: o piloto sumiu". Fiz minha pizza de frigideira, peguei meu suco de maçã e sentei na frente da TV. Não consegui dar um sorriso na hora mas me contorcia de rir na cama depois lembrando das cenas, a cena da menina doente e da aeromoça tocando violão é impagável.
Acabou a fome. Mas que falta... A tarefa agora era tirar a maquiagem, me lembrei: preciso comprar um desmaquiante - ou seria desmaquilante? Mas caraca, que falta! Tem algo ainda fazendo falta... Descobri, e lá fui eu, dormir contente, me completando com a lembrança (de alguns minutos) daquilo que tava me faltando naquele momento.

Completando a minha existência

1 - Imagem do meu pai sorrindo na frente de duas porções de batata frita;
2 - Minha mãe e seus cadernos novos;
3- Minha irmã fazendo clip no carro ao som de "Por Onde Andei";
4 - Fotos da minha caixa de imagens: a cara de besta do Ronaldo, o carinho no coração que são as vadias Mie, Sue, Jue, Pir e até a Quirs! Bianca e eu nas piores fotos do mundo, mas ainda Bianca e eu! A Néia de olhos fechados em TODAS AS FOTOS, Jaum com a sua cara de bom moço no meu aniversário, galante abraçando um balde de cerveja, Julia com a cerveja na mão, Renato com a sua foto de Terrorista procurado pelos EUA, Mandie voando, Dru dançando na mesa, Lê em traje de gala, Lelezinho ainda com alguns meses, Re, André e eu na minha foto traveco, Tia Daura trabalhando, Enrique de caipirinha, Warzinho com o amigo João Pedro, Gabriela de Janis, as fotos do Saulo que nos salvamos aqui, Maia e Max em poses lindas pedindo um biscoito e diversas fotos deletadas : -) (Mentira, eu nunca deleto fotos, só queria parecer má).

Meninas, meninas
Muito diferentes, porém, espero percorrer o caminho sempre junto desses brinquinhos aí... Mãozinhas sonhadoras, mãozinhas briguentas. Só mãozinhas e brinquinhos... (será?)
PS: é claro que o arquio d eimagem deu pau né, depois eu coloco.
PS2: Weblogger, eu te odeio
PS3: Quem venham os pinguins! (será que é um pinguim??)

Às 23:36:57 MaritaPregou este panfleto
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quarta-feira, 12 de julho de 2006
Balaio de Gato

Cada momento da minha vida é vivido com tanta intensidade que as vezes eu acho que eu vou morrer do coração, porque, eu vivo um momento várias e várias vezes enquanto lembro dele. É muita emoção pra 23 anos!
Eu tenho 23 anos, tinha tido até então um amor de adolescência, amor de maresia, amor de bombacha e um amor tranquilo. É evidente que as conotações são por mim dadas, pq o que é amor para alguém tão bobo qto eu (aliás eu acho que ainda não sei oq é amor de casal, sabem?) pode não passar de uma pegada para as outras pessoas mas enfim, como diria Neruda, se um dia eu escrever um livro ou tiver dinheiro pra fazer um túmulo daqueles bem stile eu vou tentar escrever assim: confesso que vivi.
Eu confesso! Confissões doem, não doem? Elas saem de dentro da gente como uma navalha afiada e nos mostram como somos de maneiras nem sempre agradáveis. Confesso que vivi? Acharia melhor escrever "Vivi confessando". Pq tudo pra mim é tão verdade e acaba doendo tanto!
Pois bem. Dói, dói mesmo. Mas quando o corpo e a cabeça da gente confessa que algo bom demais aconteceu... surgem as borboletas! Bianca, se ler esse post, sabe do que estou falando, pois ela tem pelo menos umas duas duzias delas lá dentro dela. Defitivamente, eu prefiro as confissões que meu corpo faz pra mim mesma do que aquelas que eu tenho que proferir e me sangram tanto.
Confissões que vem de dentro, verdades indeléveis. Há alguns dias tenho levantado (isso mesmo) e pensado que vale a pena conhecer novas pessoas, enfrentar o dia cara a cara. Tristeza e desilusão não vão dar credibilidade às confissões que virão daqui pra frente.
Confesso que vivi... que chorei, que esperniei, que fui teimosa e errei muuuito mais que acertei, que sufoquei pessoas, que dei voadora em quem tentava me sufocar, mai puta que pariu: que todo esse esforço se resuma em ser feliz, seja lá do jeito que for.

Ps1 - (Imitando o Ronaldo) - Obrigada pelas borboletas : -)

Ps2 - Tem uma musica do Cazuza que se encaixa tão bem nessa minha nova fase! mas como eu sou elegante, eu não vou postar!

2007-08-31T21:13:00.000-03:00

domingo, 11 de junho de 2006
O que é felicidade?

Falta esse título na coleção "Primeiros Passos", da Brasiliense. Hoje eu fui bem porca. Tirei todas as roupas do meu armário e deixei todas elas em cima da cama da minha mãe, e eu não lembrei de ir lá e guardar de volta. Como todos sabem, as mães tem aquele chip de arrumação e ordem. Eis que a minha foi até lá e guardou todas elas. Acabei de abrir minha parte do armário. Mesmo que eu tivesse passado as roupas novamente, elas não estariam tão bem guardadas. Parece que estão até mais cheirosas. Po, me senti tão bem, experimentei um pouco a felicidade. Não sei o que é pior. Tempo ocioso ou tempo pra nada. Uma das boas coisas de você não ter tempo pra nada é o fato de você não poder averiguar o status da sua felicidade. Assim, vc não se sente menos ou mais feliz, vc apenas existe e acaba não se fazendo de coitado por estar carente nem sendo o folião insuportável da turma, com aquela alegria irritante. As ocupações diárias tiram da gente a medição da felicidade, assim como nos tiram todas as outras coisas. Ontem eu também me senti feliz. Costumava comentar com uma pessoa aí que a gente acaba se dando bem com as pessoas que tem o mesmo grau de sensibilidade que a gente. Ontem, ao comentarmos um filme que passei para uns alunos, uma moça veio e disse que tinha se sentido tocada, e hj num scrap, comentou que ainda se sentia da mesma forma. Mais um motivo para a felicidade. Quanto mais a gente corre, menos a gente vive. Que engraçado isso. Ficando por aqui, já pensando nessas balinhas ardidinhas de morango que me aparecerão durante a semana, que me farão relembrar o que é a felicidade. Mariane I've been working all day I've been thinking a lot I've been doing some things That are not quite right I've been thinking about you I've been thinking about you When will you return ? I've been working all day I've been thinking a lot I've been lost in the morning I don't know waht it costs Will you finde me there ? And I guess it's just a phase I don't know where I'm going And I guess it's just a phase I don't know where I'm going I've been working all day I've been thinking a lot I've been lost in the morning I don't know waht it costs I don't think about you I will be able to do Will you let me be ? And I don't know where I'm going I guess it's just a phase And I don't know where I'm going I guess it's just a phase

2007-08-31T21:09:00.000-03:00

segunda-feira, 1 de maio de 2006

Mercadão

Uma vez, João mandou um texto para o Viúvas, nosso grupo no Yahoo, falando da lógica mercadológica das amizades e sentimentos, onde te compram quando precisam de você e te descartam quando você não é importante. Era um texto com endereço certo, que apesar de genial era de difícil compreensão por causa da linguagem economiqueza usada por ele, estudante de Economia. Eu estou de TPM. Acabo de ser chamada de "essa menina" pela Disquinha que sai com meu melhor amigo 2. Por quê? Porque meu melhor amigo 2 sequer falou o meu nome pra menina que ele semi-namora. E então, eu fico sendo chamada de "essa menina". Essa menina... Todas as pessoas com as quais eu convivo conhecem as pessoas importantes na minha vida pelo nome. Em casa, minha mãe, meu pai, minha irmã conhecem meus amigos pelos nomes, e acabam se tornando intimos das coisas que eles fazem ou dizem, sem conhecer. Pessoas importantes tem nome. Essa semana também eu fui obrigada a escutar que não gostam de mim como gostavam antes. Oh... Amor agora acaba... Que descoberta! Não. Amor que é amor, não acaba. E se acaba, vc tem o tato de não falar. E se diminuiu, ora, por favor, não seja hipócrita de espalhar aos quatro ventos que você ama, porque sinceramente... Amar não é querer ter uma bicicleta. Eu tenho quase 25 anos, quase 1/4 de século, e ainda dou um valor maior para as pessoas do que elas me dão. Estou subordinada á inflação de sentimentos e relações, que cada hora me atribui um valor. Se sou conveniente na hora, se valho mais, chama a Mari. Se valho menos, nah, nem lembramos da Mari. Blz, Fmz. Qualquer pessoa é muito mais que "gosto mais ou gosto menos". Preciso mais, preciso menos. Conto nos dedos as vezes que pessoas chegaram pra mim, nesse ultimo mês em especial que foi terrivel e me perguntou: Mari, como q tá? melhorou, as coisas estão se resolvendo? A Mari fala muita merda mas também tem alguns problemas... Não serve só pra fazer favores ou dar conselhos. Mas enfim, mercadoria não sente e não fala, só serve. "... a paixão não se prende às regras do bom comportamento. Ela não é asséptica nem polida. A paixão é primária e grosseira, ela nos remete a nossa essência feroz e animal. Porque é o que somos quando amamos. Somos Fedras. Somos Medéias." ... "... subúrbios das galáxias. O amor é o que me sabe e o que me sobra. Outro castelo que naufraga... que naufraga como tantos sonhos que a força dos meus sonhos quis transformar em catedrais. Ilusões? Ontem me restavam meia dúzia. Hoje... nada mais..." Mutante Rita Lee - Roberto de Carvalho Juro que não vai doer Se um dia eu roubar O seu anel de brilhantes Afinal de contas dei meu coração E você pôs na estante Como um troféu No meio da bugiganga Você me deixou de tanga Ai de mim que sou romântica! Kiss baby, kiss me baby, kiss me Pena que você não me kiss Não me suicidei por um triz Ai de mim que sou assim! Quando eu me sinto um pouco rejeitada Me dá um nó na garganta Choro até secar a alma de toda mágoa Depois eu passo pra outra Como mutante No fundo sempre sozinho Seguindo o meu caminho Ai de mim que sou romântica! Kiss baby, kiss me baby, kiss me Pena que você não me kiss Não me suicidei por um triz Ai de mim que sou assim!

2007-08-31T21:01:00.000-03:00

segunda-feira, 17 de abril de 2006
Dói

Uma vez eu escrevi aqui um post onde eu dizia que eu tinha tido a sorte de um amor tranquilo, com sabor de fruta mordida. Aos que gostam de estatísticas como minha amiga Sue, posso dizer que várias das pessoas que leram o post disseram que eu era uma pessoa de sorte e queriam estar no meu lugar. Quem queria estar no meu lugar, agora? Eu mesma. Eu pensei que jamais fosse sofrer por amor, porque por amor a gente não sofre, a gente é feliz - e eu era feliz. Eu me sentia segura, mas tão segura. O que passou a ocorrer eram duas coisas então. Amor tranquilo e a verdade intranquila do que eu realmente sentia. E me diga, porque sentir se o que se sente é só aquilo que entristece? Eu ainda não tenho a capacidade de esquecer de tudo, passar pra outra, assim como eu não tenho a capacidade de compreender o que leva uma pessoa fazer tão pouco, mas tão pouco das coisas que eu digo e sinto. É tão difícil contar as coisas mais íntimas, é tão difícil levar ao conhecimento do outro tudo aquilo que te corrói, duas violências: vc conta e depois aguenta a completa indiferença. Me digam ainda, o que leva as pessoas agirem assim? Por mais em outra que eu estivesse, eu jamais deixei de me preocupar com as pessoas que eu havia amado, passado pela minha vida. Eu nunca deixei de me perguntar: puxa vida, será que fulano tá bem? Então você gosta, vc constrói e tudo é em vão. Oh sim, a construção pode ser unilateral, mas então tudo era mentira? E eu me sinto cada vez mais culpada por não comandar essa bosta de coração burro da porra, por magoar pessoas que gostam mesmo de mim, que foram de fato boas. Por ainda fechar meus olhos e me deslocar até lugares frios onde eu não gostaria de estar e por ser assim, tão dramática, caralho. Só uma coisa. Na próxima encarnação eu quero nascer sem coração, sem orkut, sem msn e sem memória.

2007-08-31T20:53:00.000-03:00

quarta-feira, 5 de abril de 2006

São só garotAs...

Outro dia li no flog da Sue, onde ela comentava uma foto com uma linda menininha de menos de seis anos, que, "ela (a menininha) ainda acredita em cavalo branco". Ilusões da infância, eu sinceramente acho que não. O príncipe, atrelado, óbviamente ao cavalo branco persiste na nossa imaginação anos a fio, por mais que a gente ache que não ou resista. É só isso que explica o nosso despontamento diante de uma patada masculina. As patadas masculinas, para eles, não significam propriamente patadas. "My way" de Frank Sinatra seria mais condizente; eles dizem que "é o jeito deles" e que nós somos "dramáticas". Sentir o mundo dói, dói demais. Eu queria sentir menos, muito menos. Queria olhar as coisas e os objetos sem sentir tanta DRAMATICIDADE. Queria mesmo. Lá venho eu aqui, retomando a idéia de "Brilho eterno de uma mente sem lembrança". Não sei se a faculdade da lembrança é boa ou má, eu só sei que para os que sentem, machuca, e machuca pra caralho. Sabe o que é pior? A lembrança daquilo que vc ainda não viveu, aquela coisa doída do como teria sido. Eu sei caros leitores, os mais assíduos vão perceber que eu retomo uns posts que escrevi ano passado, nessa mesma época. As águas de março fecham o verão mas não varrem da minha vida certas coisas que sinceramente, eu preferia não sentir. Sentimento válido é aquele que te leva a algum lugar, e não assim, que estagna e deixa sem rumo - o coração sem rumo. Não querer sentir essas coisas seria deixar de ser mulher. Não é a figura mitológica do cavalo branco que ferra a nossa vida, o que ferra a nossa vida é ser mulher, é sentir assim, tão profundamente. É pensar pra frente e já conseguir perceber as peculiaridades do momento que nunca aconteceu... Involuntariamente vc vê "a pessoa", planeja toda a sua vida e menos de 30 segundos... Planos, PLANO é uma coisa muito séria. Você faz uma construção do seu destino em frações de tempo que duram o momento do olhar (é, que brega, mas a vida é brega), enquanto para a outra parte vc nada mais é que matéria apalpável. Isso é triste demais. Boca solta (Mi), Grande-pequena (Sue), Teimosa (Jue), Utópica (Néia), Irada (Bianca), Indiferente (Bié), Despachada (Aline), Pequeno Príncipe (Ju), Paciente (Dru), Tati (Quirs), Shopping (Cynthia), Baladeira (Julia), Advogada preferida do Tom (Bel), Artista (Letícia)... As mulheres de até 30 anos que estão na minha vida abrem mão dos seus rótulos quando dizem que querem casar com bolo e champanhe, numa chácara, na praia, vestida de vermelho, vestida de branco, vestida de prenda... Sejam o que forem, nós, mulheres, não paramos de sonhar, e assim então, somos só garotas. Só garotas... Lalalalarararlara O Show de calouros no ônibus tem sido cada vez melhor. Contando agora com o time completo, faltando apenas um Décio Pitinini a volta do busão Balalaica - a flor da Mogiana está impagável. Azar de quem não pega o Busa! Importante pra mim Sábado foi a formatura da Néia. Meu. Conheci a Néia no cursinho e participar de sua formatura foi emocionante. No caminho da ida (infelizmente não pude contar isso a ela), fui me emocionando ao lembrar das noites de Forró, de Limelight, dançando Village People até às 5 da manhã, de choradeira na porta do cursinho, de choradeira já na faculdade, de balada improvisada onde a frase final era sempre "Néia, tá bem, eu vou. Mas traz um salto que eu to de jeans e blusa ligeira"... Néia, me diz: quem é que faz churrasco, vai pra Xel-há direto e ainda arrasa? Heim?Te amo menina, companheira de vida no último! Dia 28/03 foi aniversário do Défi. Daniel Rodrigo, vc sabe que eu ti amo um muitão axim HUAHAUAHUAHAU.... Bjo Zé Boztinha! Num vai de jeito ninhum, véi! Um anjo de candura, uma flor de formosura, completamente salva? Ainda não. I will survive!

2007-08-31T20:33:00.000-03:00

sábado, 25 de março de 2006

Letrinhas de música são bregas

Mas o cara fala tudo o que tá acontecendo no momento Deixa Chover Guilherme Arantes Certos dias De chuva Nem é bom sair De casa Agitar É melhor dormir Se você Tentou E não aconteceu Valeu! Infelizmente nem tudo é Exatamente como a gente quer As pessoas Sempre têm Chance de jogar De novo E errar Ver o que convém Receber Alguém No seu coração Ou não! Infelizmente nem tudo é Exatamente como a gente quer Deixa chover Ah ah ahhhhh Deixa a chuva molhar Dentro do peito tem um fogo ardendo Que nunca vai se apagar Deixa chover Ah ah ahhhhh Deixa a chuva molhar Dentro do peito tem um fogo ardendo Que nunca Nada Nada vai apagar Batatinha quando nasce A foto abaixo é da nossa noite de chuva, do dia que tentamos ir pra Cooperativa Brasil, chegamos na Replan em Paulínia, conseguimos finalmente chegar ao nosso destino, mas estando o arraial alagado por causa da chuva, paramos Défi, Jue, Sue e eu, Marie no Aulus pra comer uma singela batatinha. Eita porra de vida .
Às 19:11:18 MaritaPregou este panfleto # envie este texto para um amigo SUBA NO PALANQUE!!! [3]

quarta-feira, 22 de março de 2006

Vida fácil, fácil fácil...

Ser grande e sair para o mundo não está sendo fácil para Marie, 23 anos, recém socióloga. A questão da utopia política já tinha ido há tempos, quando me deparei com o Movimento estudantil da Unicamp, que me fez ter vergonha, vergonha mesmo de um dia ter feito parte do Movimento Secudarista. Tudo o que foi contruído na minha pessoa pela formação dada pela minha mãe está sendo lesado nesses últimos dias. Sociólogo no campo é uma dificuldade sem igual. Eu tento, mas eu tento muito entender a questão de base das crianças pra quem eu dou aula, mas no momento em que sofri uma ameaça (éééé, de um menino de 13 anos no máximo), eu já não consegui mais ser tão compreensiva. Eu parei e fiquei olhando. Pensei em falar de coisas como respeito, ou amor ao próximo, mas calei. Ia parecer bíblico demais para aqueles que já veem no lado marginal da vida uma forma de se fazer importante, o que na verdade significa ser temido. Eu não consegui concordar com os novos moldes da escola pública, eu não consigo. Educação, não, esse NÃO É O OBJETIVO. As escolas agora funcionam (além de serem os feudos de sempre, onde conchavos e panelinhas imperam), como miniaturas de reformatórios. Eles preferem, para não burlar a burocracia, que um Engenheiro Agrônomo dê aulas de História no lugar de um profissional gabaritado (porém não habilitado na delegacia de ensino): a única coisa que importa é que os alunos não fiquem na rua por umas 5 horas, evitando que nesse tempo possam causar estragos na ordem pública. São tratados como deliquentes mesmo, uma vez que a sua educação e formação pessoal não são levadas em conta. O que é levado em conta são os possíveis gastos com IML, limpeza do chão ensanguentado, gasolina da polícia, etc etc. Eu não aguento mais essa máquina podre e hipócrita que é o estado, que tem fins puramente utilitaristas, que não visam o bem estar de ninguém. Eu estou cheia dos servidores públicos que ganham bem e maltratam quem paga os seus salarios, eu não aguento mais a promiscuidade social que assola tudo. Não aguento aquela gentinha do IFCH fazendo militância com dinheiro do papai. Entender o social, as mazelas? É fácil, bem fácil se vc está sentado pesquisando, lendo sobre. O mal da maioria dos sociólogos é a falta de vivência, são na maioria ricos, nunca tiveram que sair pra vida, labutar, brigar. Aí tudo é fácil mesmo. Será que existe vida em Marte? Death: somos marcianos que invadiram a Terra Divas É, nem tudo são pedreiras. Sábado foi a formatura da minha queridíssima amiga Jue, e teve de tudo: boa comida, muito YMCA, namorada ciumenta de amigo querendo pegar na saída, enfim, muito divertido. Só pra constar: Jue, Mie, Marie e Sue na foto abaixo. O que essas meninas representam no momento? Não dá nem pra explicar : -)
Às 19:07:09 MaritaPregou este panfleto # envie este texto para um amigo SUBA NO PALANQUE!!! [4]

quarta-feira, 15 de março de 2006

Ser campineira

Tenho ido dormir todos os dias com um aperto desgraçado no peito. São problemas e mais problemas que só se multiplicam, que eu não consigo resolver e nem posso (alguns até posso, mas eu não tenho tido muita coperação), então, eu tento esquecer, o que é impossível. É dinheiro, é emprego, relação do presente, a relação que foi sem nunca ter sido e por aí vai. A verdade é que hoje, ao descer na Benjamin Constant eu olhei a estátua do Bento Quirino e pensei: esse é o meu lugar! Quando coloquei meus pés no chão me senti protegida, aquela atmosfera de inserção me fez tão bem que poderia ser qualquer coisa, mas o que importava mesmo era que estava eu ali, campineira. Quando eu sou campineira eu me sinto mais bonita. Me sinto parte da princesa sedutora, e assim fico durante o tempo que percorro as calçadas. A luz de Campinas é diferente também. Jamais vou esquecer o momento em que, ao chegar do Rio de Janeiro ás 5 da manhã, abri os olhos e, olhando pra fora, sentindo o cheiro, sorri e sussurei: "agora estou em casa, como é linda a minha menina". Luminosidade que sacia minha vida de coisas boas. Quando estou campineira retomo meu ânimo, e só consigo ser feliz sendo campineira. Fronha
Descrever os momentos que passei no Rio ao lado de Tia Daura, Renato e Lara é uma tarefa impossível. Não se descreve o fantástico. Posso dizer que foram dias em que eu não fui campineira, e mesmo assim fui muito, mas muito feliz. O show dos Stones vai ganhar destaque apenas na descrição da foto, porque o que valeu a pena mesmo foram os minutos e minutos de cumplicidade e carinho que compartilhei com essa gente maravilhosa. O destaque vai para o meu querido amigo, irmão, o meu amor Rê, também conhecido como Said), tantas vezes aqui citado. Não vou falar mais nada, não consigo. Rê, Tia e Lara: amo vocês.
A volta dos que não foram Pois é, não foi.

2007-08-31T20:07:00.000-03:00

segunda-feira, 30 de janeiro de 2006
Não gosto de sorvete de creme

Perco tanto tempo pensando na falta de noção das pessoas em não aceitar nossas escolhas. Quando convém, essas mesmas pessoas concordam com elas, mas você pode perceber que é só porque a sua escolha é aquela que não entrará em concorrência com as que q outra parte escolheu. Então, como um jogo, fica bom para os dois lados e vc recebe o tão desejado apoio sem o qual o ser humano não age com segurança. Assim é com a minha profissão, muito embora eu mesma não tenha aceitado muito bem essa minha escolha, que tem promovido um caminho difícil. Ninguém entende, ninguém conhece, ninguém respeita. Meu único medo é perder o respeito por mim mesma. Espero apenas, ansiosa, o período eleitoral para escutar, mais uma vez, o bloco sólido de bogagens que cairá sobre minha cabeça. As pessoas ainda não tem a maturidade suficiente para entender que todos os partidos erram, que quando se é situação a coisa muda de figura e que nada vai me fazer mudar de idéia e de partido. Eu vou votar no PT, e se iss é absurdo, o problema é meu. Vou botar minha estrela, e como faço desde os 16 anos, vou subir a rampa e votar na estrelinha. Quando eu chegar em casa, se na rádio estiver tocando Beatles, eu vou tirar, com certeza se a música não for Ticket to Ride. E se na geladeira tiver sorvete de creme, eu não vou tomar. As pessoas têm que aprender a respeitar de uma vez por todas os diversos pontos de vista e opções (eu inclusive). Vive la diferénce!
Às 23:42:22 MaritaPregou este panfleto # envie este texto para um amigo SUBA NO PALANQUE!!! [2]

segunda-feira, 2 de janeiro de 2006
Pollyanna

Antes de começar a sessão do Chaves, por várias vezes o SBT nos fazia assistir ao filme "Pollianna". Uma oportunidade aos que não leram o livro da menina que joga o "jogo do contente" e faz de sua vida vivível embora tenha sofrido diversas desgraças pessoais. Ela mora num sótão sujo, mas o que importa!? Ela tem um lugar para morar! A tia é uma megera, mas oh, o que tem isso? Ela tem alguém para lhe fazer companhia (aff). Então. O que descobrimos numa conversa via telefone, eu e Bianca, é que também existe uma versão afro para a Pollyanna, ou seja, para que a mensagem do conformismo chegasse a todas as pessoas, de todas as cores, de maneira mais direta. Concluímos que, esse filminho bosta é uma ferramenta imperialista, que ensina que desde cedo temos que nos conformar com as injustiças do mundo, nos resignar e aceitar tudo, achando nosso próprio jogo do contente. Moral da história: nós, os subdesenvolvidos somos todos uns parvos, ou se preferirem, todos polliannos. Presente Presenteei minha irmãzinha com um Guimarães Rosa. Escrevi uma dedicatória, que ela teve a audácia de me perguntar: "aquilo que tá escrito... é Engenheiros?" Sem mais comentários

2007-08-31T20:04:00.000-03:00

quarta-feira, 14 de dezembro de 2005

Eu podia ser uma ariranha, ou quem sabe até um baiacu
Léo Jaime

Não, o Pagu não morreu. Em meio a crise política e outras crises, minha luta ideológica (sim, o PT assim como o blog, não morreu!), minha depressão, algumas importantes felicidades; um amor com sabor de fruta mordida, meu pai, minha mãe, minha irmã na USP (pelo menos a prieira fase já foi, estamos confiantes!) e meus alunos fofinhos. O aniversário passou sem que eu viesse aqui escrever a tradicional carta em homenagem a mim mesma. Esse ano não deu vontade. Aliás... Esse ano perdi vários amigos, aquelas pessoas qeu acabam morrendo em vida pra você. Não tem a mesma proposta de vida e nem defendem os mesmos valores, logo... Não fazem mais parte do nosso show. Sem choro, nem vela, apenas não fazem mais parte e . Novos amigos vieram, é verdade. Esperança de que sejam verdadeiros? Claro, existe. Até Berriel está redescobrindo a utopia, haha! Mas sem o depósito de projeções. Se der deu. Se não der, não deu. Podia ser muitas coisas. Ontem descobri que sou uma Cientista Social Bacharalada! Haha! A Sociologia vem dia 20/01, mas sinceramente... engraçadíssimo saber que vc se formou pela diretoria acadêmica! Sim! Para minha surpresa, já havia me formado em uma modalidade q não havia pedido. Blz, melhor para o meu diploma e para os burocratas de merda que analisarão me curriculo daqui pra frente. É, aqueles que não saem de nada, que tem um conhecimento superficial de tudo mas... ESTÃO INSERIDOS NAS GRANDES EMPRESAS E SABEM TUDO DE RECURSOS HUMANOS!!. Não sabem quem foi Marx (aliás, sabem sim, pensam que ele é aquele cara que se vingar a teoria... fará perder seus empregos!). Mas walter Benjamin... Nem cheiro! Discrente sim. Mas RENOVADA. Os amigos, aqueles que eu julgava verdadeiros, se foram. Tarde, tarde. Meu gênio? Esse continua ruim, sim, sou uma pessoa difícil! Yeah! Sou melindrosa, intransigente, caprichosa ás vezes. Mas não me culpem por não ter sido verdadeira. Volto em 2006 com alguns textos baseados em Érico Veríssimo, o patrono do meu mestrado (que virá com certeza em 2006!) Terminando, uso as palavras de minha nova amiga Isabel: Um anjo de candura, uma flor de formosura: completamente salva!

2007-08-31T19:56:00.000-03:00

quinta-feira, 4 de agosto de 2005O que eles querem? Eu não entendo mais nada. A situação política está difícil, insustentável, cada vez mais lixo aparece mas isso é comum e já esperado quando instaurada uma CPI. O que não dá pra aguentar é essa urubuzação em cima do mandato do Lula. "Amplia-se a agenda de inaugurações". Puta que o pariu, o que se quer que ele faça? Abaixe as calças de vez e espere que a escória se delicie cada vez mais? Lula tem carisma, e isso desde sempre, que é o que fundamenta e muito, o sucesso do PT num país onde só quem tem grana tem direito ás coisas, e até mesmo no sucesso da formação de um partido. Longe do caudilhismo, ou dentro do caudilhismo sindical, se deu sua liderança, criando força e fazendo a revolução nesse país em 2002. Sua popularidade e carisma é sua arma mais digna. Nada mais natural que usá-la em seu favor nesse momento sombrio. Campanha milionária? E algum candidato lá se elege nesse país sem caneta ou camiseta? Impeachment? Quem vai pra rua pedir? Os filhinhos da classe média que cresceram ouvindo que o Lula era comunista, que ia mudar a cor da bandeira e que comia criancinha? Uma cópia ainda mais ridícula dos carapintada, rebeldes sem causa que vão para as ruas pelo simples fato de ir contra, sem saber o que realmente significa essa ação. Ora, ninguém nesse país se informa ou lê, nem os filhinhos da classe média. O negócio é gritar, achar um Cristo para tudo aquilo que nos oprime, para tudo aquilo que dá errado. Joga bosta no Lula, joga merda no Lula, ele é bom pra malhar, ele é bom de cuspir.

2007-08-31T19:55:00.000-03:00

sábado, 30 de julho de 2005
Jaguariúna, 30 de julho de 2005

Oi! Há tanto tempo eu não escrevo uma carta que nem sei mais como se faz. cabeçalho, a saudação inicial, enfim. Vai do jeito que for : -) Por aqui tudo bem. Aíás, eu acho que é esse o meu problema. Eu desacostumei a estar bem. Há ANOS eu não sabia ao certo o que era ser feliz de fato, e poder comemorar esse fato, entende? Porque, sempre que eu me entusiasmava muito, acontecia algo de horrível. Vai ver não era felicidade de verdade. Eu estou amando (pois é, meu coração não virou uma pedra como eu havia antes comentado), estou empregada (sim! sou uma professora contratada agora), e você se lembra bem de como eu sempre brincava de dar aulas e de como eu sonhei em ensinar as culturas dos diversos lugares para a criançada. Numa expressão mais madura, hoje ensino SOCIOLOGIA para essa mesma criançada. Na verdade eu mais aprendo que ensino, porque a gente não sabe nada mesmo. Meu amor tem um sorriso lindo, pisca quando faz um sinal afirmativo, cozinha bem, dorme de meias como eu e tem aquele abraço que eu sempre quis e até então eu nunca tinha recebido, aquele que é só aconchego. Bié continua linda, esperta, engraçada e iluminando a vida de todo mundo aqui. A velha serpente está finalmente num emprego bom, pelo menos é o que parece. Está feliz por trabalhar, mas um pouco cansado. Porém, sempre otimista e nunca esmorecendo. Queria ter mais do meu pai. Minha mãe ainda é a base de tudo. Hoje fizemos compras, aquilo que mais gostamos na vida, rs! E dentro da normalidade, brigamos um pouco, mas mesmo asism eu me sinto privilegiada, pois mamã tem quase 50 anos mas não perde o viço de menina, mesmo quando faz manha. É uma senhora-menina, de uma alegria e um pique que faz o movimento dessa casa. Sinceramente, com pessoas tão particulares e cativantes, eu nem sei qual o meu papel aqui em casa, sabe? Acho que é o papel da chata mesmo. Meu blog tem mais de 6000 visitas, e eu nem sei como agradecer. Internet é uma coisa louca: se tem a atenção de anônimos, contabilizadas no contadorzinho lá embaixo. Eu me sinto tão cansada apesar de tudo isso. Não sei se, como disse no início, é porque não estou acostumada com tudo dando certo. Eu tenho medo de algo que eu ainda não sei. De algo que compromete meu futuro, das coisas que podem acontecer. Faço previsões quase absurdas e deixo a dúvida tomar conta do meu coração. Acho que eu não me permito ser feliz. E sempre foi asism, se lembra? Desde criança eu invento histórias terríveis para mim mesma num processo de auto-flagelamento. Preciso parar com isso, apesar de chata, eu não mereço. Me formo no final do ano. Comecei a faculdade no ano que o Lula se elegeu, lembra? Acho que no momento, a única coisa que me deixa triste é a situação do PT. Nesse sentido, pareço uma criança que teve seu sorvete roubado. Acreditava em tantas coisas, e ainda acredito no Lula. Tento, porém, não acreditar no fim de 1968 e torcer também para que ele não acabe no coração daqueles que ainda tem qualquer tipo de esperança. Porque, se 1968 acabar, aí sim, nada mais terá sentido. Já não sei mais do que falo, melhor encerrar por aqui. Um beijo! Mariana Pequeno Mapa do Tempo Belchior Eu tenho medo e medo está por fora O medo anda por dentro do meu coração Eu tenho medo de que chegue a hora Em que eu precise entrar no avião Eu tenho medo de abrir a porta Que dá pro sertão da minha solidão Apertar o botão: cidade morta Placa torta indicando a contramão Faca de ponta e meu punhal que corta E o fantasma escondido no porão Medo, medo. Medo, medo, medo, medo Eu tenho medo de Belo Horizonte Eu tenho medo de Minas Gerais Eu tenho medo que Natal Vitória Eu tenho medo Goiânia Goiás Eu tenho medo Salvador Bahia Eu tenho medo Belém do Pará Eu tenho medo Pai, Filho, Espírito Santo São Paulo Eu tenho medo eu tenho C eu digo A Eu tenho medo um Rio, um Porto Alegre, um Recife Eu tenho medo Paraíba, medo Paranapá Eu tenho medo estrela do norte, paixão, morte é certeza Medo Fortaleza, medo Ceará Medo, medo. Medo, medo, medo, medo Eu tenho medo e já aconteceu Eu tenho medo e inda está por vir Morre o meu medo e isto não é segredo Eu mando buscar outro lá no Piauí Medo, o meu boi morreu, o que será de mim? Manda buscar outro, maninha, lá no Piauí
Às 01:54:54 MaritaPregou este panfleto # envie este texto para um amigo SUBA NO PALANQUE!!! [1]

terça-feira, 5 de julho de 2005
Cidadão?

Não tenho nem palavras para descrever o que eu estou sentindo. Se disser que é decepção, minto, pois em política, o jogo brasileiro é assim mesmo: retirada de vantagens, projeção pessoal, emprego para a família, tudo como manda a tradição luzitana herdada. Como minha mãe diz, é o sentimento de traição. O que o Genoíno fez foi como encontrar aquele namorado fofinho com a melhor amiga na cama. Muita patifaria, não dá pra admitir. Nem a decência de inventar uma desculpa mais plausível ele teve. Ele não teve consideração com a família petista, ele não teve caráter, ele não teve nada. O que se pode pensar depois disso? A ideologia permanece. Porém, não há como não esmorecer depois de uma dessas, foi demais pra cabeça. Porque, o nosso Zé Dirceu, todos nós sabemos e conhecemos a fama, mas o Genoíno é muita tradição. Realmente, pelo menos para mim, o tempo da inocência acabou. E o seu Jefferson, de ladão, de ator, daqui uns anos vai estrelar como o salvador da nossa pátria, aquele que denunciou tudo, aquele que abriu os olhos da população para aquilo que ela jamais se esforçou para ver. Aquele que trouxe a veracidade, aquele que nos mostrou o que de fato é a política. Por que? Por que infelizmente não somos educacionalmente capacitados para a percepção desses assuntos. Por que fazemos questão de desconhecer nossa gênese política e tratamos de meter o pau assim que um escândalo fica ás claras, sem saber, por exemplo, que o Brasil sempre esteve nas mãos de uma oligarquia de merda, ignorante mas usurpadora de tudo aquilo que o Estado podia prover para si e seus protegidos, e assim sempre gozaram do status de cidadão. Quem é cidadão nesse país? Eu? Você? Não. Cidadão é quem tem, infelizmente. Cidadão é aquele que tem como se fazer educar, informar. E infelizmente, além de poucos, desses poucos menos ainda usam a verba para a informação. Infelizmente, nossa tradição não é essa

2007-08-31T19:51:00.000-03:00

sexta-feira, 3 de junho de 2005
Toda vez que a luz me falta o inimigo salta aos olhos

Energia é uma coisa mesmo muito incrível. Boa energia, má energia, e nesse caso estou falando da última mesmo. O antigo lance de "fechar o campo" que minha mãe sempre falava nunca me fez tanta falta. Deixei, em mais de um desses eventos corriqueiros na minha vida, que tocassem o meu campo, destruindo o que era pra ser especial. Às vezes me pego pensando se isso não é um pouco de sadismo mesmo. Porque, se estamos bem, não há motivo para uma permissão dessa espécie. Pois é. Acho que é aquele incômodo que o ser humano sente ao estar bem e completo. A luz me faltou e o inimigo me saltou aos olhos de uma forma que eu nem sei explicar. Um mal estar que mais poderia ser comparado ao da civilização: inquietação, assombrações, noite mal dormida e mal aproveitada. Pesadelo. Céus. Há qto tempo eu não tinha pesadelos? Falta de ar, calor misturado com frio e uma pitada de medo. Nem o petit Nicolas iluminou a sexta-feira que não é treze mas se iniciou sombria. Estranha sensação. "O teu amor é uma mentira que a minha vaidade quer" Devo mesmo sofrer de T - pós - M. Nem eu to me entendo hoje. Ou entendendo tudo, e é isso que tá doendo.

2007-08-31T19:46:00.000-03:00

sexta-feira, 27 de maio de 2005

Bar 666

O cotidiano esconde as verdadeiras coisas que acontecem dentro das pessoas. Alguém que acorda, escova os dentes, sai faltando menos de dois minutos para o ônibus passar no ponto, que chega no destino, executa suas atividades, ri, conversa, reclama da comida do refeitório e depois volta pra casa, é muito, mas muito mais que isso. Fatal é a hora do almoço. O que parece maquinal, ao pegar com o talher a polpa da sobremesa debruça sobre a revista e lembra daquele encontro, naquele mês de janeiro, naquela rua, naquele bar 666 e passeando com a colher sobre o que ainda resta do doce.Desenho daquilo que representa ainda o que se sente ao lembrar. Se o desenho é tortuoso, assim também são as lembranças, e ainda mais os sentimentos. Olha-se para cima, um riso vem nos lábios. Se olha para o longe sem saber para onde, mas o inconsciente busca sempre aquela pessoa que lá foi deixada e que não se pode recuperar: a aura da pessoa fica, no cativeiro do pensamento e, enquanto a colher corta a sobremesa, uma careta vem na cara. É a impossibilidade de tornar realidade o que se projetou naquele momento, agora distante porém não menos forte. Vontade de chorar. Temos sempre um pouco de criança mimada dentro de nós, todos tem. As lágrimas que vem nos olhos se acompanham da vontade de bater os pézinhos no chão e falar "eu quero, eu quero eu quero". Nem sempre é possível. Como disse Guilherme Arantes, "infelizmente nem tudo é exatamente como a gente quer". Isso. Deixa chover, deixa a chuva molhar. Se é forte, permanece. O que tem que ser tem muita, muita força. Levanta-se. Sobra no prato o pedaço de doce cortado pela colher. Vai embora com o coração também cortado, sabe-se lá até quando. O quereres Eu quero terminar minha pesquisa e me formar esse ano.Quero também que a pesquisa fique boa. Que meu coração se desaperte nesse exato momento. Quero abraçar o Coração que está na fria Curitiba, quero ir até o quarto cubrir a minha irmã mais nova. Na verdade eu acho que quero fazer aquele pedido ás forças mágicas: que eu tenha paciência para compreender aquilo que não pode ser modificado por mim. Tudo bem, tudo bem. Ainda estou confusa mas agora é diferente: estou tranquila e tão contente Aew! É, o Russo era mentiroso mas ele tem mesmo coisas bem bonitas. Acabei de me apropriar de uma delas. Sério, to felizona mesmo. Mas sempre confusa, e ainda bem. Aquele que não se confunde é aquele que se acomodou com o que sempre lhe foi dado. ... e eu quero tudo, no próximo hotel: por mar, por terra, ou via Embratel... Ainda bem q existe a opção via Embratel. hahaha... Morrer de saudade aconteceria muito mais frequentemente sem ela. POST MAIS FOSSA BAGARAÍ... PORCARIA DE POSTEra mais original postar a letra de "Vento no Litoral"

2007-08-31T19:40:00.001-03:00

sábado, 14 de maio de 2005
5000 vezes Pagu

A noite é fria, e agora eu nem sei o que ainda faço acordada. Meia do Frajola nos pés, camiseta cor de rosa de pijama, óculos, o cabelo todo jogado. Dias corridos. Preciso de alma nas minhas coisas, sentimento no meu pensamento e amor em cada ação. Não sei viver assim. Mal de quem não consegue sentir as coisas pela metade. Sexta-feira a noite, produção de letrinhas para o blog que acaba de completar mais de 5000 visitas. Lisonjeiro. Correm no teclado alguns meros pensamentos, Pagu, o símbolo da mulher que abdicou do status de menina e se engajou. Somos todas, todas um pouco Pagu. Nos engajamos em diversas lutas. As concluímos com êxito. Nos graduamos, criamos nossos filhos, procuramos mais e mais a verdadeira felicidade. Não nos contentamos com pouco. Mulher, e com orgulho. Macho também, quando é preciso. Caprichosa, mesmo que isso seja um defeito. Responsabilidade para fazer as coisas, saber receber e dar prazer. Cuidar dos sentimenos dos amigos, arrumar o quarto. Corrigir provas, fazer o almoço ou simplesmente caprichar no Danetão. Uso rosa, sim senhor. John Fogerty grita no som: dança alucinante de mulher. Willian Waack fala na TV. Atenção de mulher. Mamãe faz um bolo: alegria de menina que renasce na mulher. Um olhar sobre Campinas: trabalho de mulher. Quintana durante a tarde: lágrimas de mulher. Doriva ri pra mim: beijo de mulher. Obrigada por você, mulher ou não, que prestigiou o "Pagu" nesse primeiro ano, participando das 5000 visitas. 5000 vezes Pagu, representando a força e a graça cativante do que somos. Avozinha Garoa vai cantando Suas lindas histórias, à lareira "Era uma vez... Um dia... Eis senão quando..." Até parece que a cidade inteira Sob a garoa adormeceu sonhando... Nisto, um rumor de rodas em carreira... Clarins, ao longe... (É o Rei que anda buscando O pezinho da Gata Borralheira!) Cerro os olhos, a tarde cai, macia... Aberto em meio, o livro ainda não lido Inutilmente sobre os joelhos pousa... E a chuva um'outra história principia, Para embalar meu coração dorido Que está pensando, sempre, em outra cousa... Mário Quintana (Roubado do perfil do Paulo, no Orkut)

2007-08-31T19:37:00.001-03:00

domingo, 1 de maio de 2005
"Não traio. Por que insistes? Não traio" (José Ferreira)

Há uma linha tênue entre a razão e o desejo. Eu já nem sei mais se é o "querer" que tem muita força ou se é mesmo a tal doença de Eros que macula a humanidade. Bendito seja Mauro Rovai que nos contou sobre essa tese de Cornelius Catoriadis. A partir de então eu entendo cada vez mais a expressão "o mundo está perdido", que eu tanto uso, mas não sabia ao certo o porquê desse sentimento de que nada mais tem ou faz sentido. O indivíduo, tão maculado pelas agressões que a sociedade lhe impõe, volta todo o Eros para si. Se isso gera uma crise de indentidade, ele não consegue canalizar amor para outrem. Os relacionamentos são cada vez mais voláteis, e mesmo que se ame, a sociedade capitalista é tão cruel ao não retribuir os indivíduos de forma adequada que esse acaba se reafirmando no ato sexual. Traições. Eis o porquê delas. Por que se trai? Se trai por nada. Por nada mesmo. "Deixa isso pra lá vem pra cá o que é que tem, eu não to fazendo nada, vc também!". Se trai por que não se está fazendo nada no momento. Se sacrifica o querer bem o gostar, os sentimentos de uma terceira pessoa por nada. Na manhã seguinte se levanta e qdo se dá de cara com o espelho a pergunta é "Que merda que eu fiz?". Sentimentos não se sacrificam. Ao mesmo tempo o que se percebe é que nem se sente e nem se pensa mais nesse mundo. Se a ciência negativa foi superada pela ciência racional, não temos mais resquícios de nada disso no que se diz respeito aos sentimentos. Estamos num momento de vácuo total. Civilização do vácuo. Vc não pensa para fazer. E também faz sem pensar que, um dia, sentiu alguma coisa por aquela outra pessoa que vc tem um compromisso. Carne, instinto. Nada mais. "I swore, I swore I would be trueAnd honey so did youSo why were you holding her handIs that the way we standWere you lying all the timeWas it just a game to youBut I'm in so deepYou know I'm such a fool for youYou've got me wrapped around your fingerDo you have to let it lingerDo you have to, do you have to, do you have to let it linger"Linger, The CranberriesObs: Não, NÃO fui traída. Essa é só uma viagem sobre a perdição do mundo, sem personagens principais. Blasfêmia Huahuahauhauahua... Li isso de meu amigo Júnior, por MSN: Junior.. diz:eu racho de ri... com wilson simonalJunior.. diz:se ja ouviu ?Junior.. diz:achu que o maluco devia ser o felipe dilon da epoca Junior.. diz:ehehe Agora é assim Triste? Fazer oq, né. Agora, é realmente assim. Viva Cazuza, o mestre, sempre. O Nosso Amor a Gente Inventa Cazuza O teu amor é uma mentira Que a minha vaidade quer E o meu, poesia de cego Você não pode ver Não pode ver que no meu mundo Um troço qualquer morreu Num corte lento e profundo Entre você e eu O nosso amor a gente inventa Pra se distrair E quando acaba, a gente pensa Que ele nunca existiu O nosso amor a gente inventa, inventa O nosso amor a gente inventa, inventa Te ver não é mais tão bacana Quanto a semana passada Você nem arrumou a cama Parece que fugiu de casa Mas ficou tudo fora do lugar Café sem açucar, dança sem par Você podia ao menos me contar Uma estória romântica O nosso amor a gente inventa Pra se distrair E quando acaba, a gente pensa Que ele nunca existiu

2007-08-31T19:32:00.000-03:00

quarta-feira, 27 de abril de 2005
Abc da alma

A mudança vem e se as pessoas não tem o discernimento aí fica complicado. Acho triste que essa falta de sensibilidade se faça no Brasil, país de Drummond, Quintana, Cazuza e tantos outros. Hoje eu ri e chorei. Ri lendo um e-mail que falava das gafes do Lula, enviado pela Tia Daura. Chorei porque vi a posse de Lula na TV. Porque as pessoas não tem a noção da dimensão desse acontecimento. Do que significa um cara como ele subir a rampa num país de tradições políticas tão elitistas e determinantes. Acho triste qdo leio, junto dos e-mails que tiram sarro do presidente, frases como "eu não votei nele. não votaria em analfabeto e nem em porteiro de prédio". Que tristeza. Nós brasileiros somos quase todos porteiros de prédio. Somos na grande maioria pobres. Ou é mentira a má distribuição de renda? Me contaram mentirinha nas aulas? É brincadeira o que se vê nas grandes cidades? Dói eleger alguém que signifique a sua própria imagem? Eu acho lindo. Emocionante mesmo. Não seremos mais doutores se tivermos um doutor no poder. Isso é uma grandiosa patifaria. Analfabeto? O mais triste de tudo é um povo que desconhece o abc da alma. É, Paulo. O tal "nível de sensibilidade". Timtim, com Polar, é claro. Filhos da puta A única coisa que dignifica a Rede Globo é a presença de Willian Waack. Acho que por esse motivo o grande especial de 40 anos de alienação não mostrou o cara. Filhos da puta. Não dá pra acreditar nisso. Eu assisti essa merda só pra ver o Waca (para os íntimos). Ainda bem que me lembrei q, no documentário "O Velho", que eu ganhei do Marcão (aliás Marcão, o que uma Yoko Ono faz na vida, heim? Nunca mais deus as caras aqui!), o Waca dá depoimentos INCRÍVEIS como ele. Ai ai. Vou assistir, com licença. (Ei Définho meu negão predileto. Valeu pela foto do Waca! Que não apareceu por macumba sua, seu ciumento! hahahaha)
Só pra constar Eu odeio as namoradas dos meus amigos. Sim. Sou possessiva sim. Sempre tem uma Yoko Ono. Vou criar uma comunidade no Orkut. Só pra constar II Baco e a Bacante. Filosofia do vinho na última hora do dia. Hummmm... Amanhã é quarta -feira!

2007-08-31T19:27:00.000-03:00

sábado, 23 de abril de 2005
16.04.2005

16 de abril me costuma ser especial 19hs o busão Conversa, risada, conversa... Freud e Tarantino Mais de 3hs - Dedos das mãos se encontram com os dedinhos dos pés. Encontro dos opostos, tudo certo. 17.04. 2005 3h "São três horas da manhã vc me chama e com seu papo-poesia me transcende" Passos pela madrugada. Geraldo de Rezende como testemunha no distrito que leva seu nome. Feliz, feliz por presenciar felizes passos abreviados pela fúria de dois cachorros. + de 4hs "Cazuzeando": Mentiras sinceras, sem querer se importar com os mil raios que partem qq sentido vago de razão: estamos deixando o estado down. Boca, nuca, mão e a mente não. O mundo inteiro acorda, a gente dorme. 16 de abril especial

2007-08-31T19:13:00.000-03:00

sábado, 2 de abril de 2005

Cante comigo agora! Apesar de vc, amanhã há de ser outro dia! Aew! Agora sim... Ainda há esperança

Semana retrasada fui com meu pai fazer pesquisa de campo. A tarefa era retratar a minha AMADA cidade de Campinas. A primeira parada, foi a Estação Carlos Gomes.Situada na zona rural, entre Jaguariúna e Campinas, o clima era de evidente volta ao passado. Me senti diante da prórpia Mad Maria (hahaha...), e no começo, ficamos com medo de que o chefe não permitisse nossa entrada ou as fotos. A surpresa então, não poderia ser mais deliciosa. Entramos, e em meio aos flashes surgiu seu Ivo, que é chefe da estação Carlos Gomes. Nos contou inúmeras histórias das ferrovias e como tinha surgido a idéia de de fazer ali um centro de reabilitação das máquinas. Entre um papo e outro, os olhinhos do seu Ivo brilhavam. Olhava para a locomotiva que havia levado o Imperador e ressaltava "aquela máquina transportou o Imperador". O trabalho ali é voluntário. Todos que ali esavama trabalhando (em plena manhã de domingo), era por puro amor á história de nosso país e respeito pela força que a locomotiva representou na economia da nossa terra. São filhos, netos e bisnetos de ferroviários. Seu Ivo, essa figura encantadora, ressaltava que era a terceira geração ferroviária da família. Eu e meu pai, já estávamos bobos com o simpático senhor. Aí veio o momento mais emocionante: a chegada da maria-fumaça! Os voluntários vinham na porta, falando que se chegava na Estação Carlos Gomes. Seu Ivo, mais que depressa, foi colocar a gravata e o boné. As crianças encatadas nas janelas e no coração a sensação de ter voltado na história. Uma nostalia e saudade daquilo tudo que a gente não tinha vivido, mas que o amor por Campinas faz ficar latente cada vez que nos deparamos com algum resquício vivo de sua majestosa história. (É isso aí, eu amo a minha cidade mesmo, e daí? haha...) É absurdo Não sei mais nem o que pensar ao ver aquela bobona da Ilze Scamparini no Vaticano torcendo para noticiar a morte do papa para a Rede Globo. Não consigo nem imaginar a sensação de êxtase que essa mulher vai ter qdo isos acontecer. É um nojo a forma com a qual ela se apresenta, em tom solene tentando forjar um clima de respeito que inexiste. Quando vejo então, aquela multidão egoísta pedindo a reabilitação do Papa então, eu nem sei o que penso. Pessoas de fé verdadeira se misturam com os que fazem o turismo fúnebre para contar posteriormente que se esteve no Vaticano qdo o JOão Paulo II morreu. Fora o fato de que me dá dor de estomago só de pensar que, os padrecas estão só de olho na sucessão, eita nóis. Como a Igreja é podre. O único pecado de João Paulo II foi justamente seguir essa instituição falida e hipócrita. É absurdo II Acabou o BBB. Acabou e todo mundo achando falando que o Kid Pamonha é uma gracinha. O Shrek Pão -de -Queijo está nas bocas. Agora me digam: ou meus valores estão completamente deturpados ou então pára o mundo AGORA q eu quero descer. Como uma pessoa q fica 5 anos com uma garota, fica com outra, assume em rede nacional q gosta desa outra e ainda continua sendo um cara LEGAL. Como uma pessoa que expõe a outra dessa forma, ridicularizando-a, desrespeitando não só a namorada em questão, mas também toda a sua família (com a qual devia ter lá uma certa convivência) pode ser SUUPER LEGAL? Tá tudo errado. Não pode ser. Não é uma questãod e moralismo mas a banalização total dos sentimentos, da conviv~encia e do respeito. E todo mundo acha lindo, afinal o que se quer ver na televisão é rala-coxa e amor de novelinha. Misericórdia. Verdade "A situação no Brasil anda tão difícil que o barbeiro, que é um bicho que chupa sangue, já tá chupando cana."

2007-08-31T19:10:00.000-03:00

sábado, 19 de março de 2005
"Existe alguém que perdura na sua memória - alguém que te faz imaginar como sua vida poderia ter sido?" (Texto na caixa do filme "Before Sunset - Antes do Pôr do Sol")

Inúmeras pessoas passam pela nossa vida, mas com certeza tem alguém que nos faça pensar sim, como ela poderia ter sido. Esse medo do "como poderia ter sido" me consome de uma maneira que eu nem sei explicar. Passar por esse mundo e ficar pensando "puxa, poderia ter sido assim, poderia ter sido assado" é cruel demais, sobretudo para uma mulher. Nós somos por natureza acolhedoras, apegadas, deliciosamente geniosas e por mais racionais q possamos por ventura ser... buscamos a vida inteira uma pessoa que vale a vida ser - e não pensar o que ela poderia ter sido. Hoje eu loquei um os meus filmes prediletos, "Antes do Amanhecer". Por coincidência hj é aniversário do Marcus, o tão especial Marcus. E quantas foram as vezes que nós nos deparamos discutindo o filme. Inúmeras. Talvez porque o filme tenha muito, muito a ver com o que a gente pensa e também com a pequena e suave história que construímos juntos. Loquei, também, a continuação (sim, a continuação chegou na roça!) "Antes do pôr do Sol". Desgraça pouca é bobagem, to achando viu. Não sei se é um bom dia pra se ver esses dois filmes, mas enfim, talvez ele faça renascer o viço da possibilidade de ser feliz com alguém - sim, com alguém. O Retorno Até que foi bom voltar ao IFCH. Pelo menos o semestre está cheio e eu tenho muitas, muitas coisas para fazer. É aquele negócio: qq esquema para se formar e sair de lá. O Viuvasco foi uma festa também. Enfim, as Viúvas voltaram aos velhos tempos e, é como o Jaum diz: Ver a Cynthia cambaleando, quase se matando abrindo a porta do carro em movimento, não tem preço, assim como ver as dancinhas, a cantoria e os berros do Jaum "Só pro meu prazer".Léo: a próxima festa quero ver vc vestido de Tony Manero. Hilário. A melhor frase de todos os tempos "Esse ano pensei em parar de beber mas como sou brasileiro... Eu não desisto nunca!"

2007-08-31T19:08:00.001-03:00

terça-feira, 22 de fevereiro de 2005
Somos todos Severinos (sic)

E o Brasil da revolução se deparou com a ilustre figura de Severino Cavalcanti, embora seja essa uma imagem não estranha; o Brasil do conservadorismo renasce (mas afinal, terá morrido?) nessa figura tão pitoresca quanto bizarra (será?). Conservador, religioso fervoroso, Severino é a bola da vez e promete insultar a nossa inteligência com os aumentos de salários dos vagabundos de seus comparsas, além de ser declaradamente contra qq tentativa de legalização da união de homossexuais. Como se não bastasse, esse representante da escória consevadora é DEDO DURO, (isso mesmo) , como dizem os jornalistas João Domingos e Angela Lacerda " Então deputado estadual, Severino Cavalcanti tornou-se conhecido nacionalmente por ter assumido, em 1980, a liderança de um movimento pela expulsão do padre italiano Vito Miracapillo, que atuava em Ribeirão, na zona da mata Sul (Pernambuco), e se negou a participar da programação oficial do 7 de Setembro. Miracapillo estava havia oito anos no Brasil e era um seguidor de dom Hélder Câmara, um dos líderes da Igreja Progressista. Denunciado por Severino Cavalcanti, Miracapillo foi expulso do Brasil com base no Estatuto dos Estrangeiros, no governo do então presidente João Figueiredo. Esse episódio causou um grande choque entre Severino e a ala da igreja que se intitulava progressista." . O simpático senhor, apesar de conservador, se mostra antenado com seu tempo, defendendo a criação da "Delegacia do Telespectador" (misericórdia...): "Um outro projeto (de Severino) proíbe as operações de mudança de sexo. Se depender do deputado, passará a ser crime a exibição de cenas de nudismo ou relações sexuais na TV. Aliás, ele sugere ao Ministério da Justiça que crie a delegacia do telespectador." Nessas horas eu tenho q repetir o que meu grande amigo Iberê sempre dizia: "Tenho cara de palhaço?". Ah sim, só pode ser isso. Um país q tem esse senhor com um dos líderes só pode ser o cú do mundo mesmo. O cara assume em rede nacional que os deputados PRECISAM de aumento e que a união de homossexuais é coisa do demo! Enquanto isso, uma pessoa séria como o Eduardo Greenhalgh, com príncipios fortes e história de LUTA relacionada a um dos momentos mais vergonhosos da nossa história, a ditadura militar, (que por ironia, é o mesmo contexto histórico onde o nosso Severino fazia as vezes de DEDO DURO), é derrotado. Eu sinceramente não consigo mais acreditar em coisas como "bom senso", "justiça", "mérito pela capacidade", "Brasil país do futuro". E por falar em país do futuro.... Acorda burro, a revolução ESTÁ acontecendo! Eu realmente sou COMPLETAMENTE APAIXONADA pelo José Genuíno. Por ser como Ziraldo, um purista, e por traduzir em sua pessoa o célebre verso de Che "endurecer sim, perder a ternura jamais". Minha mãe pode dizer que ele é froxo mas eu ainda acho q ele é O cara. Em entrevista ao asno do Serginho Groismann (hunf), ele deu um banho de preparo e simpatia. O presidente do partido que governa nosso país só deu orgulho enquanto os representantes da elite brasileira, estudantes da FAAP e outros redutos elitistas davam um banho de ignorância. Ser ignorante é um direito, ora. Mas ser ignorante e querer passar a idéia de "oh, como eu sou antenado em política, Brasil, problema sociais e bolinhas de ectasy" é no mínimo constragedor para quem assiste. As amebas mascantes de chiclete atacavam o governo com argumentos chulos, mal acabados e mal proferidos por suas bocas escovadas com Sensodine. Perguntas como "Po meu, pra ser gari tem q ter ensino médio, mas pra ser presidente não precisa nem ter 4ª série?" imperaram, no maior estilo brasileiro de "ah, política é dífícil, política é chato, o governo não faz nada e político não presta". Claro q a maioria não presta. Mas já q não presta, já q política é chato, pq não ler o caderno Brasil do jornal e se informar um pouco pra não falar besteira por aí? Hum? Q tal? Estudando o mito da arrogância do campineiro, meu tema de pesquisa, tenho como fator de diferenciação do povo a educação crítica que os alunos da cidade recebia. Assim, a formação campineira diferia das demais e seus representantes eram mais eloquentes em assuntos tão importantes, como a chata e horrível POLÍTICA. Caramba. Brasileiro tem que parar de achar que política é coisa pra "quem tem dinheiro", "pra quem tem saco" "pra quem não tem nada o q fazer". Tem q botar a mão na consciência, (e se possivel em bons livros, jornais, etc), e perceber q todo mundo é parte da política. Q vc pode achar política chato, mas é por causa dela que muitas vezes vc se fode. E se vc está se fudendo menos agora, é por causa do governo do cara que se fudeu tanto na vida e nem 4ª série tem... As pessoas não estão percebendo que no Brasil está acontecendo uma revolução. E depois reclamam que o país não tem heróis. Por pouco não temos nem história. As pessoas não se antenam nos acontecimentos, não dão valor ao processo que estão vivendo. Perdem o bonde da história e se tornam cada vez mais vazias. Triste. A história é um carro alegre Cheio de um povo contente Que atropela indiferente Todo aquele que a negue" "Canción por la Unidad de Latino América": Pablo MIlanês e Chico Buarque Vai, vai negando. Tá acontecendo, não tá reparando? Não? Se for atropelado, bem feito. Acho é pouco. Dá licença, vou abrir a porta do carro... Esse é pra casar nº3 Depois de Cat Stevens, Willian Waack (amor eterno), HARRISON FORD! As expectativas para os fãs dos filmes de Indy, como eu, são fortes. Esperamos no início de 2006 a parte IV da aventura, iupi. Ford diz que nãos e importa se os estúdios preferirem um ator mais jovem para viver a personagem, mas fala sério. Ator mais novo pra quê? Hunf. Ainda vou achar um poster tamanho parede de Indiana e seu inseparável chicote.
Inocência Não achei o trecho no livro que eu postaria aqui. "Inocência" fica para a próxima. Cadê o FDP? Fala sério, essa rima original (das que o Re mais gosta, hahaha...) iria atrair muito mais as crianças, não? Ainda mais agora que a minha irmãzinha Bié descobriu que o Wally não é Wally! Na verdade ele é Waldo ( a gente viu num site em inglês que o nome do livro era "Onde está Waldo")! Mais um pouco era Wando e o q era um ícone de nossa infância seria profanado com o nome do cantor-pornô-brega de "Meu iaiá meu iôiô". Tsc tsc tsc. Vai falar q vc nunca procurou o Wally? Tá mentindo.

2007-08-31T18:59:00.000-03:00

quarta-feira, 9 de fevereiro de 2005
O pedacinho de mundo que temos em nós

Talvez o fato de nos indignarmos com as coisas bárbaras que acontecem por ai pelo mundo é termos, de fato, como diz o GRANDE Leonardo Boff, um pedaço de mundo dentro de nós. Um pedaço de mundo que também é de carne: pois cada momento que uma atrocidade ou uma fatalidade acomete um lugar é também uma ferida aberta no nosso corpo material. Eu ainda acredito que o homem só reclama daquilo que ele realmente sente. E estando as pessoas assim tão superficiais, eu só posso acreditar que a nosso pedaço de mundo é de carne. E só por isso a maioria das pessoas esboça reação. Hoje o nosso pedacinho, tão maltratado, pode contar com uma alegria. Um aperto de mão entre Ariel Sharon e Mahmoud Abbas aliviou um pouco a tensão sobre o nosso pequeno território. A essência do ser humano é realmente incrível: mesmo o mundo estando completamente perdido, é só ver uma coisa dessas que a gente fatalmente acredita q a paz e o entendimento entre essas duas topeiras será, de fato, possível. Talvez seja a minha percepção de brasileira, (que não desiste nunca) que esteja me influenciando. Mas triste mesmo é saber que essa é uma pequena porção de ilusão, que vai acabar por deixar a mídia cega por alguns dias, enquanto assassinatos bárbaros ocorrem na terra que deveria ser santa. Desse jeito fica difícil acreditarmos em qualquer coisa mesmo. Post Alegre É sempre uma odisséia as idas à linda Porto Alegre. Para ir foram 20 horas da mais cansativa viagem. Não chegava nunca. Num plágio do burro do Shrek, eu e Affonso ficávamos a todo instante "e agora, chegou?" "e agora?"´"tá chegando?", enquanto constatávamos que Santa Catarina inspirou o livro "Terras do Sem Fim". Ainda bem que não fez o calor infernal de 2003. Era só o que faltava. Nem bom humor, nem mau humor. Sem humor. Nem a paisagem paradisíaca do litoral de Santa Catarina melhorou a situação. Muito cansaço. O que animava eram as ligações de Mamã e Paulo, mensagens de Renato, Josie e Walter e a cara de descontentamento do Affonso (hhahahahaha). Parecia um judeu num trem indo para um campo de concentraçao de tão feliz. Ah sim. Isso porque, para o embarque, houve um atraso do ônibus de 9 (ISSO MESMO, NOVE) horas. Maldito DCE da UNicamp. Chegando lá, a doce alma que é Walter estava esperando. Nos encontrou, ajudou montar a barraca e ainda nos ofereceu um oásis no deserto: banho QUENTE TODOS OS DIAS! A felicidade enfim nos sorria! Os dias de Fórum renderam boas risadas, ensolação, uma camiseta 100% Lula, queimaduras de primeiro grau pelo corpo e uma unha a menos no pé. Meu encontro com o Paulo foi tão animado q ele me pegou no colo, mas antes me arrancou a unha. Amizade forte essa. A cidade continua linda, o povo encantador, a comida péssima e o acampamento assustador. Aproveitei, na verdade 3 dias de Fórum. Não vi meu amado Galeano, mas enfim, vi o querido Boff, Frei Betto e palestras do PT. Eu sou petista, mas acredito que, para quem não é, o Fórum deve ter sido irritante. Os petistas do governo participaram ativamente das atividades, fazendo propaganda dos programas implantados, ou seja; críticos e rebeldes sem causa de plantão, não gostaram. Outro dia conversando com o Walter, pelo ICQ, constatamos que o papel da neo-esquerda é realmente meio paradoxal. Confuso. Não sei se é impressão mas a esquerda está totalmente perdida. Seu pensamento e ideologia é bem mutável: não se apresentam propostas, o que se quer é tumultuar. Nunca me filiei ao PT. Sempre tentei militar a minha maneira. Quem cobrava de mim uma posição, ou como os filiados falam "ei, vamos tornar essa estrela de verdade" (?), hj integram a ala dos sem propósitos. Estão ali para badernar, tumultuar, não propoem nada. É triste, a medida que o Fórum deveria ser um espaço de propostas. Ainda podemos observar isso sim, essa receptividade de idéias e tal. Mas acho que logo, essa neo-esquerda louca e cega vai tolher os verdadeiros intuitos do Forum. Uma pena. E eu continuo petista, até o fim. Acho uma pena, sinceramente e, qdo disse no outro post que a cidade de Porto Alegre transpirava revolução, me referia à força da ideologia tão ausente nos outros lugares que acendia uma certa esperança de que a esquerda (a verdadeira esquerda, não essa neo-esquerda que não diz a que veio) existia. Enfim, o que quero dizer é que a última tentativa genuína da esquerda foi o PT, que tinha Porto Alegre como sua mais forte expressão. O que vem a partir de agora é bagunça. Noites mal dormidas, bagagem esquecida na estereira de Guarulhos, o destaque é todo do dia 27. Ver o dia raiar, tirar foto de ponta cabeça e boca aberta para a lua e literalmente perder o fôlego de rir: não tem dinheiro que pague. Pro resto existe Mastercard. Infelizmente isso tudo acaba, com a frieza de um próprio cartão de crédito. Infeliz daquele que não aproveita, não dá valor e não se lembra. Pior ainda aquele q se esforça para que seja assim. São os entorpecentes, novamente, dando um brilho fugaz á minha vida. Tudo bem. Só tenho 22 anos mesmo... Yo tengo tantos hermanos, que no los puedo contar... Finalizando, um pouco de poesia, da melhor. Escuto essa música desde pequena, com minha mãe traduzindo as partes mais importantes para mim. A parte que fala da irmã muy hermosa me fez querer por muito tempo ter uma filha chamada "Libertad", sem ainda ter noção que cada latino-americana já nasce com esse nome. O Fórum tem isso: fortalece o orgulho de pertencer a essa terra brava e linda. As cores, os idomas, o colorido dos rostos, as estrelas e as bandeiras ainda, não podem ter representante melhor que a linda Porto Alegre - apesar de tudo. Los hermanos Yo tengo tantos hermanos Que no los puedo contar En el valle, la montaña, en la pampa y en el mar Cada cual con sus trabajos Con sus sueños cada cual Con la esperanza delante, con los recuerdos detras Yo tengo tantos hermanos Que no los puedo contar Gente de mano caliente Por eso de la amistad Con un lloro pa' llorarlo Con un rezo pa' rezar Con un horizonte abierto Que siempre esta mas alla Y esa fuerza pa' buscarlo Con tezon y voluntad. Cuando parece mas cerca Es cuando se aleja mas Yo tengo tantos hermanos Que no los puedo contar. Y asi seguimos andando Curtidos de soledad Nos perdemos por el mundo Nos volvemos a encontrar. Y asi nos reconocemos Por el lejano mirar Por las coplas que mordemos Semillas de inmensidad. Yo tengo tantos hermanos Que no los puedo contar Y asi seguimos andando Curtidos de soledad Y en nosotros nuestros muertos Pa' que nadie quede atras. Yo tengo tantos hermanos Que no los puedo contar Y una hermana muy hermosa Que se llama libertad Arquivo Em breve fotos da aventura.

2007-08-31T18:51:00.000-03:00

sábado, 22 de janeiro de 2005
Deu pra ti, baixo astral, vou pra Porto Alegre, tchau

Iupi. E é segunda-feira que embarco para a linda e revolucionária Porto Alegre. E, na verdade, nem era pra eu estar lá nesse Forum Social Mundial em decorrência de tantos contratempos: um concurso no dia 30, horário de avião que não batia, fora a verdadeira ODISSÉIA que foi conseguir uma vaga no ônibus da Unicamp. E, eu tenho q concordar com a personagem principal de "Hoje é dia de Maria": o que tem q ser tem muita força . Porque, conseguir aguentar o pessoal do DCE da UNicamp com calma, conseguir inscrever a Affonso no busão depois de pegar senha 190 (eram 220 vagas), além da missão impossível de conseguir uma declaração de que ele estava trabalhando ( a declaração foi arquitetada a oito mãos, na madrugada do dia 20) só provam mesmo que O QUE TEM QUE SER TEM MUITA FORÇA. A partir de agora vou parar de lamentar as coisas q não dão certo, porque, se não acontecem, é porque não tinham que ser mesmo. Enfim, terça pela manhã estarei chegando na vermelha Porto Alegre, a cidade que transpira revolução e faz meu coração bater mais forte. Mas o certo é que meu coração será desacelerado pelos banhos frios e pelos contratempos do acampamento. Tudo bem. A filosofia do vinho O segredo da felicidade e do seu sucesso pessoal é justamente vc se desprender da idéia de seduzir uma só pessoa e seduzir o mundo. Pra isso, tem que se estar muito bem consigo mesmo, sair por ai seduzindo as pedras, as catedrais e os corações. Não caros leitores desse blog semi-abandonado, esse não é um texto do João Bidu nem do Lair Ribeiro. São contatações medianas, mas atire a primeira pedra aquele que não concordar. Inocência Jornal da Globo noticia a terrivel tragédia na Ásia, causada pela tsunami. Cidades arrasadas, pessoas arrastadas, famílias dilaceradas, aquela besta do Marcos Uchôa falando besteira atrás de besteira e adivinhem qual a notícia q sucede a do tsunami: FERNANDO DE NORONHA ESCONDE INÚMERAS BELEZAS NATURAIS . Tsc tsc tsc, nem cou comentar mais nada. É de revirar o estômago. Ano novo Chega. Existem coisas e pessoas que já encheram o saco e as quero todas fora da minha vida em 2005. Não vou tolerar mais certas coisas e também vou passar a agir diferente comigo mesma pq eu tb já enchi meu proprio saco. Agora é festa. Iupi. Tudo atrasado. Bagunça na minha pesquisa, quase nada estudado para o concurso, minha gaveta e minha estante são uma zona. Ufa, beleza, sinal de que está tudo bem. Hahahahahaha! Aos meus amigos q ainda lêem esse blog já a tanto abandonado, eu dedico umas frases do G. Arantes: Cuide-se bem, perigos há por toda a parte E é bem delicado viver de uma forma ou de outra É uma arte como tudo Cuide-se bem, tem mil surpresas a espreitar Em cada esquina mal iluminada, em cada rua estreita Em cada rua estreita do mundo Prá nunca perder esse riso largo E essa simpatia estampada no rosto Cuide-se bem, eu quero te ver com saúde E sempre de bom humor e de boa vontade Prá nunca perder esse riso largo E essa simpatia estampada no rosto Fronha Haha! E dia 25 é o grande dia do meu carioca predileto Renato , que faz aniversário dia 25: Fronha, eu te amo. Incrível é o fato de pensar sempre em vc e constatar sempre o quanto vc é especial. Todo amor que houver nessa vida pra vc. Te mando um presente de Porto Alegre : -) E, como ele enda meio ausente da internet em decorrência de sua mudança para o bairro do Recreio e, a gente só tems e falado por msgs rapidas no celular ou papos de oi e tchau pelo orelhão, eu te homenageio com um samba-canção de primeira:Naquela mesa tá faltando eleE a saudade dele tá doendo em mim

2007-08-31T18:49:00.000-03:00

terça-feira, 21 de dezembro de 2004
"O que se desatou num só momento não cabe no infinito. É fuga e vento (Drummond)"

As pessoas passam anos a fio tentando dar um certo colorido para suas vidas. Um colorido de preferência porpurinado. São os momentos recheados de subjetividades, e aqueles pelos quais vale se viver uma vida inteirinha, inteirinha. Pequenas porções de ilusão como diria o grande e quase guru Cazuza. Na verdade, eu acho que esses momentos são os entorpecentes fora de sua matéria física. Nunca me droguei com drogas químicas, mas me entorpeço contantemente dessas drogas imaginárias; esses feitiçozionhos que enfeitam nossa vida. Ouso afirmar que, o efeito é o mesmo: euforia e bem estar no começo, depressão logo que acaba o barato. Sempre quis ter uma vida de grandes aventuras e isso já estava escrito no meu mapa astral: sagitariana, Mariana. Não queria ser normal. Sempre achei que, mesmo com valores fortes, o ideal seria quebrar a rotina e fazer as coisas que dão prazer. Minha criação foi mais ou menos assim: "tenha responsabilidade sempre, com vc e com os outros. E sendo assim, vc pode se divertir antes das obrigações, contanto q as cumpra. Faça o que vc quiser. Não se machuque, não machuque os outros e seja feliz". Tenho me machucado bastante nos ultimos tempos. Pode ser o crescimento, mas a verdade é que, não machucar os outros é uma coisa impossível também. A maior dor é, agora ser adulta e não saber o que fazer com tanta responsabilidade. Mas o que dói ainda mais é que eu sempre fui tão responsável, principalmente no que diz respeito aos outros, ao q o outro sente, que eu não suporto que me façam sofrer. O pior de tudo ainda é que ás vezes, as pessoas nem querem me fazer sofrer. É o tal lance: no início vc quer alguém a quem ame de paixão, depois alguém que vc simplesmente conviva bem até chegar ao ponto q vc PRECISA de alguém com o mesmo nível de sensibilidade que o seu. É muito difcil entender que as pessoas só oferecem aquilo que elas têm e muitas vezes vc pensa que elas podem dar mais que o q realmente possuem. Eu nem posso enumerar os momentos maravilhosos da minha vida. Mas é exatamente como eu disse: eles acabam e o que vem depois é terrível. É como estar dentro da carruagem da Cinderela e a mesma inesperadamante voltar a ser abóbora: vc cai de rabo no chão sem saber o que aconteceu. Vc chora e não entende nada. Sua bunda dói e ninguém pode te ajudar. "Quem nunca curtiu uma paixão, nunca vai ter nada não". Ok Toquinho e Vinicius, eu compreendo. Eu sou completamente apaixonada por tudo, tudo mesmo. É por isso que as coisas mais maravilhosas acontecem. Sei q sou muito reclamona, mas eu agradeço por isso, pq sou privilegiada. Eu só não aguento mais é o perfume que fica no ar, porque, pra mim, das coisas boas é só isso que fica. E as lembranças, paradoxalmente boas, me doem. Peço, que, em 2005, as coisas não mais virem vento. Eu preciso ser REALMENTE ser feliz (e antes que comparem aqui, por favor, não citem nunca a Martha Medeiros. A felicidade realista dela não me serve. Ainda não perdi a esperança de que a felicidade possa ter um pouco de purpurina sim). Pato Donald e a mais-valia No início de férias a Escola de Frankfurt não me deixa em paz. Num papo filosófico com o Walter, na conexão direta via net Campinas - Porto Alegre, estamos nesse momento discutindo a influência da industria cultural no pensamento da sociedade. Walter diz que o fato de Adorno afirmar que o Pato Donald induz à exploração é patético. Me lembrei então que eu sempre detestei o Pato Donald e a forma com a qual ele tratava os outros amiguinhos dos desenhos. Me lembrei também do episódio onde ele explora uma abelhinha, e produz mais-valia ás custas dela. Adorno pode bem não estar de todo certo, o alemão sabia como ser radical. Mas o fato dele apontar a influência da industria cultural na vida das pessoas é incontestável. O erro é apontar a industria cultural como causa de odo o mal, mas uma coisa é certa: o Pato Donald, se já era um filho da puta, agora é um filho da puta capitalista. Agora a discussão é sobre a modernidade, pós-modernidade e a recém descoberta hiper-modernidade (long, dong, silver) e o papel do indivíduo na sociedade atual. Vou parar de escrever, estou ficando louca.

2007-08-31T18:38:00.000-03:00

segunda-feira, 6 de dezembro de 2004

O pequeno Alexandre, o Grande

É o grande encanto da vida das Viúvas de Marx, esse menininho que chegou apressadinho, bem antes do tempo, no dia 28/11 pra ser um sagitariano como a Tia Mari. Dindex, meu lindo: tudo de bom, que vc tenha saúde e seja muito, muito bom. O resto é resto. Dru minha irmãzinha.... Tudo de bom pra vc. Não é novidade a torcida, né? Hey, hey, the blues is allright Meu aniversário, ah meu aniversário. A comemoração no Delta Blues foi TUDO de bom. A Viuvada toda reunida. Ausências sentidas, Léo, Marquinho, a Bi q não pode vir, a Néia q tava pregadona... Marcão, nem vou falar do Marcão q é estresse na certa, haha... Papai e mamãe marcaram presença... Affonso, Galante, Ricardo, Marcos, Julia e cia. limitada, Larissa, Jaum, Biézita, Pat, Cyn e Rodrigo, Pri e Érica! Amigos são a nossa família. Nada como comemorar o nosso dia no meio deles : -) E se blues é sentimento eu posso dizer que esse rolou solto. O blues penetra no corpo, em cada póro e vc acaba dançando num movimento que vem como natural. Assim, pode acontecer a sintonia entre diferentes póros de pessoas diferentes: você acaba curtindo com alguém especial tudo aquilo que o blues provoca em vc. Pronto, papai: O Affonso não estava dormindo no meu ombro não. Segundo palavras dele mesmo, tem hora que "(...) nos despimos de sentidos óbvios como a visão pra nos sentirmos com o tato, o paladar, o olfato... o pensamento". Viu pai, era um pouco mais que sono : -) Velha novidade: há quanto tempo não nos víamos, Affonso? E nem pareceu que o tempo passou. Obrigada pela noite do dia 04/12. Tomara que se repita, tomara que seja verdadeiro. É oq ue todos nós, mortais, esperamos pra vida da gente. O restantante, é saúde, vinho e muito blues.

2007-08-31T18:37:00.000-03:00

domingo, 28 de novembro de 2004
Mais um ano se passou e estou ficando velho e acabado (Cassiano - Bosta total)

Acho que a minha existência merece um pouco mais que esse trecho brega de "A Lua e Eu" (hauahuahauhauhaua), não? Sim, merece. Ninguém mais que eu sei o quanto é difícil me aguentar (calma, não estou passar na frente de ninguém, vcs podem, inclusive, colocar aqui suas dificuldades de trato com a minha pessoas, rs). E é por isso que, para me homenagear em meu prórprio blog em decorrência do meu aniversário no próximo dia 03, eu vou listar tudo o que acrescenta na minha vida dia - a - dia. E para isso, será necessário falar das pessoas que colaboram nesse aperfeiçoaento diário e incessante. Não fui uma criança boa. Ou pelo menos acho que não fui. Era geniosa demais, batia nos meus amiguinhos (apanhava também) e já pequena, sofria com as mazelas do mundo e com a falta de caráter alheia. Ah, era meio egoístazinha também. Outro dia me falaram, não sei quem foi "Mas Mari, toda criança é assim"... A pessoa que me falou isso deve estar certa. A verdade é que, ao mesmo tempo que me culpo pelas coisas, eu morro de rir com o que eu aprontava. Apesar de meio deprimida, acho que tive uma infância bem feliz. O ser humano é um elemento inacabado. Acredito nisso cada vez mais. E aos poucos, as pessoas que eu conheço, os meninos, as meninas e até os meus cachorrinhos vão me ensinando a assentar cada vez melhor outros tijolinhos que vão me fazendo, espero, cada vez melhor. Será esse processo o chamado "amadurecimento"? Não sei. Se for, é uma coisa que faz sofrer menos, pqorue entendemos mais o que acontece - e porque acontecem as coisas. Agradeço primeiramente, minha mãe Ixa. Por ter me gerado, ter ido de busão para uma consulta de rotina e não ter se desesperado ao saber que eu TERIA que nascer de qq maneira naquela tarde de dezembro, às pressas, pois corria risco de vida. Agradeço a dona Ixa por ter mudado a escolha do meu nome de Maria Carolina para Mariana, que é muito mais bonito, convenhamos. Agradeço mamãe pelas papinhas fenomenais, pelas roupinhas bem passadas, pelos beijinhos antes de dormir, pelos bifinhos picados com a mão ( e eu faço isso até hoje), pela conversas mil. Agradeço pelas noites em que vc lia pra mim "Cazuza". Não me esqueço até hoje das "calcinhas de menina". Só não agradeço pelas broncas porque não vou ser falsa aqui e falar que bronca é bom. Mas agradeço demais o fato de vc ser uma pessoa forte. Sou uma fortinha também (sem piadas, Galante). Agradeço papai pelo ato corajoso de trocar a minha primeira fralda e pela minha primeira boneca, a Aninha. Agradeço a calma, a perseverança, mas dispenso as respostas mal dadas e a falta de paciência comigo nesses últimos tempos. Obrigada, papai, por ser a minha velha serpente bugrina, mais conhecido como "Serpentina". Agradeço meus padrinhos Ulisses e Tia Rê, por terem ajudado papai e mãmã qdo eu tive uma %&$#@ de meningite com pneumonia. E agradeço a todos por eu estar aqui sadia hoje. Obrigada Vovô Nercete (Nelson + Cacete, meu avô às vezes era meio incoveniente), por ser tão pão duro e a me mostrar como é feio ser murrinha. Mas obrigada também pelo seu carinho especial por mim, pela sua amizade e por todas as coxinhas com guaraná no Pinguim. Obrigada Vovó por mostrar que ser teimosa ás vezes tem graves consequências (será que um dia eu aprendo isso???) e também pelas tortas de frango inesquecíveis... Obrigada Gabi por ser a minha irmãzinha, meu taçolo e meu ursinho. Vagalume da minha vida, eu sinceramente não sei o q seria de mim sem vc. É alegria, é doçura. É tudo pra mim. Obrigada Bibica por me ensinar o sentido da amizade. E por mostrar também que o que é verdadeiro nao morre nunca, sobrevive ao tempo, à distância. É sempre bom estar com você. Obrigada Galante por praticar o "hay que endurecer pero sin, perder la ternura jamás". Continue ponderado que um dia eu aprendo a ser assim também. Ah, e obrigada tb pelos incrícies bolos de chocolate que compartilhamos qdo pequenos. Obrigada Astrid por me ensinar jogar basquete, obrigada Casper Líbero por me ensinar a gostar de estudar. Obrigada amigas do Cásper (Anelise, Baggio) pela farrinhas da época de ginásio. Obrigada Maria de Lourdes, Elizabeth e Rubão por me incentivarem a tentar uma vaga na Unicamp. Obrigada Andreya por mostrar que o mundo pode ser menos babaca e mais divertido. Ah sim, obrigada Adriano por mostrar o quanto é feio ter valores distorcidos, ser egoísta, mesquinho, ruim, vadio, puto e ainda se achar o tal. Sua contribuição é determinante na minha vida. Agradeço a mim mesma por ter dado o pé em vc e agradeço Gabriel por ter colocado um pouco de poesia na minha vida qdo tudo era um interminável pagode do Katinguele. Mas agradeço só por isso, pois depois vc se tornou um filho da puta dos maiores. Obrigado por mostrar que as pessoas podem ser muito falsas. Agradeço Néia pela introdução na night campineira, pelo otimismo sempre firme e agradeço Marcão por tudo: pela amizade, pelas risadas, pelos chocolates, pelos beijos de brincadeira no ponto de ônibus e pelo Drummond. Agradeço Cleo, Nílbea, e Marcinho por me mostrarem que dentro das frias empresas burocráticas, existem pessoas com coração. Agradeço Rafa por me ensinar Física e Matemática para o vestibular e o Eduardo por ter desistido da vaga dele na Unicamp e ter ido pra USP (se ele tivesse ficado aqui, dificilmente eu entraria). Agradeço novamente meu padrinho Ulisses por tentar salvar minha vida mais uma vez qdo eu cai numa depressão interminável e mais uma vez minha mãe por segurar TODAS as barras. Não é a toa que meu tio Ulisses e minha mãe Ixa são irmãos : -). Irmãos e meus anjos da guarda. Obrigada gaúcho, por me fazer compreender que existem outras pessoas interessantes e especiais no mundo. Obrigada Marquinhos pelo Vinicius de Moraes e pelo estudo das constelações. Obrigada Thiago por me fazer compreender que existe muita gente atoa no mundo. Obrigada Viúvas de Karl Marx. Sem vcs dificilmente eu aguentaria aquele IFCH; obrigada por demonstrarem amizade onde tudo é tão frio. Obrigada Rê, pelo blues, pelo mel, pela Tia Daura e pela companhia e por ser uma das pessoas mais especiais : -) Obrigada também por repetir a história do tripé, esse é o sonho de toda mulher e de todo travesti. Hahaha... Obrigada Paulo pela paciência e pela alma acadêmica, obrigada Luza por seu pai ser vinicultor (hahaha) e pelas brincadeiras no msn, obrigada Beck pelo bom humor e determinação. Obrigada pessoal da Balalaica por fazerem da volta para Jaguariúna mais agradável (é bem dificil voltar para esse buraco todas as noites). Valeu Walter pelo mal humor mais engraçado do mundo e pelas reportagens que são "a maravilha na terra". Obrigada Clarck pelas palavras de conforto em Porto Alegre e Léo e Dru (Viúvas) por se preocuparem com o meu piti no acampamento. Obrigada Mica por ser tão calma e mostrar que podemos gostar dessa porra de mundo onde vivemos, haha!! Obrigada Tchella por me mostrar que professores de inglês tem coração! Obrigada Cazuza, Creedence, Stones, BB King, Janis, Frejat, Belchior, Chico, Baden Powell, Tom, Vinicius, Lulu Santos, Axl Rose (haha, essa é pra provocar), Led Zeppelin, Guess Who, Village People, Kiko Zambianchi, Ziraldo, Eduardo Galeano, Willian Waack. Drummond, Mário Quintana, Garcia Lorca, Walter Benjamim, Primo Levi, Karl Marx, Prestes, Octávio Ianni, Buddy Guy, Muddy Waters, Eric Clapton, Edu Lobo, João Bosco, Pablo Neruda e é claro, obrigada Mereu, o moço da loja de parafusos, carinhosamente chamado por mim de "porquinha" por existir e tornar o meu caminho até o centro da cidade mais interessante! Po, e valeu pelas 3020 visitas, que máximo. Nunca pensei que um blog meu pudesse ter tantas visitas, haha. Na verdade, ficou grande e macetoso esse textinho. Mas é que tudo isso é parte de mim e não existiria Mariana nem 22º aniversário sem pessoas tão importantes e queridas. Amo todos vcs. Ah! Dukas! Amo vcs tb. Mãe! No final do ano eu me formo. Um diploma pra mim, outro pra vc. Haja paciência, heim, ter uma socióloga dentro de casa! Haha! Meu diploma é seu ; -) Obrigada mãe Iansã. Me dê força para mais um ano que se aproxima. Mineira João Nogueira Clara ... abre o pano do passado, tira a preta do cerrado Tem recongo no congá Anda canta um samba verdadeiro, faz o que mandou o mineiro A mineira Samba que samba no bole que bole Oi morena do balaio mole se embala do som dos tantãs Quebra no balacochê do cavaco e rebola no balacubaco Se embola dos balagandãs Mexe no meio que eu sambo do lado vem naquele bamboleado E totalmente som bam, bam, bam Vai cai no samba cai e o samba vai até de manhã Vai cai no samba cai e o samba vai até de manhã O saravá menina guerreira que é filha de Ogum com Iansã Samba que samba no bole que bole Oi morena do balaio mole se embala do som dos tantãs Quebra no balacochê do cavaco e rebola no balacubaco Se embola dos balagandãs Mexe no meio que eu sambo do lado vem naquele bamboleado E totalmente som bam, bam, bam Vai cai no samba cai e o samba vai até de manhã Vai cai no samba cai e o samba vai até de manhã

2007-08-31T18:34:00.000-03:00

sábado, 20 de novembro de 2004

Eu voltei

Volto a esse blog semi-abandonado e também voltei a Bragança Paulista semana passada, durante o feriadão. Minha irmãzinha Bibica veio me buscar e fomos para Bragança. Não punha os pés naquela birosca há 10 anos. Continua tudo igual: cidade provinciana, um Habibs, Um Mc Câncer, o lago continua lá, minha antiga casa tb. Ainda bem que meus amigos ainda estão lá, senão, nada se salvava. Foi maravilhoso estar com Bibica novamente como nos antigos tempos, qdo éramos crianças. Muito sorvete da Santa Rita! : -) E foi fenomenal escutar Lady Murph (agora Motoca) com o meu amigo de infância Galante. Ah sim, e foi vergonhoso qdo o Jonas, vocalista da banda me chamou para cantar junto com eles "Sex Bomb". Fala sério, isso q é vida. Down em mim Não pela letra, mas pela Janis. Hahaha... Uma fase de transição onde eu, sem nenhuma arrogância, passo a ver certinho o lugar que cada pessoa ocupa na minha vida. Estou arrumando minha caixinha de amigos: separando os que não me fazem bem, amorizando os especiais e ignorando aqueles que não acrescentam nada na minha vida e só me sugam. Vai ver é o fim de epigênese, afinal, são duas semanas para os meus 22. Eu não sei o que o meu corpo abriga Nestas noites quentes de verão E nem me importa que mil raios partam Qualquer sentido vago de razão Eu ando tão down Eu ando tão down Cazuza Boas novas? Aqui em Campinas Dr. Hélio é o novo prefeito. Não se sabe o que seria pior para a cidade mas uma coisa é certa: as fotos de Carlos Sampaio, que foram apresentadas no programa eleitoral do Hélio, onde ele aparece de boca aberta e olhos virados (sabe qdo a pessoa está falando e batem a foto? Então, hahahaha), eram com certeza, as fotos do ano. Pena que eu não achei nenhuma para postar aqui. Outra coisa também é certa: com o fim do governo popular e democrático em Campinas podemos dizer adeus aos bons shows de MPB, como do 14 Bis, ou Funk como le Gusta acontecidos em setembro. Sombras na vida cultural campineira são anunciadas. Quartzolit Sei lá se é asism que se escreve o nome da argamassa. Mas foi com a embalagem dela que o pedreiro aqui de casa estava se limpando. Isso mesmo. Ele se recusa a usar o banheiro de dentro de casa, usa apenas o de fora, que fica num quartinho dos fundos. E qdo fomos limpar, descobrimos que eles estava usando o papel da argamassa para sua higiene pessoal! Esse é o verdadeiro c. d. f., como disse o Rê. Que absurdo. Qdo achamos q já vimos tudo... Amanhã Amanhã pe o grande dia de BIézita, minha irmãzita. Ela presta vestibular para Letras. Sorte pra vc, minha letróloga predileta. Procura-se Chapolim Colorado desesperadamente recebi da Cléo, por e-mail: Com o Bush reeleito, o exterminador do futuro ao seu lado, e o Super-Homem morto, QUEM VAI NOS DEFENDER???

2007-08-31T18:28:00.000-03:00

domingo, 31 de outubro de 2004

Oh, Minas Gerais - Muddy Waters por testemunha

Minha semana de rock começou sábado passado e acabou ontem, no Delta Blues. Ah, que maravilha. A banda era "Na Contramão" - Creedence e Rock anos 70. VCS NÃO TEM NOÇÃO DO QUE FOI AQUILO. Além de tocarem muita coisa do Creedence, aterrorizaram com composições próprias como "Arizona" e "5X1". O ponto alto foi Eleanor Rigby, seguida por California Dream, e depois eum pout pouri de Doors + Led Zeppelin. Cara: foi uma das melhores baladas. Tirando tudo isso, tudo de bom foi dançar "Who'll stop the rain" com o roqueiro que veio direto de Minas. Altos papos sobre o melhor do rock, e eu só posso dizer, que, (ainda mais depois do 14 Bis), EU ADORO MINAS! Hahaha... Eita trem bão sô. Pena que antes da dança, meu pé foi atingido por um caco de vidro! Uma garrafa tinha caido no chão. O corte foi meio q profundo, mas nada que me impedisse de dançar muito rock, yaeah! Tobogã - Uma mente brilhante Fala sério. Já que é pra fazer, pq não fazer direito? Pelo jeito a mente brilhante do pedreiro aqui de casa não funciona assim. Ele é tão inteligente que prevê que vai precisar de peças, mas depois elas não são usadas, olha que maravilha! Além de deixar TUDO sujo, jogar pisos NOVOS fora, meu banheiro virou parque de diversões! Aposto que se eu colocar um tapetinho no chão e der um impulsinho, posso brincar de tobogã, de tão torto q ficou o chão. Mas, o q fazer? Somos meros mortais para entendermos as mentes geniais. E usando palavras do próprio, quando discordamos de alguma coisa que ele faz: "Aí comprica". Não vai dar pra esquecer Tudo bem que a promessa era lembrar da bela balada á mineira quando escutasse Hendrix ( conforme me foi pedido), mas... a melhor foi essa mesmo. Lá vai, pra terminar... Who'll stop the rain Long as I remember the rain been comin’ down. Clouds of myst’ry pourin’ confusion on the ground. Good men through the ages, tryin’ to find the sun; And I wonder, still I wonder, who’ll stop the rain. I went down virginia, seekin’ shelter from the storm. Caught up in the fable, I watched the tower grow. Five year plans and new deals, wrapped in golden chains. And I wonder, still I wonder who’ll stop the rain. Heard the singers playin’, how we cheered for more. The crowd had rushed together, tryin’ to keep warm. Still the rain kept pourin’, fallin’ on my ears. And I wonder, still I wonder who’ll stop the rain. Eu tinha que postar, hahahahaha.... Li no Orkut. Até gosto das letras da Legião, mas concordo em parte com as declarações, que além de tudo são engraçadas: Porque odeio Legião 10/7/2004 10:29 AMNão importa a relevância do trabalho dele - quer você goste ou não da banda - na Legião Urbana. A indicação seria válida só por seus discos em italiano e as já centenas de músicas póstumas. Mas o maior motivo para se odiar o roqueiro defunto são os milhões de "tocadores de violão" gerados pelas "letras cabeça" e as músicas "´fáceis de tocar" escritas pelo sujeito. Se acampar já era um programa de índio, depois do Russo, ir a um pode se considerar uma tentativa de suicídio: neles, sempre tem um mala com um violão tentando te entediar até a morte ao tocar todas as músicas do Renato Russo (não a toa, o Legião tem um disco chamado "Música Para Acampamentos").

2007-08-31T18:17:00.000-03:00

domingo, 24 de outubro de 2004

Foi assim, como ver o mar...

Essa é a imagem do Show do 14 Bis, no último dia 16. Eu e a Bi sempre gostamos, por causa da mamãe Ixa que sempre escutou aqui em casa. Po! ver esses caras e ainda ir no camarim foi demais! Vida inteligente na música popular brasileira, yeah! "Anda, quero te dizer nenhum segredo...."

Porto Alegre, 29 de janeiro de 2005
Uma notícia boa ontem. Fiquei sabendo que "Antes do Amanhecer" terá a continuação, e já está em cartaz na mostra de cinema, em SP. Esse filme sensível que conta a história de dois jovens que se apaixonam inusitadamente num trem para Viena, continua 9 anos depois, agora em Paris. As personagens agora têm a chance de decidir, am poucas horas, se vão ou não ficar juntos. A primeira versão é linda, sensível e inteligente, e mostra que o amor verdadeiro, existe.

2007-08-31T15:05:00.001-03:00

segunda-feira, 18 de outubro de 2004
Confeitaria

Quando tomar a atitude certa? Quando decidir pelo sim? Na verdade o universo humano é muito confuso mesmo. Demais. Quando achamos que podemos confiar em uma pessoa, o acontecimento é tão, tão raro que a gente acha que, enfim, acertou. Ainda mais quando vc conhece a pessoa há tempos e espera que já tenha visto de tudo na vida. Eis que a vida te supreende novamente. Acontecimentos inusitados, estranhos e sem sentido acontecem e vc se vê sem saída. Em quem confiar? Descobri nesse final de semana que nem em mim mesma eu posso confiar. Eu me traí. E tenho certeza que vou me trair várias e várias vezes, porque costumo andar direito com os meus semelhantes e espero que façam o mesmo. Paulo me disse uma coisa que quase me fez ligar pra ele e pagar um interurbano para Canoas, RS: "as vezes as pessoas não tem o mesmo nível de sensibilidade que vc e acabam agindo com atitudes que te magoam sem que elas percebam". O que fazer? Nos tornarmos hostis? Desacreditar na verdade do mundo? Desacreditar as pessoas, a bondade e o caráter? Proferir palavras de derrota e prever como Nostradamus coisas terríveis acerca do destino que não pode ser melhor pq o mundo está perdido? Impotência dói. Saudade dói. Mas decepção não fica atrás. E sinceramente, eu não aguento mais me decepcionar com as pessoas. Estado terminal Não gastem dinheiro assistindo "O Terminal". Inferno na Terra (roubando a expressão do Walter) de filme. Cansativo, meloso e sem conteúdo. Ainda bem que sou estudante e paguei meia. Agora sim Em decorrência da sessão confeitaria de sábado assiti mais um filme: "O Homem do Ano". Esse sim vale a pena. Crítica social na versão truculenta de um filme que consegue mostrar a essência humana. A simpatia que sentimos pelo matador é chave para entender quão sensível é o filme. Cinema nacional da melhor qualidade. Obrigada Obrigado Por ter se mandado Ter me acordado pra realidade Das pessoas que eu já nem lembrava Pareciam todas ter a tua cara . (Cazuza)

2007-08-31T15:00:00.000-03:00

domingo, 3 de outubro de 2004

Bárbaro tapa na cara

E... a lógica burguesa nos leva junto com ela. Sim. Enquanto assitia a "Invasões Bárbaras" semana passada, eu fui apreciando cada momento. Depois, sozinha no quarto, chorei como um cão que se perdeu dos donos dentro da Unicamp, e que dá voltas e mais voltas e volta sempre ao Ciclo Básico sem saber onde seus protetores estão. Eu me senti sem saída e sem opção. É claro que todos condenam Sebastién. Todo mundo. Mas que atire a primeira pedra aquele que não age com relação ás conveniências. Até o mais louquinho, o mais "seixasniano" que vive cantando "viva, viva, viva a sociedade alternativa" vai ter, hora ou outra, que se enquadrar em certos desígnios do sistema para poder continuar vivendo. Quem não se rende a um emprego estável? Quem nunca deixou de fazer o que gosta para poder ganhar mais dinheiro num emprego de merda que só dá dor de cabeça, mas é o que garante a barriga cheia no final do mês e demais luxos como baladinhas, bebidas e roupinhas bonitas que o sistema exige caso vc almeje ser uma alma de sucesso? Quem nunca deixou de se aventurar numa paixão pq não queria ousar ou simplesmente pq amor nos dias de hoje atrapalha os demais interesses da vida? A verdade, meus amigos, é uma só: todo mundo queria ser Remy. Mas não adianta, somos todos Sebastién. E chega de hipocrisia. E para ainda termos um pouco de dignidade, é nossa obrigação sermos felizes, mesmo que dentro dessa lógica burguesa. O lance da evolução é se adaptar, meus caros. Eu vou me adaptar! Fotos do estrago do dia 20/08, a festa "Viúvas do Bozo", que aconteceu na casa do Jaum e da Pat. Foi a festa, estrago total
Tá tudo peludinho Eleições!! Amanhã é o grande dia e aqui eu não sei em quem votar. Estou pensando em votar na legenda do PCO em homenagem ao incrível Josias Abom (quem conhece sabe pq ele é incrível, hauhauahua). Mas se for levar em consideração o horário eleitoral, o eleito seria o Dinho, que terminha sua fala assim: .. . é isso aí minha gente, tá tudo peludinho... . Misericórdia.

2007-08-31T14:53:00.000-03:00

sexta-feira, 24 de setembro de 2004

ESSES DIAS E ALGUMAS IMAGENS

1. Um país feito de merda Ah os EUA. Sempre se superam! A notícia de que Cat Stevens (sim, ele mesmo, o "esse é pra casar I") havia sido barrado nos EUA por ser suspeito de terrorismo me causou dupla surpresa: primeiro pq é muito difícil ver o gatão na TV e segundo, é difícil imaginar um poeta de alma tão nobre como a dele sendo terrorista. Só uns burros sem sensibilidade pra cogitar uma idéia como essa. País de bosta.
2. O melhor Esse foi, sem dúvida alguma, o melhor. Invade o palácio vestido de Batman! E com aquela calcinha de lycra apertada: até agora não se sabe se o cara foi fazer um protesto ou era um tarado. Nada mais genial que aquele imagem paradoxal: o palácio no fundo e trepado nele, o próprio Batman. Só faltou o Robin.
3. A mais melhor de boa
A - ha! Agora vcs já sabem pq eu enrolei, enrolei e enrolei! É pra dona Ixa ler ali em cima, rir e se sentir supresa com a imagem dela aqui em baixo. Pois é minha gente. Minha mamã faz aninhos no dia 25. Mã: que o caminho a partir de agora seja menos tortuoso, e que assim, continuemos mais e mais bobas, rindo cada vez mais e mais. para de me dar as "Ixadas", tá. Eu aprendo, devagar mais aprendo, hahaha... E pra terminar, meu amor, eu vou colocar uns trechinhos de uma música que eu dedico a vc. Uso o Vinícius pq ele fala bem melhor que eu. Ah! Eu te amo... "Assim como o oceano Só é belo com o luar; Assim como a canção Só tem razão se se cantar; Assim como uma nuvem Só acontece se chover; Assim como o poeta Só é grande se sofrer; Assim como viver Sem ter amor, não é viver; Não há você sem mim, Eu não existo sem você!" O Pior O Weblogger. Com certeza, alguma das fotos que eu coloquei não aparecerá corretamente. rrrrrrr

2007-08-31T14:51:00.000-03:00

quarta-feira, 8 de setembro de 2004
O caminho

São tantas as coisas que aconteceram nesses últimos dias que, na verdade, eu nem sei por onde começar. A inspiração vem quase sempre, mas como eu estou sem computador em casa (a placa mãe do meu melhor amiguinho pifou na última semana de agosto...), agora me faltam as palavras... porém, vou tentar sintetizar os vários momentos de inspiração que tive durante esses dias. 1 - Tenho assistido muito "Provocações", do Abujamra. Embora tenha por muito tempo relutado em dizer que o programa era realmente bom, eu tenho que admitir: o que eu tinha era medo de me deixar provocar. Se todos os brasileiros ligassem a TV na Rede Cultura às 23:30, em meia hora deixariam de ter essa postura passiva diante das coisas, e, com certeza, o destino das coisas por aqui seriam bem diferentes. A verdade é que eu, você, o brasileiro em geral tem medo de ser "provocado", porque é um ser de paz, por natureza... Não quer ver as coisas e em decorrência disso ser obrigado a se indignar e tomar uma atitude que alimenta. É isso aí camaradas. Todos os dias, ás 23:30hs. Cultura, polêmica e capacidade de fazer pensar, a disposição de todos. É só querer. 2 - O sequestro. Como é que vamos agir depois que o mundo nos proporciona imagens como aquelas? Russos não dão a liberdade a um povo que não tem sentimento nacional diante da Rússia. Os rebeldes, por vingança de naturezas diversas sequestram um colégio, confinam e matam centenas de pessoas. Ondas de terror... E me remetendo mais uma vez ao "Provocações", eu penso no que um historiador disse semana passada... Que o mundo, as práticas capitalistas estão tomando uma certa proporção que não s etem mais o que fazer. E aí vem a necessidade da descoberta de um novo caminho... O caminho que Marx propôs foi o Comunismo, mas vimos que a experiência não vingou. tenho certeza que a busca do caminho é, sem dúvida alguma o grande mal estar da nossa e das gerações que ainda virão. Precisamos de uma saída urgente! 3 - No mais... a placa mãe do meu pc foi pra cucuia. O que me impediu de contar aqui, os estragos da Festa anos 80 na casa do Jaum e da Pat. Sim, nós, os subjugados pelo capitalismo, também temos que arranjar um jeito de nos divertirmos. Saldo: várias garrafas vazias, duas caixas de sfihas devoradas, uma tigela de brigadeiro com vodka totalmente destruída e corpos se balançando ao som de Herva Doce, Blitz, etc. Sem contar Cynthia e Marquinhos, pois festa que é festa tem que ter os bebuns pra dar uma caída ou uma vomitada básica. 4 - "No meio de estrelas multicoloridas existe uma que não colori; sorte, sorte na vida...". Não, não estou deprê. Mas é que é muito azar pra uma vida só. Quinta passada estava eu, sozinha, estudando nas mesinhas do IFCH, qdo um amigo da Ambev liga: "Mari, uma oferta de emprego imperdível! Venha pra cá". E lá fui eu, sair do IFCH diretamente para a Rodovia Campinas - Mogi Mirim. Cheguei lá, tomei chá de banco, entrevista com duas ambevianas e... é claro que elas não ligaram de volta. Me fizeram ir lá a toa, pq com certeza, já tinham alguém em vista, mas não falaram nada possivelmente por ser eu estudante da Unicamp. Ah, sinceramente. Vão pra pqp! 5- O reencontro... Bibica foi em casa! Depois de quase 10 anos sem conversarmos decentemente, foram abraços intermináveis, lágrimas, frio na barriga e é claro, muito, muito brigadeiro :) semana que vem estarei aí, Bibica, para irmos na festa de aniversário do Thi, pq afinal, "longe é um lugar que não existe". 6 - O dia... Dia 25 é um grande dia. É aniversário da grande Ixa. Mas até lá eu bolo uma homenagenzinha de acordo! 7 - É muito chato saber que se vc fica sem internet, alguns de seus melhores amiguinhos se esquecem de vc. Viu Renato! Viu Galante! Só a Misha me mandou um e-mailzinho! Ingratos. Agora que estão em falta comigo, aproveitem e comentem esse super post, hahaha. Bjo, seus canalhas! 8 - Minutos antes do ENEM... Minha amada irmã vai ao banheiro do Extra Supermercados. Máquina digital é tudo nessas horas

2007-08-31T14:47:00.000-03:00

sábado, 14 de agosto de 2004
"Vote no rei"

É sensacional morar em uma cidade pequena como Jaguariúna, porque aqueles personagens de novela tomam forma, sabem? Coronel Boanerges, o Bem Amado, entre tantos outros. Aqui, o que nós temos é uma versão moderna de coronelismo: algumas famílias "tradicionais" mandam e detêm o poder e o dinheiro, e o povo, como já reza a tradição, apioa sempre esses como candidatos. Eles acham que os ricos são mais capacitados para o governo. E assim, a corja vai governando. São sempre os mesmos. Até mesmo o PT daqui é uma piada. É uma oligarquia, onde trabalhadores, hoje bem sucedidos, controlam e esnobam os trabalhadores não bem sucedidos e posam como verdadeiros artistas de cinema por serem do PT: colocam as fotos de suas respectivas viagens para Cuba no jornal, e assim, se consideram a classe mais intelectualizada da política Jaguariunense. Enquanto isso, os "coroné" daqui fazem obras com seus nomes: vão tomando conta da cidade e inauguram ambientes lindos e grandes que ficam sempre fechados, abertos apenas para a visitação deles mesmos, para que esses fiquem orgulhosos de "sua" obra, só faltando exclamar "Parla!". Isso mesmo. E quando um projeto social sem cunho político como Cursinho "Cia do Estudante" precisa de apenas um lugar para funcionar, não conseguimos. Fui até um dos colossais parques aqui de Jaguariúna solicitar uma sala para eu dar aula. O que ouvi do vigia, era que o ambiente ficava sempre fechado, com excessão do dia que o prefeito visitava o lugar. Excepcionalmente então, as salas eram abertas a pedido do prefeito, que, segundo o mesmo vigia, fica ali, olhando, bestificado com a grandeza e beleza do lugar. E o senhor que ali trabalha relata isso com sorriso no rosto, como se ele fosse parte do prefeito e também sentisse aquela mistura de êxtase e admiração ao olhar a obra feita COM O DINHEIRO PÚBLICO como se fosse apenas dele, e de ninguém mais. Nesse dia, quando depois de muito custo a sala também foi aberta para mim, eu também fiquei ali, paralizada: de raiva e vontade de dar um murro na cara daquele capanguinha pós-moderno. Tenha santa paciência. Além de alienado, puxa-saco! E esse ano, o prefeito será reeleito. Tudo continuará como antes.

2007-08-31T14:44:00.000-03:00

quinta-feira, 5 de agosto de 2004
Arrumadinha

Pois é minha gente. Ó o sinal do final dos tempos, inversão de valores e outras terríveis coisas que o apocalipse traz. Fui fazer uma prova num lugar aí e o comentário foi que eu e minha amiga éramos "arrumadinhas demais". Pensei que limpeza fosse um pré-requisito básico para se conseguir qualquer coisa nessa vida, mas não! Não gostaram da gente porque somos arrumadinhas demais. Queria saber o que eles quiseram dizer, sinceramente. Eu nem imagino como faço para parecer menos arrumadinha! Gente estúpida que julga antes de conhecer. Muerte, fdps. As viagens de Guliver Final de semana fora e o grande passeio que é ir até a Vila União, em Campinas. Como diria meu pai, Indaiatiba é mais perto, hahaha... Depois, fui para casa da Néia, onde comemos pastel da D. Teresa, e demos um pulo no Kaula, muito legal por sinal. Domingo recheado de gulosiemas e final de fds ´- e de férias, na república do Sal Grosso, driblando computeiros e quebrando uma mesa. Depois foi a maratona da alteração de matrícula (6hs da matina na fila do CEL, na Unicamp, para tentar a matricula de francês...), assinatura do termo de compromisso da bolsa, ufa! E eu estava cansada demais para ir na aula na terça. Mais um dia de férias, hi hi hi. Esse é pra casar
Merreca de foto! Mas quem me conhece sabe que eu sou completamente, sei lá a palavra certa para me referir a um senhor de família, diria... encantada por ele. Inteligente, simpático, entende tudo de política internacional, Willian Waack é O CARA. E além de tudo... deixa quieto.... Paulo, me desculpe, eu sei que vc é fã da Ana Paula Padrão, mas eu sou MUITO mais o autor de "Camaradas" (e ainda por cima o cara é especialista em comunismo no Brasil). Ai ai... Minha alma gêmea.

2007-08-31T14:40:00.000-03:00

domingo, 25 de julho de 2004
... E as pessoas na sala de jantar...

E o Brasil acaba de ganhar da Argentina. Pão e circo num dia de domingo. Futebol: ópio, a única coisa que faz o camarada gritar: "oba! sou brasileiro!!!". Mas que vergonha... Já disse muitas vezes que não vou ser hipócrita e ficar divulgando via internet as críticas e piadinhas acerca do governo. Sou petista, continuo acreditando na ideologia do PT sem concordar com a atitude de seus membros. Ideoologia é única, agora as ações muitas vezes se distorcem. Lero - lero a parte, a verdade é uma só. A situação está preta, preta como sempre esteve nesse país de tradição colonial bla bla bla. E lá vem a Copa América, as Olimpíadas, onde o povo se satisfaz com as paixões, enquanto a barriga continua roncando. É como eu li numa apostila, outro dia: se o povo romano, ao invés de liberar as paixões na arena enquanto os cristãos eram mortos, liberassem a mesma em reivindicações e lutas contra as desigualdades e desmandos, mais revoltas de Spartacus aconteceriam e a situação poderia ser muito diferente. Alguma semelhança com a nossa realidade?? Dando certo, dando errado... Minha bolsa do CNPq saiu :) que alegria. Pois é. Mas tive que deixar o Núcleo Educacional no qual eu estava trabalhando. Difícil, porque trabalhar com a criançada foi o que eu sempre quis. Tudo bem, nem tudo é como a gente quer. São conquistas que ninguém tira da gente. Estou feliz! Elogio ao facismo futebolístico No início da Copa América, o amado galvão Bueno falou num flash diretamente do Peru que o país enfrentava crise por conta de greves e manifestações agressivas.. mas que a cidade de Arequipa era só alegria por causa do futebol... Misericórdia! Só podia mesmo ser brasileiro. Como pode falar uma coisa dessas? Ele está pensando que todo país é como o Brasil que adota a política do c@g@ e senta em cima??? Mas é um insuportável mesmo esse Galvão Bueno... Literalmente Meu telefone celular ontem, foi literalmente "pra bosta". Caiu na privada! Hunf.

2007-08-31T14:37:00.001-03:00

quinta-feira, 15 de julho de 2004
O cinquentão gostosão

É minha gente. Aquele que nos faz delirar e perder a cabeça faz 50 anos: Rock!!! Dizem que o nome para o então novo estilo musical surgiu como uma metáfora para o ato sexual, talvez porque seja o sexo o único capaz de fazer transcender... E o Rock o faz, da mesma forma. Nome apropriado, sensação mais que demais. Um rock do bom paga qualquer coisa. E uma coisa tão maravilhosa só podia mesmo derivar do Blues. E se os EUA são uns grossos para a cultura em geral, mora aí sua maior virtude: ser berço do Blues e do Rock, embora seja a mãe Inglaterra a genitora de uma das melhores coisas que já existiram: The Rolling Stones!!! Que fique aqui desde já exposta a polêmica. Ora! Caetano ou Chico? Eu prefiro Chico. Beatles ou Stones? Eu prefiro Rolling Stones, yeah. Incrível como eles são bons em tudo: escuto um cd com mais de 50 MP3 sem pular uma música que seja. Delírio total! Minha preferência não significa que eu não ame de paixão Mr. Harrison e suas letras maravilhosas... E por aí vai: Guess Who, Creedence (amooooo), Joe Cocker, Janis, Yardbirds, Queen, Guns... É bom demais... Melhor que isso? Poderia dizer que o rock de língua inglesa, é o "sexo selvagem", aquela coisa louca e que deixa sem rumo e com vontade de quero mais e mais e mais. O Rock brasileiro é o "sexo com amor". É essa a sensação se tem ao escutar Barão & Cazuza, Legião, Cássia Eller... É a batida alucinante misturada á poesia brasileira... heranças do samba da velha guarda e da nossa menina mais formosa que é a bossa-nova... Enfim: rock é bom de quelquer jeito, é como morango - é bom com sorvete, com leite condensado, na suco, na torta, ou comido sozinho, direto da caixa, no estacionamento da festa do morango em Monte Alegre (aí Dru, se lembra? E foi justamente no 13 de julho, o dia do Rock!). Viva o cinquentão mais charmoso e gostoso do mundo! Yeah!

2007-08-31T14:34:00.000-03:00

quarta-feira, 30 de junho de 2004

A Pagu no Pagu

Catadora de rua encontra precioso arquivo de nossa heroína no LIXO e doa o tesouro ao AEL, na Unicamp. São documentos valiosíssimos acerca da vida da vanguardista da militância comunista feminina no Brasil, com fotos, relatos de prisões, e muito mais! E nós aqui falamos no post anterior que o Brasil é , infelizmente, um país sem memória e sem sentimento nacional: está aí, a prova maior disso! A história da mulher que trouxe as primeiras sementes de soja, produto máximo de importação do país nos tempos atuais literalmete JOGADA NO LIXO! Gente, como pode. Temos que nos indignar! Não podemos deixar que nossas raízes, nossa identidade seja assim, BANALIZADA!!! Na Argentina, por exemplo, a identidade nacional é cultivada a cada dia, e começa nas escolas. Será que são os argentinos orgulhosos demais ou nós orgulhosos de menos? A Argentina é apenas um dos vários exemplos.... Vale a pena repensar a nossa condição nacional, no sentido mais amplo da palavra. ALGUMA COISA TEM QUE MUDAR, OU JOGAREMOS O RESTO DA HISTÓRIA NO LIXO??. Uma professora disse que em 1968, todo aquele ardor nacional que invadia o coração dos estudantes e pseudo-guerrilheiros da geração de 1968 era porque, como dizia o Vandré, c tinha ... a certeza na frente, a história na mão... Nesse presente momento, podemos não ter a história em mãos, mas uma coisa é certa: se não respeitarmos nossa história e origem, jamais seremos respeitados, nos daremos ao repeito. Seremos lembrados sempre como a eterna colônia e pior: colônia sem memória. Veja a reportagem aqui. Na foto, Pagu provavelmente sendo presa.
Nice and easy... Sem comentários. Elogio ao facismo GOLD.